Somente quem tem o caos dentro de si pode dar à luz uma estrela bailarina.

Nietzsche

Out on the streets where I grew up
First thing they teach us: Not to give a fuck.

mais bruxaria clássica.

Não, eu não parei de escrever. Acontece que o ano começou cheio de planos gigantescos e novos rumos a serem tomados. Minha nova vida de mera mortal incluía a residência (talvez permanente) num estado chamado Paraná, fugindo de todos que pudessem colocar meu plano de anonimato em risco. Não queria que os paranaenses me dedurassem, dissessem que eu me escondia ali, que me entretia nas bibliotecas medíocres, que me entusiasmava com as frutas locais e com a ordem de quase tudo. Por isso, nesses quase quatro meses, pouco falei sobre mim. Quem soube de algo, pôde relatar apenas que eu me levantava religiosamente às 9h30, deixava o pequeno pensionato - no qual me registrei como Janete Mendes, passava o dia fora e só retornava quando o sol estava para se pôr. Pôde dizer também que eu levava comigo alguns livros, uma mochila e um celular. Mais, não se podia dizer. Meus bons-dias eram finitos, minhas explicações lacônicas e meu olhar ausente.

Voltei para são paulo, mas lá perdi um pouco de mim.
A esperança é reencontrar em casa meu amor, meus amigos, meus animais, minhas armas, minha mentora, tais como eram quando precisei deixá-los para proteger a todos.

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Tenho dito tantas bobagens por aí que evito escrever outras aqui.
Passo o tempo abandonando sonhos, resgatando outros, empilhando livros, gerundiando para não ver o tempo passar tão rápido. 2010 será um dos anos mais incríveis do século, eu acho.

/it's just a shot away/

Tenho tido sonhos estranhos de que os chineses vão nos escravizar e dominar geral. Aí acordo e lembro que não vou viver para ver isso. Não é alívio, é só um sonho. Dormir em camas estranhas me faz sonhar impossível. Agora, falando sério mesmo, as chances dos chineses invadirem nossas casas e assarem nossos poodles são tão grandes que eu, pessoa desmemoriada, exausta e cronicamente chata consigo até SONHAR preocupada com isso. Ah tá - estou sendo preconceituosa, racista, xenófaba - tem uma meia dúzia do bem... e uns 6 bilhões do mal. É ao contrário? Faz alguma diferença se o efeito é o mesmo?

Ah, os paranaenses são pessoas certas, levemente perturbadas e que odeiam minhas generalizações. Tudo o que lhes é defeito, é justificável. Preciso voltar lá em situação turista e algum cartão de crédito, algum 38, alguma esperança. Quem sabe da próxima vez eu não sonhe com amigos em Curitiba.

Estava decidido. Falaria tudo, cada detalhe, todo pormenor. Depois iria fugir, comprar uma passagem para alguma cidadezinha do Paraná. Quanto tempo ou como me agüentaria por lá não importava. O importante era que enquanto eu me retirasse dessa história, houvesse alguém procurando por ele aqui. De preferência a polícia. Que jamais o pegaria, mesmo tendo que manuseá-los várias vezes. O problema é que embora eu fale pouco, tudo o que digo é difícil. Pequenos crimes na cidade natal são casuais. Apanhar da polícia é natural. A escrivã me olhou por cima dos óculos, a correntinha de imitação perolada tremulando suas pulsações de têmpora assustada com os relatos. Eram cerca de seis horas da manhã e minha maquiagem deslizava as horas da noite passada e as da madrugada pesada. De pé, ao balcão da delegacia, eu tentava falar devagar, ditar ritmo às batidas no teclado, mas a mulherona me interrompia com o mexer dos lábios e nariz, num muxoxo de tique e eu perdia o fio das idéias, o tempo das sensações, dos acontecimentos, fatos.

Prossiga, ela encorajava imperativa, ansiando pelo fim não por curiosidade, mas por pressa.

Não sei o que disse, sei que o resultado do trabalho da escrivã da Polícia do Estado de São Paulo foi o que se segue:

Perguntei se eu podia ler aquela primeira página que era cuspida do equipamento barulhento, uma impressora. Possivelmente cansada de trabalhar, a senhora de seus 42, 45 anos me tratava mal. Fosse com os gestos rudes, fosse com a evidente birra em me doar a compaixão que sua profissão exigia. É como encontrar enfermeiros frios, dentistas porcos. Enfim, minha pergunta foi motivo pra que perguntasse o que eu fazia (novamente, já que perguntara no início da papelada), e quando a resposta de que era tradutora formada, superior completo, anota aí, e que não era sempre que me envolvia com esse tipo de coisa, saiu... ela se adiantou e me estendeu a folha com força e um pedaço do que eu chamaria de confiança, se estivesse otimista, mas ao contrário, prossegui afundada em pessimismo e tristeza.

Me interrompeu com um sinal do dedo indicador, um bufo de boca, um hálito de café. Seus dois olhos não confiavam em mim, mas algo naquela mulher cansada me dava uma esmola de ajuda, agarrei com olhos implorantes. Seus parágrafos são muito longos, sua ordem não tem ordem, sentenciou. Engoli e pedi desculpas, limpei o rímel, as mãos trêmulas, o cigarro faltando, pedi que me desse água, por favor. Para continuar eu precisava de água, ela precisava de paciência e um pouco mais de habilidade.

Pontuou algumas últimas palavras, ignorou minha oferta de revisar aquele relato e chamou um Sr. Qualquer Coisa, ou algo assim, para que providenciasse uma viatura e levasse a senhorita (eu) fosse lá pra onde ela desejasse ir, que se vá com deus e ponto final.

Na viatura, Sr. Qualquer Coisa me pediu para seguir viagem quieta, onde mesmo era a porra da zona norte? Era minha culpa as obras da marginal, a incumbência, a chuva, a mulher que engravidara de novo, e era minha culpa que ele não pudesse ser gentil porque além de tudo, a lei o obrigava a tratá-la como um lixo. Traficantezinha de merda. Olha o mundo em que o filho ia nascer, num mundo podre, podre. Me empurrou pra fora do carro, marginal Tietê, rodoviária do Tietê. De alguma forma ele sabia que podia me ofender e humilhar – aquela era a última vez que eu denunciaria um policial em São Paulo.

desconhecidos

dos universos dos prazeres, o palatal.

melhor que putaria. que rede. que jogo. que conforto.
dos meus pecados capitais, nem a ira misturada à luxúria - que me tenta muito - supera a gula.

eu gosto dessa tradução.

eu não sei usar o scanner muito bem, é verdade.

O neurótico constrói um castelo no ar, o psicótico mora nele
e o psiquiatra cobra o aluguel.

i have smoked some poetry.

thats why.

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enquanto eu não me decido, vou tomando os chás que ele inventa, conversando sobre a maldade das religiões, sobre a dor de não acreditar em mais porra nenhuma e sobre o sabor de uma calda de açúcar derretido na falta de poder para revolucionar tudo isso sem chicote e drasticidade.

everything must go

na solidão, meus pensamentos por si só se corroem. na multidão, eles são corroídos. não posso escrever, não consigo voar, deixei de beber. só penso em dinheiro, em água... ano ímpar, de incerteza. penso também em praticar um esporte. só penso.

william peter blatty

da previsão.
parece que eu vou morrer sem saber tocar violão.

ringing stinging
jerking like a nervous bird
rattling up against his cage
calls to me thoughout the day
see the feathers fly

no phone - cake

ela vive as diversas fases de um fato ou de um pensamento, mas no mais fundo de seu interior, é extra-situacional e no ainda mais fundo e inalcançável, existe sem palavras, e é só uma atmosfera indizível, intransmissível, inexorável. livre das velharias científicas e filosóficas.

[Lispector, 1978, p.49]

o sonho é uma montanha que o pensamento há de escalar.

[andréa azulay]

there is room for everybody on the planet to be creative and conscious if you are your own person. if you’re trying to be like somebody else, then there isn’t.

tori amos

fosse são paulo, agosto de 2009.

- sua repentina e absurda importância em minha rotina e em meu imaginário -

e olhando daqui debaixo, não sei como ele conseguiu subir ao topo do meu fascínio.

Nunca gostei de cachimbo, mas não quis fazer desfeita, pois veio toda eriçada dizer que mandara talhar em madeira local, tudo conforme imaginara em projeto simplista, um objeto muito competente. Sorri. É do meio feitio ter esse tipo de compaixão. De agora em diante, terei que fumar num cachimbo, pensava amargando não só o objeto-presente que não me convinha, mas a despedida e a ausência de Cristina no tempo-presente que já me estourava um peito vazio. Na confusão de amarrar duas ou três sacolas, me estender os olhos e perguntar, não perguntou. E não percebeu que eu estava enfartando, inteiramente bombeada por um fluxo que não voltaria porque fora forte demais. Apanhei o cachimbo, dificultei um abraço e revivi numa espécie de metáfora tudo o que precisava para lhe pedir que não voltasse a me olhar daquela maneira. Largou os pacotes, mostrou-me os dentes num sorriso triste e prometeu visitar-me em São Paulo sem sequer me olhar. Desconfiada, duvidei num gesto que era só contensão. Cristina resolveu virar-se e me deixar ir embora sem se despedir. Saiu andando. Era assim que continuaria respondendo as minhas mais atrapalhadas irresoluções, gratidões e partidas.

O homem que eu deveria matar chamava-se Cláudio Buda. Descobrimos que ele morava em Maués, num casebre sobre palafitas que ainda escondia dois barris cheios até a boca de gelo. Só gelo? Eu não podia enfiar a mão ali dentro para verificar o que mais Buda guardava, em poucos minutos não poderíamos sair dali sem sermos notadas. Eu estava tensa, tinha dormido muito mal e não conseguia me mover com a agilidade que a falta de tempo e de armas requeria. Vasculhamos o local meramente com os olhos e pouquíssimos contatos com as tábuas de madeira que compunham chão, paredes e teto. Tudo ali rangia, falava, mas estávamos mudas diante de uma prova real de que tudo aquilo não era história dos que tinham nos convencido a exterminar aquele que antes exterminara treze criancinhas da tribo mawés para que seus pequenos corações fossem sortidos para o casal de suecos que desembarcara três semanas antes em busca de vida para a pequena moribunda Agnes. Como podia uma criança tão loura morrer assim?; pensou Buda na ganância de ver tanta flor de criança que peca por abundância brotar músculo, voz e dentes naquelas águas ribeirinhas? Foi isso o que o filho-da-puta pensou, eu pensava enquanto via os barris e sentia o cheiro da morte naquele cubículo que trucidou um povo e foi cabotinamente ignorado pela polícia e mídia. O sueco era médico rico e influente e já vinha com nomes e destinos certos, aprendera um português insignificante e trouxera a mulher e a filhinha doente que permaneciam escondidas num quarto de uma nobre clínica que também atendia a família do governador, alguns empresários locais e poucos favorecidos. Ninguém sabia ou podia provar a estadia desses turistas e Buda tinha ainda o mesmo celular de painel quebrado que seria a ponte entre os dois homens e Gunnar, um tradutor que ciente do negócio desde o início viera acumulando forças para me contar e confiar em Cristina. Gunnar demorou tanto para nos posicionar que quando soubemos do plano de Buda já não tínhamos como providenciar nenhum estouro, nenhum ato suicida sequer. Em poucas horas, uma multidão de índios se afileirava em frente ao sobradinho empedrado de Cristina, esgoelando-se em sons que não me transmitiam qualquer mensagem. Tarde demais. Não encontravam as crianças desde a manhã do dia anterior e eles sabiam que não as veriam mais. Cristina me lançou um olhar de lástima, de contenção, ela sentia tanto e eu compreendi todos aqueles minutos de conversa incompreensível em um simples soslaio cheio de lágrimas. De todos os corações, talvez nenhum servisse, pensei para piorar. Como puderam? E onde mais isso acontece? Antes que minha mente tentasse responder, entrei dentro de casa e fui buscar Gunnar que tinha os nomes, algumas datas, tantos medos. Eu não podia raciocinar bem porque não tinha dormido direito, estava atordoada com os gritos dos índios, com o tremor das mãos daquele suequinho magrelo que em minha frente envergonhava-se da nacionalidade, da covardia, da demora, chorava e seus olhos vermelhos pareciam os de um coelho que explodiria de culpa a qualquer momento. Enfim tremulara algumas letras que foram as primeiras pistas e as primeiras faíscas nos olhos pisados da loura Cristina. Corremos para o lugar, duas facas, um isqueiro, era tudo o que poderia garantir que voltaríamos dali com a vida nos bolsos, algum orgulho e nenhuma solução. Não se resolve morte. Mas a chegada ao casebre eu já contei, todos os detalhes não foram vistos porque o sangue corria rápido demais e o calor vertiginava as provas crassas de que aquilo tinha sido um absurdo sem igual. Os poucos minutos que permanecemos ali foram um preparatório mórbido para ter sabido via rádio-patrulha que me fez tremer de susto e raiva, que o corpo de Buda fora encontrado boiando em um dos milhares igarapés que serpenteavam o solo da capital amazonense. O médico sueco havia matado Buda, era evidente. Voltamos para casa sem saber bem como começar a procurar o médico, encomendar as armas, sacrificar a pequena Agnes aos índios furiosamente tristes para sempre.

me explicou que quando nos apoderamos do pensamento alheio, pagamos com uma espécie de promessa às cegas, em que vendemos a prazo uma parte de nós mesmos sem saber ao certo o preço. perguntou como se pode fazer um acordo com aquilo que não se vê. daí, apressado e chateado com aquelas elucidações, tirou minhas medidas e olhando bem fundo nos meus olhos perguntou se eu estava assim tão desesperada. o simples fato de eu estar ali já respondia a sua pergunta, mas ele gostava de esgarçar as possibilidades e queria certamente me fazer ter vergonhas, me fragilizar perante seus truques, facilitar sua aderência em minha consciência, permitir sua ação. eu não tinha outra opção, então balancei a cabeça, aquilo era um sim.

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evita-se e aí...............

Dois deles abriam minha boca, cujo maxilar é deslocado graças a um acidente de carro e isso embora não doesse, me incomodava muito, claro. Queriam ver meus dentes, me informou Cristina desinteressada enquanto procurava alguma coisa pelo chão. É claro que queriam ver meus dentes, já que macetavam minha língua para dentro da boca e eu sentia que a qualquer momento meu maxilar iria enfim se desencaixar de vez e eu desmaiaria de dor e calor. Eu não resistia porque a experiência me mostrou que quando um índio daqueles se aproxima e não te ataca de imediato, não se deve restringir qualquer outro tipo de contato, é um privilégio. Quando o terror daquela espécie de honra acabou uns segundos depois, direcionaram algo a Cristina na língua deles com óbvio tom de pergunta. Ela analisou o falatório, pensou, depois caminhou em minha direção e me pediu para abrir a boca. Mas o que era aquilo? Ela riu, íntima e me enfiou dois dedos pela boca, mal se importando com o fato de estarem sujos – Cristina agora tinha gosto de terra. Vi seu olho metrificar meus dentes. Com uma ligeireza que lhe era característica, saiu respondendo outro monte de sons para que os índios entendessem tudo aquilo o que viera colher em minha boca. Eu estava intrigada com a postura daquela falsa loira que se dizia minha amiga mesmo me fazendo comer terra e agindo como se eu fosse um animal, uma criança. Esbravejei contra ela uma série de perguntas, estava preocupada, já cedia aos impulsos ignorantes de que toda aquela cena traria um mal de saúde, uma maldição, eu sempre fui uma pessoa nervosa. Mas todo o meu furor só trouxe um riso feio e irritante na boca de todos os índios que puderam ver e ouvir minhas perguntas e indagações a uma displicente Cristina que continuava procurando alguma coisa no chão. Quando ela percebeu o que estávamos causando, riu também. Me puxou pelo braço e disse bem próxima ao meu ouvido que eles estavam calculando o valor do material que eu tinha nos dentes. Perae. Que material? Obturações? Cristina estava cansada de me explicar as coisas. Falou que eles tinham um outro material e que fariam a troca se eu quisesse. Mas por que eu quereria passar por um procedimento dentário no meio da floresta amazônica com meia dúzia de índios mal encarados e banguelas? Meus dedos procuraram o rifle que estava pendurado em minhas costas e Cristina respondeu com um sorriso à constrição de minhas sobrancelhas, já que gostava muito de me ver possessa, em posse de alguma arma que nos salvaria do mundo. Dois ou três passos para trás, vamos embora. Eu sou uma pessoa de decidir, de resolver. Vamos. Meus olhos giravam silenciosos para ver todos os possíveis lances que me impediriam de fugir. Cristina limpou as mãos nas calças e veio pisando firme, mascando alguma folha, seus dentes também estavam amarelando, sempre se padece. Ela obedecia e vinha logo atrás. Não tenho medo de índio, mas tenho terror de dentista; ainda quis explicar. Foi quando me informou que por causa disso não veríamos os botos, já que não conseguiríamos chegar até lá sem os pele-vermelha. Não tinha rancor ou decepção em sua voz, mas soltou com seu jeitinho acre que era covardia e egoísmo da minha parte, o que eram afinal duas obturações se eu devia ter até um plano odontológico lá em São Paulo? Já estávamos na lancha Karàs que nos levaria de volta a Maués e eu não me importei em lhe explicar quais dores eu preferia evitar, quais anestesias me causavam desconfiança, que tipo de valor meus dentes deveriam ter para ela.

Nessa noite sonhei que perdia os dentes e que Cristina os recolhera para jogar búzios indígenas e me prever o futuro.

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[rio negro]

Sair de São Paulo nesse clima chuvoso, molhado, sujo é como tirar o pé de um lamaçal que resultou de uma tempestade rush que só essa cidade tem a frieza de produzir. E ir a Manaus não foge à idéia do aguaceiro, já que as ruas do centro também sofrem com o excesso do rio. Não se evita esse tipo de enredo, é simples. Kundera me prometeu ser suficiente durante todas as horas de transição que certamente me farão enxergar através das revoltas fluviais, pulmonares, cardiológicas um modo de sobreviver, de existir mais uma vez.

Um vizinho que escute o mesmo tipo de música que você é mais importante que uma via asfaltada ou um bom colchão de mola. É coletivo morar na periferia e quando se tem um mínimo de senso, tudo aqui faz parte de um palco vivo, uma oportunidade de experiência até quando nada promete. Tudo negligentemente desarranjado, conjunto, apoiado, divido: os muros, os cérebros, os arrepios e os ruídos. Não porque somos generosos ou desapegados, a questão é que não há espaço físico e para contrapesar cultivamos essa idéia legionária. Mas é evidente que um cidadão nascido à paulistinha não há de se sociabilizar bem com um ‘intruso’ do norte que invade o ar com sua música, seu cheiro de temperos fortes, com suas zimbumbas diárias. Como eu tinha paciência e descendência, assim foi por meses: ele ligava o som, eu rebatia com punk, hardcore e reggae. Sete dias por semana, inclusive nos dias em que estive doente dos pulmões e dos nervos. Até que cada qual com seu james brown, estávamos nos irritando ao ponto de conjurar torções de dívidas, dores intoleráveis, estouros. Era começo de mês e quando torta de fúria desci os degraus, bati em sua porta e pedi para tomar uma cerveja e ouvir aquela porra de forró ou seja lá o que for for all já que ele fazia tanta questão de manter aquela porra alta, perguntei: é festa isso aqui, caralho?. Me chamou de boca-suja e já saiu logo íntimo empinando sua gargalhada rumo ao freezer velho que lhe servia também de geladeira para buscar-me uma cerveja, esperava eu. Desafiei-o a perder uns reais jogando um buraco, vinte-e-um, você tem um baralho, caralho?, podia ser ali naquele sofá pulguento, ele riu mais. Estaria nervoso? Me comunicou sob risos e sotaques e termos que estava desempregado e que não tinha dinheiro, não. Sim, a cerveja estava bem gelada. Ok, então saiba que só vim ouvir essa música aí que você botou pra tocar, eu estava raivosa, mas ainda sabia porque estava ali. Ele me mediu de alto a baixo, provavelmente constatando que eu era uns quinze centímetros mais alta e tinha um pouco mais de ira no modo de pronunciar aquelas palavras, de modo que mesmo me desejando, ele não deveria me atacar. Encostei-me na parede mais próxima, cedendo à vontade de me largar no chão mesmo, ignorando a sujeira, o cheiro de carne de porco que saía de uma panela borbulhante e o tremor do concreto às minhas costas, batucando o impacto do som. Não sei quanto tempo fiquei ali, via apenas que meu copo americano ia se esvaziando e meu esôfago tinha vontade de arrotar tanto xingo que permaneci calada, chapada, me embebedando na casa do nordestino sem dinheiro, sem baralho, sem noção. Em determinado momento, que nem sei qual, me estendeu um prato e uma colher, vi que tinha uma mistura de arroz aguado, uns pedaços de carne clara e farinha. Apanhei o prato, como é teu nome?, eu recuperara as forças. Mas o porreta não ouvira, já estava em outro cômodo cantando alto, alegre aquela música infernal. Abocanhei uma colherada de tudo aquilo misturado e mastiguei sem sentir o gosto da comida quente, engolindo sem saber que sabor tinha, depois outra e outra, até que nada restasse no prato lascado de vidro. Minha mente estava desfiada pelos toques agudos daquele teclado maldito e da transmissão porca das caixas de som do microsystem, mas meu estômago estava completo e eu tinha uma preguiça terrível de me levantar dali. Assisti o homem andar pela casa como se procurasse algo, mas não pude me atentar bem ao que buscava, então lhe perguntei se ele não iria abaixar aquele som demoníaco. Ele não ouvira, claro. Bati a colher no prato produzindo mais um som ao conjunto de terror. Ele não pareceu gostar, pois juntou as sobrancelhas e vinha indagando com o olhar o que mais eu queria. quero que você abaixe esse som., eu estaria lúcida? Desanuviou e procurou me explicar, mais com sorrisos que com palavras, que se não fosse alto, não dava o mesmo efeito. Irritada e quase vencida, ousei um último ataque que só se mostrou feliz porque o acaso, em certos casos, existe: você quer morrer?, eu perguntei torcendo o rosto como se batesse sol naquele barraco enfurnado no morro e ele percebeu que aquilo não significava muito para mim. Mas acontece que o sujeito estava mesmo jurado por ter se apropriado de duas pastilhas de freios da mecânica em que trabalhava. Com o susto, abaixou o volume pelo botão redondo enquanto cerrava os olhos tentando capturar cada detalhe da minha estranha fisionomia. Naquela hora eu nada sabia, mas alucinada do cansaço daquele som, agia na porra-louquice. Me perguntou o que fora mesmo que eu disse. Repeti mais alto e dei uma risadona que deve ter saído meio estranha porque eu nunca fui de sonoras expressões. Falei que ele devia tomar cuidado com quem ele fodia porque qualquer hora ele ia acabar escutando uma sirene bem no meio daquela cabeça chata. Como percebi que tinha exagerado e que ele estava desesperado sem saber se ia enfim levar um tiro daquela moça abusada que invadira seu mocó em plena manhã de uma segunda-feira para comer sua comida, botar defeito na música e acertar as contas, levantei num pulo, bati a porta de ferro e fui embora.

Três dias depois soube que ele tinha ido passar uns dias na casa da ex-mulher, em guaianazes. Soube também do sumiço das pastilhas, dos patrões irritados, do medo de morrer, do azar mesclado em sorte que eu tenho em inventar e participar cegamente de cenas. Não se sabe quando ele volta. Silêncio.

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by Dina Goldstein

now that Janie's got a gun she ain't never gonna be the same.

no, i dont like aerostminsfdjh

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(te dou um prêmio se encontrar qualquer restinho de amor perdido em algum quarto vazio, em algum canto que esquecemos de nomear. vasculhe tudo, descubra até aquilo que você já sabe porque nunca te impedi de ver)

entrou e já reparou em minha saúde, como se esta fosse a razão de tudo. perguntou se a tal estrangeira viera me visitar, se as contas estavam em dia, se tinha passado café.

- eu não bebo café e ela não é estrangeira.

(não há paciência, esperança em seus esquecimentos. ele se esquecia dos meus hábitos, de tudo, menos do meu endereço. acertava nos caminhos, nos meios de, nos processos, nos gerúndios todos, nos detalhes que os olhares se demoravam)

- você tá querendo pagar alguma conta pra mim?

eu estava arisca e talvez por isso mesmo ele abriu uma cerveja, provavelmente esquecida no refrigerador (não bebo mais cerveja). daí então me perguntou se a gringa era daquelas índias das feridas públicas, tratadas com a saliva de todos. tive que me esforçar para lembrar de um documentário que assistimos sei lá quando, no ócio de alguma convivência. explicou cheio de cuidado que quando uma das índias se machuca, o ferimento é tratado, acompanhado, preocupado, lambido, estudado por todas. eu certamente não lembraria o nome da tribo nem de um tempo em que eu gastava vendo documentários com aquele homem.

- não., respondi seca.

eu não queria conversar, permitira que ele poluisse minha mente, já que estava ali, mas não que tentasse debochar das circunstâncias, empinar-se em aparências, diminuir nossas distâncias. mas isso seria pedir aos céus que não caíssem. aumentei o volume do rádio como a desencorajá-lo a conversar, a fazer as perguntas. mas a música o agradou, batia agora as mãos no ritmo da melodia, músico convocativo. cedi ao cadafalso. já ia meio fácil pro sofá, perdoando duas ou três vidas em uma só fraqueza de memória.

- eu sou pior que você, conferi-lhe.

aceitava o destino, confessaria que tinha enlouquecido, não tecia qualquer coerência, não ambicionava nenhuma esperteza, só queria o silêncio da concordância quando de súbito selei aquilo que poderia ser um sinal verbal de desistência. seus braços passaram por minha cintura e o abraço se completou, nesse instante todo o mundo girou e precisei me segurar para não dizer que seria melhor nunca mais lhe ver.

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entrei no carro e sem cumprimentá-la seguimos. eu estava molhada de calor, cansada da viagem, ardia talvez em febre e ela não parava de abaixar a mini-saia que insistia em subir, não tirava o sorrisinho quebrado do rosto, não me oferecia seja lá o que bebia. marginal menestrel, tocava nos falantes do rádio as batidas de um músculo quando me perguntou se eu tinha dinheiro e piscou o olho direito. os anos mudam, os costumes não. abri a jaqueta e lhe mostrei os três volumes, nunca desaponto uma grande amiga. ela usava um batom vermelho que a tornava vulgar e forte e eu tinha tudo o que precisava. minha mente repassava todos os conselhos que ela tinha me passado como passavam os carros da marginal.

- amanhã, essa hora, filhinha... tu vai tá fora disso.

era comecinho de noite e eu buscava no azul do céu aquela resignação desculpada a que eu me habituara desde que resolvi seguir as direções dela. tudo aconteceu muito rápido, quando vi já estava vindo para cá com o passo pesado e com as mãos cheias de palavras que só queriam justificar, expor mais uma vez que...

- eu não queria vingança., soltei.

ela riu desaforada, pois se era mesmo uma desforra eu falar aquilo bem ali no carro quando o caminho já acontecia sob nossos pés fechando na mente qualquer possibilidade de fuga. eu não podia e não devia atormentá-la, mas também não podia protegê-la das minhas verdades, das minhas virtudes. e embora ela não acreditasse nisso, já que comigo ali estava, resolveu fingir que tudo bem.

- você também não teve escolha..

o terror da idéia de não dar certo ou de perceber, em cima da hora, que tudo estava absolutamente errado! os mais torpes terrores produzem silêncios e não houve um porquê que explicasse o barulho de uma pergunta que ela não fez já que sabia a resposta. acelerou o motor e me indicou um amontoado no porta-luvas. era como se eu não tivesse tido escolha mesmo, era assim que as coisas estavam explicadas, dispostas. peguei o embrulho que agora assumira a forma de um saquinho de veludo arroxeado contendo ferro mecanizado em minhas mãos.

- agora vai que vai, disse saboreando uma espécie de entusiasmo que me distorceu.

elétrica, me descreveu todo o esquema novamente, mas não pude deixar de, insone, me concentrar somente nos sons da voz saindo daquela boca vermelha e familiarmente estranha que ditava meu futuro como um oráculo de rua, entremostrando os dentes, esforçando a língua. julguei estar fora de mim. o ferro pesava meu flexor, tombaria minha mão, meu tino se...

- Cristina, espera...

não era medo o que eu sentia, mas uma subtração da coragem bem ali, no fim ou no início do que deveria ser, no fim do mundo. ela me acalmava para que eu buscasse no imediatismo ou na urgência da realidade x localização forças para reconhecer e dominar minhas pernas, para descer do carro pois já havíamos chegado.

- é aqui.

olhei pela janela e reconheci o bar. à entrada, encostado em um dos carros estacionados, estava o homem dos treze corações. senti a descarga elétrica da evidência e não tive mais como projetar nada, abri a porta da pick-up e desci num pulo cheio de resolução e ódio. uma vez fora do carro, eu tinha pouco mais de cinco segundos e sabia disso.

cabe dizer que nesses dois últimos meses estive muito doente e muito brava para qualquer registro, criação ou estímulo. agora, restabelecida e mais tranqüila, vou a manaus retomar meus projetos e rehabitar minha mente com índios e relatos.

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perder a fé foi a coisa mais triste e desamparadora que me aconteceu.

tive um sonho erótico com a madonna e tocava good golly miss molly... ela vestia só camiseta, bem no centro da minha sala. pediu um cigarro e trarracou uma série de mini-sons que só depois identifiquei como free-free-free-free-free. madonna queria fumar um free. estava agitada e loira e sorria e sorria para me agradar e eu aterrorizada corria para buscar uma desculpa por estar meramente sonhando, por não fumar cigarros livres, por estar cansada demais para trepar com ela no sonho que nunca poderia ter sido meu, sério.

são paulo me adoece.

Creio que seja tão inevitável o fato de que irei, quando velha, falar sozinha, quanto me é controlável a vontade de sair tagarelando comigo mesma nos dias de hoje.

quando eu lhe disse que poderia ser pela carabina do rifle, não acreditou – ou não entendeu. girando o indicador como faria se me pedisse para dar uma voltinha e mostrar a roupa, mandou que eu lhe traduzisse tudo. irritada, falei de customized pipes out of cartridge cases, the arm or leg bones of a dead vietcong, anything. eu não poderia nunca ser a melhor das tradutoras já que meu cérebro estava agora todo focado na urgência de resolver mil pipocos diferentes do ápice do meu orgulho. claro que eu também tinha que saber disfarçar e simular tudo aquilo, piscava somente quando era seguro, não mantinha contato ocular e conservava ambas as mãos livres para qualquer (re)ação. os faróis do gol prata 98 iluminavam a banqueta, minhas botas e suas falanges que claras, claras e endurecidas preparavam mais um. ele não apreciava meu humor de chumbo e não tinha qualquer pretensão de pagar pelos meus serviços ou me convidar pra integrar sua roda de chegados. estava num test-drive patrocinado pela fama, minha miséria e pelo acaso de cruzarmos alguns dos mesmos caminhos e iria abusar da posição, do fato de ser louro em terra tupiniquim (talvez por isso mesmo), iria, zureta de brazil, abusar da minha língua. quando começamos a ouvir os sinos da igreja, soubemos que já eram seis horas e seria possível estourar os dois caramurus que volumavam o bolso da jaqueta. levantou de súbito, piscou o olho verde e me enfiou na boca aquele que só seria o primeiro de muitos. fui pra beira do morro ver de que cor seria o fogo...

proust, uvas, gaiola, telhados
junho, '09

uma vez eu tive um amigo húngaro, hoje não tenho mais porque ele vive em budapeste e eu em são paulo e eu não sei mais dele porque ele nunca me deu seu telefone. mas eu ainda sei que teve uma época que ele estava triste por causa de uma lontra que ele criava e que morreu de velha. a lontra vivia em uma espécie de aquário e chamava Dore, mesmo não sabendo disso. aliás, a lontra não sabia de nada. Dore era como um confete sem carnaval. era um animal que não sorria. meu amigo dizia que a amava, em húngaro, e ela pulava dentro d'água; ele dizia que ia comprar-lhe um aquário maior e ela bocejava (você já viu uma lontra bocejar?), então meu amigo húngaro-magoado deixava o aquário lodoso por dias. um dia, Dore morreu silenciosa. quando meu amigo chegou em casa e viu aquele corpinho negro no fundo do aquário, não chorou, nem xingou. ele que já não era de muita conversa, nunca mais me falou de Dore; era como se ela nunca tivesse existido. no lugar do aquário, ele empurrou o sofá e depois de uns 4 ou 5 dias já nem se percebia que a sala havia mudado.

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dope will get you through times of no hope

better than hope will get you

through times of no dope.

depois eu digito...

ah é, e eu também tinha que me portar, reverter minha fama de perdida com tosse crônica e muita 'grosseria' 'gratuita'. era um esforço constante para não soar tal, não parecer tanto, não aparentar menos. eu sempre fui uma pessoa dedicada.

i can change.

precisava me certificar de que era

aquilo mesmo que eu sonhava quando tudo

era só um amarrado de surpresas.

bondade é amar as pessoas mais do que elas merecem.

vive-se maio, 1973

eu faria tudo para nunca mais falar palavrão, menos deixar de falar palavrão.

waternintito

abril, 09

deveria contar que voltei a ouvir seus cds? não que me perguntasse por meus últimos pontos musicais, não que conversássemos sobre ritmos, violões. como todos os outros, desprezava minha absurda seleção mental das notas que mexeriam com meus estímulos, meus maus. não se importava com as palavras, não tolerava rimas, não acreditava na tristeza da música. a conversa tomava outro rumo, pois se o destino era falarmos da escravidão das cordas, precisávamos conversar sobre o organismo da madeira. a fatalidade do ócio nos fazia dar voltas, enrolar a língua, escolher mal as citações, os nomes das bandas, os barulhinhos com a boca, palmas, um assovio. inventávamos e mentíamos, ladrões de nós mesmos, da nossa própria memória musical. criava-se música enquanto permitia-se não pensar. segundos antes da faixa terminar, eu percebi o quanto precisaria me disciplinar para enfim duelar de igual para igual com o som daquele peito, com a lógica de suas seqüências. então convencida e cansada, desisti e não lhe contei nada.

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COLOCOU A ARMA NA MINHA MÃO, colocou a arma na minha mão e perguntou se eu não me sentia o dono do mundo, o senhor da razão, se eu não sentia que agora, agora, muleque, as coisas vão virar. no masculino, no presente, no suor que passava do seu braço para o meu braço na pressão tensa de uma força raivosa, de um cachorro atiçado, instigado, transformado em dentes. eu não queria contrariar, mas também não sentia medo, não tinha tempo. por resolução empunhei o metal pesado e frio, senti a fraqueza dos punhos, a imprecisão da vista, o coração bater. senti também que ele subia certa a mão para minha nuca, era seu controle e seu comando, sua forma de dizer com o corpo que a escolha pode, mas não deve, ser uma fuga. eu podia paralizar a vida e não decidir. mas antes que eu pudesse raciocinar, a precisão dos cinco dedos mais o peso dos seus olhos me fizeram firmar o alvo, aceitar e executar a ação o quanto antes, já. apertei o gatilho com tremores e ele apertou meu pescoço, deixando três marcas e (aê, garota) uma bala no latão uns 15 metros mais pra frente.

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disavow the pain,

'the world was on fire' was the most coward excuse he could think up at that awkward moment when my eyes met his tiny piece of decency and even the air was asking for an explanation. he owes me a secret, a slice of my lungs and all my horse vices. I really didn’t believe a rollercoaster would fix my lunatic mind, but I had only one choice: stop shaking.

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quando empilhei mais um medo à pilha, pediu mais um trago, mais um fôlego, para reclamar dos meus pulmões, do tórax, da saúde que sugava parasitalmente toda vez que o destino expressava sua vontade. seu raciocínio obviamente não era lógico e eu não esperava qualquer juízo, sei decodificar o absurdo. mas de uma forma que só mesmo o maldito destino podia explicar, tudo aquilo já estava certo, já tinha sido entendido e parecia estar sendo praticado quase involuntariamente.

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chovia pois se era fevereiro festão e todas as preocupações estavam voltadas para aquilo o que era líquido e limpo. estaria doente, diagnosticada e desenganada, escrava de um novo hábito, de uma espécie de tratamento. mas ainda assim prestava atenção às chuvas e aos fios todos mal protegidos, retorcidos pelo esforço, pela luz de milhares de barracos de uma das maiores favelas da periferia. era do alto que observava as conexões, que lamentava o fardo e amenizava as dores. podia então dimensionar seus medos, tencionar minhas idéias, rever certezas nunca antes questionadas. chamava as forças das chuvas como se fosse realmente fosse fazer uso delas, como se pudesse captá-las daquela janela indistinta na massa da habitação coletiva do mundo.

outubro, 03

es.po.ras. f. 1. Instrumento metálico que se adapta à parte posterior do calçado para estimular a montaria. 2. Estímulo, incitamento. 3. Bot. Nome comum a várias plantas ranunculáceas. Adj. m. e f. 1. Sem valor. 2. Mal trajado.

o passado deve ser um trampolim, não um sofá. largue todos os seus segredos nas esquinas do tempo, desconfie dos seus medos, resuma a catalogações sistemáticas todas as dores, traga sua melhor esperança e me ofereça um café. não aposte em cavalos brancos, não torça suas roupas, não esfregue os dentes, não force porcelanas. renove seu passaporte, me compre um chapéu e me ensine a laçar e lançar aqueles sonhos menos propensos, aquelas noites esbranquiçadas de cinema (senti)mental. me proíba os excessos, me dimensione as estrelas das esporas do desejo. o passado deve ser um impulso e somente.

happy valentine's day.

carnaval vem sempre.

i rather be silent, my love.

tramávamos contra o mundo, numa dupla infalível. era como se tudo pudesse enfim acabar da noite pro dia e num acaso das rotinas completamente distintas, não pudéssemos cristalizar um carinho tão fraternal e tão definitivamente perdido. se no vocabulário destilávamos as mesmas vodkas que facilitavam sorrisos gentilezas pressas, evitávamos qualquer tipo de aproximação não obviamente erótica e não havia qualquer empenho em desenvolver uma personagem. já havia reparado no zíper, na cor; tinha pedido mais uma dose, sentia calor, me pedia um pouco de água. brincávamos com fogo, bebendo álcool, riscando fósforos. o nervoso fragiliza as reações e num estouro de realidade, senti perfeitamente que poderia desmaiar ou enfim morrer de tanta movimentação cardíaca. o ar pesava. preferi sair, busquei um papel e escrevi com lápis de olho que you can’t save me from madness,. não assinei, não reli, não destinei e deslizei o papelzinho em suas mãos, para correr, desorientada, pelas ruas que me levariam de volta para casa.

somente llosa pôde salvar janeiro.

4 niños

[all those little nothings]

não se perdoa a estupidez.

algumas cores simplesmente não se combinam. não se aceitam, é sempre difícil. não voltei a pintar, logo digo. estive foi me livrando de uns pincéis-cadáveres que enfeavam os arredores de meus momentos mais humanos. topei com tons e afeições, com uma mania insistente de minha prima que hospedada na casa de meu pai, companhia constante havia se tornado nos últimos tempos. era preciso, de modo a facilitar as energias cromáticas, que criássemos uma ordem. não se pode abusar de um vermelho, despreocupar-se com o azul, adoecer num amarelo, definitivamente não se deve esconder-se atrás do preto. nunca mais quis entender de cores, as consumo conforme irritação do dia, sendo sério que não me convém o cor-de-rosa, que exagero no verde. o caos das cores tende aos sons. mas aí já é outra conversa...

33 horas de viagem, 3 horas para a troca de um pneu, 2 horas de trânsito

depois de orwell, huxley. reforma ortográfica e newspeak.
corpus e bancos de dados gigantescos inseridos em chip no cérebro humano.
suprimir e domesticar os sentimentos para que sejam meras expressões do organismo.
um estouro num cigarro em qualquer cidade divisa de minas/bahia, 1 suco de umbu, 1 rumo.
o sol nasce mais certo na estrada.

chapada da diamantina
não podia dizer se era medo, mas tive assombros em dezembro. houve precisões, perdidos pedidos em meio a um funeral em véspera de dia santo, o mais santo, o mais triste. é lá que tem o único cemitério bizantino da américa latina, parece. não gravo bem as informações. então fui corrida, me libertando de muitas amarras paulistas que se destroem com o simples estourar do asfalto incivilizado. é preciso saber perder para sobreviver. sugeria todo tipo de divisão agressiva, sugeria pedras incrivelmente grandes para se carregar. mas sempre a vida ultrapassa e vence o pensamento, trazendo as surpresas e as certezas antes de qualquer raciocínio. se não escrevi foi porque a inteligência de orwell de fato me oprimiu ao absoluto. quando precisei voltar a são paulo aconteceu que tudo mudou para um ocre de esquecimento, para uma emergência de sentidos. lama dizendo somente que naquele lugar chove demais.