there is room for everybody on the planet to be creative and conscious if you are your own person. if you’re trying to be like somebody else, then there isn’t.

tori amos

fosse são paulo, agosto de 2009.

- sua repentina e absurda importância em minha rotina e em meu imaginário -

e olhando daqui debaixo, não sei como ele conseguiu subir ao topo do meu fascínio.

Nunca gostei de cachimbo, mas não quis fazer desfeita, pois veio toda eriçada dizer que mandara talhar em madeira local, tudo conforme imaginara em projeto simplista, um objeto muito competente. Sorri. É do meio feitio ter esse tipo de compaixão. De agora em diante, terei que fumar num cachimbo, pensava amargando não só o objeto-presente que não me convinha, mas a despedida e a ausência de Cristina no tempo-presente que já me estourava um peito vazio. Na confusão de amarrar duas ou três sacolas, me estender os olhos e perguntar, não perguntou. E não percebeu que eu estava enfartando, inteiramente bombeada por um fluxo que não voltaria porque fora forte demais. Apanhei o cachimbo, dificultei um abraço e revivi numa espécie de metáfora tudo o que precisava para lhe pedir que não voltasse a me olhar daquela maneira. Largou os pacotes, mostrou-me os dentes num sorriso triste e prometeu visitar-me em São Paulo sem sequer me olhar. Desconfiada, duvidei num gesto que era só contensão. Cristina resolveu virar-se e me deixar ir embora sem se despedir. Saiu andando. Era assim que continuaria respondendo as minhas mais atrapalhadas irresoluções, gratidões e partidas.

O homem que eu deveria matar chamava-se Cláudio Buda. Descobrimos que ele morava em Maués, num casebre sobre palafitas que ainda escondia dois barris cheios até a boca de gelo. Só gelo? Eu não podia enfiar a mão ali dentro para verificar o que mais Buda guardava, em poucos minutos não poderíamos sair dali sem sermos notadas. Eu estava tensa, tinha dormido muito mal e não conseguia me mover com a agilidade que a falta de tempo e de armas requeria. Vasculhamos o local meramente com os olhos e pouquíssimos contatos com as tábuas de madeira que compunham chão, paredes e teto. Tudo ali rangia, falava, mas estávamos mudas diante de uma prova real de que tudo aquilo não era história dos que tinham nos convencido a exterminar aquele que antes exterminara treze criancinhas da tribo mawés para que seus pequenos corações fossem sortidos para o casal de suecos que desembarcara três semanas antes em busca de vida para a pequena moribunda Agnes. Como podia uma criança tão loura morrer assim?; pensou Buda na ganância de ver tanta flor de criança que peca por abundância brotar músculo, voz e dentes naquelas águas ribeirinhas? Foi isso o que o filho-da-puta pensou, eu pensava enquanto via os barris e sentia o cheiro da morte naquele cubículo que trucidou um povo e foi cabotinamente ignorado pela polícia e mídia. O sueco era médico rico e influente e já vinha com nomes e destinos certos, aprendera um português insignificante e trouxera a mulher e a filhinha doente que permaneciam escondidas num quarto de uma nobre clínica que também atendia a família do governador, alguns empresários locais e poucos favorecidos. Ninguém sabia ou podia provar a estadia desses turistas e Buda tinha ainda o mesmo celular de painel quebrado que seria a ponte entre os dois homens e Gunnar, um tradutor que ciente do negócio desde o início viera acumulando forças para me contar e confiar em Cristina. Gunnar demorou tanto para nos posicionar que quando soubemos do plano de Buda já não tínhamos como providenciar nenhum estouro, nenhum ato suicida sequer. Em poucas horas, uma multidão de índios se afileirava em frente ao sobradinho empedrado de Cristina, esgoelando-se em sons que não me transmitiam qualquer mensagem. Tarde demais. Não encontravam as crianças desde a manhã do dia anterior e eles sabiam que não as veriam mais. Cristina me lançou um olhar de lástima, de contenção, ela sentia tanto e eu compreendi todos aqueles minutos de conversa incompreensível em um simples soslaio cheio de lágrimas. De todos os corações, talvez nenhum servisse, pensei para piorar. Como puderam? E onde mais isso acontece? Antes que minha mente tentasse responder, entrei dentro de casa e fui buscar Gunnar que tinha os nomes, algumas datas, tantos medos. Eu não podia raciocinar bem porque não tinha dormido direito, estava atordoada com os gritos dos índios, com o tremor das mãos daquele suequinho magrelo que em minha frente envergonhava-se da nacionalidade, da covardia, da demora, chorava e seus olhos vermelhos pareciam os de um coelho que explodiria de culpa a qualquer momento. Enfim tremulara algumas letras que foram as primeiras pistas e as primeiras faíscas nos olhos pisados da loura Cristina. Corremos para o lugar, duas facas, um isqueiro, era tudo o que poderia garantir que voltaríamos dali com a vida nos bolsos, algum orgulho e nenhuma solução. Não se resolve morte. Mas a chegada ao casebre eu já contei, todos os detalhes não foram vistos porque o sangue corria rápido demais e o calor vertiginava as provas crassas de que aquilo tinha sido um absurdo sem igual. Os poucos minutos que permanecemos ali foram um preparatório mórbido para ter sabido via rádio-patrulha que me fez tremer de susto e raiva, que o corpo de Buda fora encontrado boiando em um dos milhares igarapés que serpenteavam o solo da capital amazonense. O médico sueco havia matado Buda, era evidente. Voltamos para casa sem saber bem como começar a procurar o médico, encomendar as armas, sacrificar a pequena Agnes aos índios furiosamente tristes para sempre.

me explicou que quando nos apoderamos do pensamento alheio, pagamos com uma espécie de promessa às cegas, em que vendemos a prazo uma parte de nós mesmos sem saber ao certo o preço. perguntou como se pode fazer um acordo com aquilo que não se vê. daí, apressado e chateado com aquelas elucidações, tirou minhas medidas e olhando bem fundo nos meus olhos perguntou se eu estava assim tão desesperada. o simples fato de eu estar ali já respondia a sua pergunta, mas ele gostava de esgarçar as possibilidades e queria certamente me fazer ter vergonhas, me fragilizar perante seus truques, facilitar sua aderência em minha consciência, permitir sua ação. eu não tinha outra opção, então balancei a cabeça, aquilo era um sim.

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evita-se e aí...............