me contou sobre aquele cara que matou a vizinha e arrependido, já na cadeia com pena pra cumprir, tatuou um túmulo nas costas. um túmulo grande que pegava as costas toda, bem desenhado, coisa cara. dava a impressão de se carregar concreto, de um peso de terra, uma morte. depois, cansada do meu desinteresse, perguntou se eu tinha vergonha do adolescente que eu fora. não precisei pensar para responder. ela disse que queria ter me conhecido mais jovem, ter visto como eu me tornei tão cretino quado se tratava de certos assuntos. para que eu pudesse enfim me sujeitar a seus hábitos irrisórios, eu deveria dar-lhe um susto, dar um tiro pro alto, algum explosivo durante seu sono. eu precisava fazer com que ela temesse minha raiva, obedecesse minha obsessão. mas eu já havia perdido a fissura em conhecer-lhe os medos - estava apaticamente calmo, já não me mudava o humor o fato dela existir perto ou longe de mim. por isso, levantei, apaguei as luzes e saí do quarto para me sentir infinitamente sozinho no banheiro sujo de um apartamento abandonado, rua da consolação 78.

ok, nunca mais vou falar de casinhos de galinhas, coraçõezinhos miúdos e torrados no fogo de uma febre passional. fornos elétrico do meu magnético século vinte e um. mil e uma noites de mentira ególatra, babe. tudo isso por cazuza logo cedo, acompanha martini e uma salada de fruta. virei mesmo essa exclamação tardia e cansada, não quero discutir, nem responder emails, nem explicar o porquê das coisas que eu nem mesma sei. enfim, estou com os karamazov por perto, não sei se cheguei a comentar... é, fantástico e embriagante, sempre. mas tento fugir porque preciso de paz. preciso pensar e idealizar meu próximo tombo. arquitetar as aventuras e cirandas que pretendo rodar nos próximos números cronologicamente corretos. / eu costumava desligar o telefone toda vez que a conversa desviava para aquele assunto. mas ontem, eu escutei até o fim e ele não tinha nada para dizer. juramos nunca mais cruzar nossas línguas por mentira, por sigilo, por amor de baralho.

“o esquecimento é a única vingança e o único perdão"
jorge luis borges

i might be a monster, but i am fine.

voltarei a pintar porque tive idéias e as quero ver.

os bolos que faço

a coexistência faz o eu do diálogo no tu do monólogo. faz também domingos vazios no abismo de cada um, escondendo aquele derrame de insatisfações de maneira inconsciente e defensiva.

tão amarga e tão seca feito um pedaço carvão.

é realmente muito difícil admitir uma vida degradada pela irregularidade. são blocos e blocos de concreto que simplesmente não se encaixam entre si, tornando todo o chão um desconcertante caminhar. é delicado o aplicar-se em jogos corruptíveis, é oportuno e definitivo ser malandro – diz o malandro. se houve vez foi quando abril, enviesada em conversa do mundo, beberiquei malícia, aprovei e virei o copo. nunca mais se volta de um porre de perversidade. não que toda a dissimulação tenha fermentado minhas atitudes, não. mas, não nego que não nasce dia em que eu não duvide do demônio que segue adormecido no impedimento da razão. [aldous huxley has been calling me...]

chegou e folheou dois ou três livros.
não acreditou quando lhe disse que não.
quis ensinar-me a.
jurou qualquer coisa que não ouvi.
acendeu meu cigarro, mexeu no meu cabelo.
fingiu interessar-se na minha explicação sobre como.
perguntou se.
recostou no sofá e elogiou a ordem das.
qualquer comentário assim.
é, concordei.
acho que também acho que.
abriu a garrafa e riu de.
tímida por.
foi quando.
fechei os olhos e esperei por.
segurou minha alma assustada porque.
sem dizer absolutamente nada.
e foi assim que.
mas eu ainda acho que não.

is Mr Brown a clown
who rides to town in a coffin?

don't try to lie to your habits.

belo horizonte está sempre centralizado na mesmice.
mas me tirou de confins e me urbanizou os temores.

como tive que vir a belo horizonte tratar de um assunto de trabalho, aproveitei para não avisá-lo. quando desse por si, pleno meio dia, sol a pino, eu já estaria em minas gerais e não daria mais tempo. ele pensaria mil asneiras, telefonaria para uma ou duas das minhas amigas, tentaria em vão contatar meu celular. tudo isso eu imaginava sentada, aguardando no saguão de embarque do aeroporto, enquanto descansava minhas pernas sobre uma mala pesada e falsa que eu insistira em trazer comigo. não era uma fuga, mas uma escapada. eu queria e precisava sumir, nem que fosse por uma ou duas noites. era fácil, nessa altura dos acontecimentos, inventar mais uma mentira e mantê-lo louco e preso até minha volta. eu saíra e não deixara as chaves. julguei, no calor da emoção dos recentes sucessos profissionais, que aquela viagem seria mais importante que qualquer consideração por ele e por suas liberdades vespertinas. tranquei-o em minha casa com meus gatos e chamei um táxi. na pressa de sair e não deixar vestígios, esqueci a máquina fotográfica. se eu não estivesse tão tensa com a agilidade das horas pensaria que esse foi um sinal de que eu estaria cegamente impotente diante de um belo horizonte na lagoa da pampulha, umas quatro horas mais tarde. na hora, só me pareceu mais um dos meus recorrentes lapsos. pois bem. foi isso e somente isso o que lamentei nessa viagem.

a paciência é a mais revolucionária das virtudes.
ou algo do gênero.