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entrei no carro e sem cumprimentá-la seguimos. eu estava molhada de calor, cansada da viagem, ardia talvez em febre e ela não parava de abaixar a mini-saia que insistia em subir, não tirava o sorrisinho quebrado do rosto, não me oferecia seja lá o que bebia. marginal menestrel, tocava nos falantes do rádio as batidas de um músculo quando me perguntou se eu tinha dinheiro e piscou o olho direito. os anos mudam, os costumes não. abri a jaqueta e lhe mostrei os três volumes, nunca desaponto uma grande amiga. ela usava um batom vermelho que a tornava vulgar e forte e eu tinha tudo o que precisava. minha mente repassava todos os conselhos que ela tinha me passado como passavam os carros da marginal.

- amanhã, essa hora, filhinha... tu vai tá fora disso.

era comecinho de noite e eu buscava no azul do céu aquela resignação desculpada a que eu me habituara desde que resolvi seguir as direções dela. tudo aconteceu muito rápido, quando vi já estava vindo para cá com o passo pesado e com as mãos cheias de palavras que só queriam justificar, expor mais uma vez que...

- eu não queria vingança., soltei.

ela riu desaforada, pois se era mesmo uma desforra eu falar aquilo bem ali no carro quando o caminho já acontecia sob nossos pés fechando na mente qualquer possibilidade de fuga. eu não podia e não devia atormentá-la, mas também não podia protegê-la das minhas verdades, das minhas virtudes. e embora ela não acreditasse nisso, já que comigo ali estava, resolveu fingir que tudo bem.

- você também não teve escolha..

o terror da idéia de não dar certo ou de perceber, em cima da hora, que tudo estava absolutamente errado! os mais torpes terrores produzem silêncios e não houve um porquê que explicasse o barulho de uma pergunta que ela não fez já que sabia a resposta. acelerou o motor e me indicou um amontoado no porta-luvas. era como se eu não tivesse tido escolha mesmo, era assim que as coisas estavam explicadas, dispostas. peguei o embrulho que agora assumira a forma de um saquinho de veludo arroxeado contendo ferro mecanizado em minhas mãos.

- agora vai que vai, disse saboreando uma espécie de entusiasmo que me distorceu.

elétrica, me descreveu todo o esquema novamente, mas não pude deixar de, insone, me concentrar somente nos sons da voz saindo daquela boca vermelha e familiarmente estranha que ditava meu futuro como um oráculo de rua, entremostrando os dentes, esforçando a língua. julguei estar fora de mim. o ferro pesava meu flexor, tombaria minha mão, meu tino se...

- Cristina, espera...

não era medo o que eu sentia, mas uma subtração da coragem bem ali, no fim ou no início do que deveria ser, no fim do mundo. ela me acalmava para que eu buscasse no imediatismo ou na urgência da realidade x localização forças para reconhecer e dominar minhas pernas, para descer do carro pois já havíamos chegado.

- é aqui.

olhei pela janela e reconheci o bar. à entrada, encostado em um dos carros estacionados, estava o homem dos treze corações. senti a descarga elétrica da evidência e não tive mais como projetar nada, abri a porta da pick-up e desci num pulo cheio de resolução e ódio. uma vez fora do carro, eu tinha pouco mais de cinco segundos e sabia disso.

cabe dizer que nesses dois últimos meses estive muito doente e muito brava para qualquer registro, criação ou estímulo. agora, restabelecida e mais tranqüila, vou a manaus retomar meus projetos e rehabitar minha mente com índios e relatos.

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perder a fé foi a coisa mais triste e desamparadora que me aconteceu.

tive um sonho erótico com a madonna e tocava good golly miss molly... ela vestia só camiseta, bem no centro da minha sala. pediu um cigarro e trarracou uma série de mini-sons que só depois identifiquei como free-free-free-free-free. madonna queria fumar um free. estava agitada e loira e sorria e sorria para me agradar e eu aterrorizada corria para buscar uma desculpa por estar meramente sonhando, por não fumar cigarros livres, por estar cansada demais para trepar com ela no sonho que nunca poderia ter sido meu, sério.

são paulo me adoece.

Creio que seja tão inevitável o fato de que irei, quando velha, falar sozinha, quanto me é controlável a vontade de sair tagarelando comigo mesma nos dias de hoje.

quando eu lhe disse que poderia ser pela carabina do rifle, não acreditou – ou não entendeu. girando o indicador como faria se me pedisse para dar uma voltinha e mostrar a roupa, mandou que eu lhe traduzisse tudo. irritada, falei de customized pipes out of cartridge cases, the arm or leg bones of a dead vietcong, anything. eu não poderia nunca ser a melhor das tradutoras já que meu cérebro estava agora todo focado na urgência de resolver mil pipocos diferentes do ápice do meu orgulho. claro que eu também tinha que saber disfarçar e simular tudo aquilo, piscava somente quando era seguro, não mantinha contato ocular e conservava ambas as mãos livres para qualquer (re)ação. os faróis do gol prata 98 iluminavam a banqueta, minhas botas e suas falanges que claras, claras e endurecidas preparavam mais um. ele não apreciava meu humor de chumbo e não tinha qualquer pretensão de pagar pelos meus serviços ou me convidar pra integrar sua roda de chegados. estava num test-drive patrocinado pela fama, minha miséria e pelo acaso de cruzarmos alguns dos mesmos caminhos e iria abusar da posição, do fato de ser louro em terra tupiniquim (talvez por isso mesmo), iria, zureta de brazil, abusar da minha língua. quando começamos a ouvir os sinos da igreja, soubemos que já eram seis horas e seria possível estourar os dois caramurus que volumavam o bolso da jaqueta. levantou de súbito, piscou o olho verde e me enfiou na boca aquele que só seria o primeiro de muitos. fui pra beira do morro ver de que cor seria o fogo...

proust, uvas, gaiola, telhados
junho, '09