são coisas. me sinto tão vagabundinha quando jogo bitucas no telhado do vizinho... mas é desse tipo de cotidiano que se faz minha cólera mansa de tudo. a volta para uns é ida, escrevi na parede grande do quarto dele. e tudo isso culpa de uma ambição literária muito maior que o amor que nos unia. dormir e acordar comendo seus grifos nos meus livros infernalmente fortes marcando páginas deixando tinta borrando minha vida inteira com verossimilhança barata de conversa barata de sobriedade barata. todas essas palavras juntas na minha cozinha. precisava aproveitar essa fenda no peito e descobrir se estava tudo realmente tão errado assim ou se era apenas a rajada de vento contrária revirando todas as sinas malfeitas que eu já não sabia mais consertar, tudo virando assim uma grande dúvida impaciente flutuando pesada bem no centro da minha sede de outro.

voltei a ler fernando pessoa.
e isso significa que voltei por necessidade.

da vexatória:
além de tudo chegara na festa severo. já me tomou o copo das mãos e foi tratando de me apertar o braço, furar com o olhar que não direcionava. era uma festa aquilo tudo ao redor e eu saí de lá como um saco de batata em seu ombro. gritando,
mas como um saco de batata.

(bajo el signo de un existencialismo trágico y supersticioso.)

comecei o livro que prometi.

e dar tiros a esmo e ferir o mesmo cego coração.

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e você vai fazer o quê? vai me bater? vai chamar a polícia? vai me matar? não queria reduzir minha febre a palavras, não poderia, mesmo engatilhada para, atirar-lhe minhas faltas; mesmo quando seria a cura poder derramá-las em teu colo e dormir as horas que costumávamos dormir, juntos, no sofá. talvez só assim eu conseguisse limpar todo o barro que ficou nos cantos do meu organismo. talvez só mesmo assim aceitasse a agressividade da alegria de um amor novo. nada além de um fio de anormalidade, de incômodo, de errado nos unindo nos bastidores da vida. queria inflar meus pensamentos loucos como balões e cansada descer do esforço de estourá-los, dono de alguma coisa aqui dentro de mim.

yo estoy esperando la coincidencia de mi vida,
la más grande.

e finalmente chegou o momento de me divertir com a minha própria loucura e não há nenhum mal nisso disse uma liberdade vertiginosa muito fiel a princípios que sempre me puseram de pé. voltei para casa e me dei ao trabalho de plantar uma muda de boldo lá no quintal porque agora dei para ter azia e azia é coisa de gente brava. ontem mesmo virei um tigre encolerizado, irmã mais velha, só acreditaram quando viram o fogo. aí liguei pra uma série de pessoas que se conectam a mim pelos meios mais absurdos possíveis e marquei tantas cervejas e saídas e encontros que provavelmente não acontecerão porque não dá mais tempo. o social se faz disso: promessas e desencontros e encontros no sagão de aeroporto. disse uma meia dúzia de verdades convenientes enquanto procurávamos o carro perdido no estacionamento e a conclusão foi: se não fere, tampouco instiga; e vamos continuar dando voltas em torno de nós mesmos e de vem em quando, voltas no quarteirão. ultimamente as pessoas se assustam todas as vezes que ouso ser eu mesma, elas sempre esperam o pior e o pior sempre acaba chegando, não gosto de decepcionar expectativas tão bem cultivadas. o foda é que além de muito boca-suja, eu estava ficando leviana, invadindo o palco daquele teatro infernal, sentindo até febre retrô, competindo com gritos-xingos espirrados, tomando coca gelada com o corpo quente. e se tem uma coisa que me irrita muito mesmo é palavrão mal usado. sabe filme nacional? e no entanto, ali na frente de todo o mundo e principalmente na frente dele, a mais eloqüente das insanas.

cheguei a amsterdam com uma cãibra extremamente dolorida na batata da minha perna direita. encontrei um maureen de cabelos verdes e alguma pressa, era o encarregado de me mostrar onde eu deveria terminar de enlouquecer. um espaço. e no carro me concentrei em tentar visualizar a cidade através das águas, os olhos duas vitórias-régias de poço salgado. ele precisava ver como doía, iria se orgulhar de mim, veria que não se trata de um bloco de gelo mas agora como sempre são muitos os quilômetros da nossa distância e é bobagem pensar nisso quando se tem todas as flores de uma primavera criada da total necessidade de extravasar a vida brotando um pouco em vão. ok aqui na holanda as horas são muito bem dividas mas quase não se percebe que o dia foi embora e já é outro dia e daqui a pouco estarei de volta e tudo o que tentei sofrer aqui não adiantou de nada. sem falar que ontem caí de bicicleta e vi maureen head green virar enfermeiro e psicólogo com muito jeito. ele tem um coração bom esse rapaz. mas tudo resida no fato de eu não conseguir soletrar o nome da rua do escritório porque tentava arduamente decorar os códigos de senha de um programa idiota que eu estava lá para traduzir. e foi então que resolvi aproveitar a chance e saímos para beber ao final do dia completamente virado de diferença. encontrei uma série de pessoas muito loucas que conversavam numa língua muito muito socada. a todo momento alguém me passava uma heineken quente e puxava assunto naquele murro murro que era o som que saía da boca daquelas pessoas. eu era a colega de trabalho do maureen e eles precisavam me ambientar. então expliquei pro sujeito que eu era de um continente outro que não ásia e que porra, como tem flor nessa cidade. ele concordou e começou a me explicar a diferença entre a hortelã daquele e a do outro, questão de leve sensibilidade bem no meio da garganta, durante o tragar. depois levei um certo tempo para explicar que não traçava homens, nem mulheres, nem cavalo e nem tronco, eu não gostava de porra nenhuma, porra. amsterdan me deixou um pouco agressiva, eu acho. mas eu estava realmente muito bêbada para prestar atenção numa espécie de papo daquele que tinha surgido eu nem sabia como, só sabia que era realmente uma pena que eu não pudesse encontrar alguns amigos mas toda boa viagem ausenta alguém. avisei ao maureen que ia dar uma volta e ele quase não ouviu o que eu disse porque estava enterrado no sofá com uma lourinha com setentaetrêspiercings na cabeça. o red line district e minha câmera confiscada e vitrines e uma brasileiro assoando o nariz e dizendo que ali atrás tinha quase oito homens ensaiando danças folclóricas – eu devia parecer mesmo uma turista. depois soube que até maureen dançava de tamancos nos domingos. até a lourinha. até a dealer à paisana. o mundo tava realmente muito moderno: danças folclóricas dos nóias de amsderstam. e eu precisava contar um monte de outras coisas, precisava registrar meus terríveis devaneios nesses corridos inteiriços insanos dias porque no domingo de volta para casa talvez eu precise me convencer que tudo isso é o bastante.

essa é sonia. ela quebra nozes e é quem me mostrou a parte linda e linda de se ter tarde livres com uma mulher que não pára de falar coisas nem por um segundo e que sabe o nome de todas as flores. ela não sorri e não gosta muito do maureen. na outra foto estou descansando com o travesseiro de silicone recém-adquirido antes de seguir para o hotel a pé porque desenvolvi um trauma de bicicletas e cidades pseudo outonianas. eu esperava um cinza, para combinar com esse sorrisinho das fotos. palhaça. e me perdoem pelo momento diário-solidão-florida. coisas de setembro.

da unidade.

a idéia era que eu fosse tão maga para ele quanto foi gala para dalí, era essa a idéia. mas o problema residia na teimosia eqüina dos meus nervos - expliquei falando com a boca cheia de cristais de açúcar e algum enfado. além disso, meu declive já se fazia notar. não se cogita amores assim, com gente assim. gente que vai à rua de pijama e veste cetim pelos corredores domiciliares. mas no fim, éramos um círculo só e não tinha essa paúra que é ter livre-arbítrio. e eu estava jantando, eu estava sabotando minha estreita possibilidade de escolha, eu estava jantando e a janta era abacaxi cristalizado com coca zero. o trabalho de um maxilar sadio é um dos ofícios mais admiráveis do corpo humano - e só isso justifica aquele olhar assim perdido na minha boca, enquanto eu comia e planjeva o nosso destino com uma passagem da klm dentro da mochila.

pomares televisivos;
isso foi em 2003, eu acho.

como precisava mesmo ir lá praqueles lados, era só me deixar levar, ajeitar o chapéu de cowboy e conformar o tempo na falta do que fazer, por não ter o que dizer e por não ter palavras cruzadas ou uma maçã ou seda, colei meus olhos no vidro. já reparou na velocidade das coisas paradas quando a gente corre com o carro assim, meus cabelos revoltos, o vento fechando os teus olhos marcados, a marcha bem perto da minha perna. porque se fosse só a mania infantil de apertar inescrupulosamente os botõezinhos do rádio e mudar toda hora o volume, a tracksong, o boomboom das caixas de som, se fosse só isso, babe. mas tinha o chapéu, as botas, o sorriso fácil, tinha aquele jeito meu de assoprar teus lábios. um corcel, e eu precisava mesmo ir lá praqueles lados, de carona, com minhas asas, com seus coturnos, cavalgando bem senhoria de nós, eu precisava muito mesmo ir praqueles lados. então quando é assim, é bom. aí a estrada vai ficando mais amarela, você me domestica, me cobra frases coerentes e eu saboto meu bicho louco e solto e falo com você como se soubéssemos do que estamos falando. é bom quando é assim, quando você balança sua cabeça concordando com a cor do céu e das árvores e me pergunta quais os tons da mistura para uma tela. sempre invento, os nomes. mas você não percebe porque põe os olhos verde-âmbar na estrada e no nos-manter-vivos e tua mente concentrada só segue linha reta, passa a marcha, encosta na minha perna, volta para a estrada. falta muito pra chegar?, você diz que falta, eu conformo o tempo na brincadeira nossa de silenciar dragões. o tempo, tempo, tempo. se não tivessem inventando o tempo, a gente estaria sempre junto. então cochilo mole, sonho com pessoas dizendo dizendo dizendo com lentidão, mas quando acordo não lembro do que foi mesmo que sonhei e mole ainda pergunto se você havia notado que a tarde virou em milésimos de segundinhos-pedrinhas de cristais azuis cinzentos quase noite e se eu cochilasse mais uma vez, acordaria no mais betuminoso breu. você ri e um pouco irritado que eu noto, me pede para separar três e sessenta para o pedágio. eu sei que você não gosta quando uso palavras assim: betuminoso, pachorra, côdea, transgredível. a mulher dentro do pedágio esnoba o chapéu, as botas, meu laço e para não perder a chance, passo o braço no teu pescoço pra ser atriz, pra eletrizar teus pelinhos das costas das mãos, pra você se encolerizar a ponto de me arrombar o tédio. mas determinado a me tornar submissa, você joga meu jogo: calmo você me olha, olhos-de-gato e eu penso que só respeito felinos que sabem criar violões e dirigir com uma mão só. e ainda falta muito, gata-amarela, você diz lendo minha mente trançada: sorrisos fáceis de bons jogadores, jogando com uma mão só.

não, eu não ia me preocupar com o toque insistente do celular, ardendo meus ouvidos. estava muito preocupada em não estourar os doze pontos que levei no rosto. estava muito tarde e a luminária começara a falhar, era hora de dormir. era um sábado também.

dormi realmente.
não há plano mental que resista a três voltarens, azitromicina e leite com leite ninho.

sonho produto de um livro filhadaputa que tô lendo: um copo de cólera.

eu pedi ao mestre do jogo, ao controlador, que não sonhasse mais. com nada mais.

sono negro, sono morte, por favor. sou perfeitamente capaz de sonhar acordada, alerta.

acordei e o domingo estava inteiro na minha janela. no quarto branco. no ruído global da televisão do quarto vizinho. no ar. domingos existem no ar. atendi o celular que devia estar tocando desde... sei lá.

alô.

ah é, tô bem. você tava preocupada? ah.

então, eu não posso ficar falando e não quero ficar ouvindo, mamãe.

passei a odiar conversas reais.

então a enfermeira perguntou se doía.

me perguntou se doía... puta que pariu, se doía?

e eu tendo que pensar que é o trabalho dela.

sempre tendo que pensar tantas coisas antes de gritar o que convém ao meu instinto.

no fundo, só um bicho.