se precisei preencher (com letra legível), escrevi qualquer coisa como "visão política: nem pátria, nem patrão". eu não sabia bem como convencê-los e não tinha muito tempo. agora, exatamente, não me lembro se escrevi ou se apenas imaginei a cena da burocracia de celulose a que toda autoridade se submete. o importante é que saí de lá com a sensação dos justos e dos livres. nem edificando educações, nem construindo novos caráteres. não há o que ser feito, sr. oficial.

me demoro com proust pelo tapete. enrola o pensamento, desconstitui minhas cronologias, um típico francês, meio efeminado pelo início do século vinte, dita meus reflexos nas noites que deveriam ser de puro anti-inflamatório e vodka, obrigada. não que eu não estivesse preocupada com a recente descoberta da total falta de paciência que experimentávamos agora minha mãe e eu, cientes ambas, que seria impossível nos amar nessa altura da vida. justamente um problema carnal. eu precisava me preocupar com franceses, mamãe. com aqueles que de tão voláteis e fugazes era como a espíritos que passavam suas madrugadas vivas sujando meu lençol com toda sorte de peste parisiense. não faço questão de lhes clarear a língua, acertar-lhes os dentes, pouco me importa se fedem ou se mentem a idade com pó de arroz. no entanto faz-se necessário encontrá-los sempre febris, cheios de sutilezas esquálidas, uns fracos. justamente um problema de época. e se a formação do meu ócio tinha agora esses encontros finos e cultos era também porque torna-se impossível ter com os africanos sem esbarrar nos franceses cheios de cremes. ok, minha mãe deixaria de se preocupar com a minha falta de preocupação (e a dela) que assolava nossas tardes de noticiário de fórum íntimo-literário. prestaria agora desatenciosa ouvidoria aos meus relatos de estranha despreocupada com o horário do brasil, com a decência e os bons costumes, não quero saber de artesanato, mamãe.

a coragem é a mais alta das qualidades humanas pois é a que garante todas as outras.

quinze dias e nenhuma palavra a respeito.

Não era uma sexta-feira especial, não tinha nada destacado nas ruas, as pessoas continuavam suas batalhas particulares sem nenhum azo diferente, as horas também se puxavam de modo comum, trançadas de seus minutos irregulares. O problema, se assim preferia chamar, estava dentro dela; e lhe consumiria, em seu período crescente, quase toda a energia abstrata. Chamava para si, com mérito de novidade, toda a atenção e consciência daquela reflexão em desespero. Era central, regulador, transformador, rotacional, completamente invasivo e masculino aquele jato de medo que lhe era distribuído por corpo e mente, mudando sua condição, domesticando seus instintos. Ascendeu um cigarro por hábito, já que seus pulmões rangiam como placas metálicas e sua boca já estava muito seca para comportar qualquer fumaça, mesmo a familiar fumaça de um malboro. Voltou para casa porque precisava entender o que acabara de confirmar. Já não sabia mais há quantas horas estava sem comer e tudo o que ansiava era por seu banheiro, trancado e seguro, bem no centro do apartamento guardado pela inacessibilidade. No caminho, sentia o corpo todo formigar, todo ciente de sua extensão e profundidade, reapresentando falhas agravadas pela condição fermentada daquele setembro. Delirava de leve no solzinho abafado do vagão do metrô, sentindo como a marteladas o bombear do sangue em suas veias temporais. Concluiu - na real conseqüência - que deveria parar com tudo, por um tempo, até que pudesse se recuperar melhor; tinha ainda o projeto do livro e tudo o que fizesse dali pra frente carregaria o peso desse primeiro deslize. Como pudera despreocupar-se e até mesmo ter burramente desejado essa merda para sua vida? Lembrou em meio a flashes de náusea toda a noite suja que passara com aquele cretino por puro cio e falta de apegos pessoais. Culpa de um copo largo que continha, naquela noite, dois tiros de whiskey com falsa cumplicidade. Agora estava grávida e invariavelmente sozinha, claro, como em toda história repetida a tal. Estava grávida no pior momento de sua vida e nada lhe aliviava o peso da realidade. O sol tinha lhe fervido os miolos e pensar estava absolutamente fora de questão; por isso concentrava-se em desamarrar as botas, em controlar as cinzas do cigarro, em não fechar os olhos e dormir profundamente o resto de tarde no chão clínico de um banheiro. Aprendera ao longo do sono das noites externas que não se podia dormir em banheiro algum, nem mesmo no teu, que recebe despojos como o que agora carregava vivo no ventre. Evitava pensar na palavra tão contrastada, tão absoluta e tão caralhamente fora de hora que lera, ainda incomodada, no resultado do exame, já à porta do hospital. Naquele instante teve vontade de mastigar o papel todo e assumir em seu próprio corpo, sozinha e independente, suas cagadas mais cegas agora materializadas em celulose evidente. Estava irremediavelmente grávida, nada lhe provaria o contrário: já sentia o filho, maldita maternidade, entranhado em suas tripas. Seus músculos estavam tão derrotados que não seria possível, mesmo que quisesse, descer o morro, a pé, sob o sol que quer ser fogo. Já se sentia crescer, brotando erros, alastrando atos impensados, proliferando o cheiro de vida quando ainda é só gozo. Projetou rumos, ensaiou ir até a casa dele e cuspir na cara da mulher, escandalizar a favela que vive desse tipo de espetáculo, culpá-lo por plantar a semente desse verme de vida que agora nasce inocente dentro dela. Aquilo era dele, queria expurgá-lo, queria implorar para que a ajudasse a acabar com aquilo, como se relacionando origem e fato, pudesse assim facilitar processos. A idéia era automática, era previamente visitada, era possível. Tentava manter-se calma na possibilidade e na oscilação de suas vertigens, mas tudo continuava acontecendo nos azulejos de seu banheiro e na perturbação do seu organismo assaltado de modo tão forte que achou melhor render-se ao sono, que pesado como um desgosto, lhe amolecia as tensões. 11h04 -

my words down.

e se era errado comemorarmos a morte de um amigo suicida, estaríamos fatalmente condenados à indevida solidariedade. pois se naquele mesmo mês, munidos de desapegos e compreensões, voltamos à casa de xxxxxx para uma última diversão triste, para a conversa que encerraria um período da mais fiel cumplicidade, sabíamos, claro, que ele já tinha planos para sua dor – e não tentamos impedir.

e que mania chata a dos suicidas de vislumbrar a morte como se fosse um estiramento alvo e certo e justo. no fim, a morte – ainda mais a suicida – era vermelha. e digo isso porque do alto de um helicóptero alugado com grana suja da própria morte de xxxxxx, vi que seu sangue ainda se deixava denunciar no chumbo de suas cinzas. a carne é de uma resistência brava, comentei na ocasião. e por mais que eu quisesse falar muitas outras bobagens, o barulho era enlouquecedor. aquilo tudo durou uns 45 minutos; quando desci, jurei nunca mais entrar em um helicóptero para missões fúnebres a menos que eu possa me jogar de lá de cima também.

havia completado três anos que xxxxxx conhecera aquela que o apresentaria a sua mais constante mentora: a espera. e se era branca e a cor lhe lembrava a morte, ainda melhor. xxxxxx escolheu o pó porque a idéia mesmo disfarçada e falsa do fim lhe era bem-vinda, tal qual bálsamo que o tomava da realidade enfadonha e o impulsionava para uma outra muito mais acelerada. desde o tal dia em que fomos à sua casa, a idéia de que o corpo não se deixa decompor antes do tempo, como toda teimosia de natureza, assaltava-me o pensamento. o corpo magro de xxxxxx já parecia pronto, porém, a luz dos seus olhos pedia, de algum modo, qualquer socorro. xxxxxx não nos permitia interferências, tampouco conselhos que jamais daríamos. nossa amizade era bem delimitada por nossos carinhos, nossos respeitos. as barreiras do individualismo conjunto eram para nós três a mais importante pilastra da confiança. sabíamos, desde o primeiro dia que o vimos afundar o nariz na carreira do vício, que aquele seria o caminho mais curto para o destino da negação. xxxxxx era radical, direto: não perderia seu tempo com delírios ou fantasias egocêntricas. quando se entregara ao hábito medicinal de reduzir sua vida, xxxxxx tinha objetivos traçados. e eu pensava em detalhes, lavava uma pilha de louças, punha algumas roupas dele na cândida, alimentava o cachorro. enquanto xxxxxx entretinha D. com sugestões para nossa lua de mel e limão no dreher, entusiasmado e vivo, rascunhava os roteiros, murmurava o nome que eu daria ao meu filho. D. ouvia xxxxxx com preocupação, há algum tempo não sabia ao certo se xxxxxx fingia por amor e medo de nos sangrar ou se dizia de fato o que lhe vinha do coração, provando assim, mais uma vez, que seu determinismo ultrapassava as barreiras do lógico. D. não zelava pelo que viria, mas pelo que estava ali, ainda pulsando ante seus olhos. quando voltávamos para casa, um tanto amargos por podermos, enfim, nos entregar ao vazio da falta futura, nos perguntávamos em silêncio como xxxxxx podia pensar na saúde de um afilhado que talvez nem viesse a conhecer. e xxxxxx gostava muito, principalmente depois da decisão, dos vocábulos macabros e fúnebres. dizia ele que as palavras funéreas eram fibrosas e inadequadas, sempre. e se essa súbita predileção não nos deu pistas de alegria, o sorriso que seu corpo morto apresentou tampouco negou toda a preparação e o deboche que xxxxxx cultuou pela morte nesses últimos tempos.

ele me ensina sobre o peso da liberdade,
e devo lhe ser grata para sempre.

fim
de tarde o céu todo tinha uma mancha de dor e liberdade, como se o alastrar dos meus sentimentos me angustiasse por não mais alcançá-los. e não fez mal, nem mesmo quando vagava atrás de esperança ou quando disfarçava a covardia de uma manhã num indispor, não tinha dormido bem, qualquer coisa assim. ele acreditava, ou fingia acreditar. o negócio era que tínhamos a devida noção do espaço habitável na agressão de cada um. sabíamos até onde perfurar, em qual orifício derramar aquele pouco de verdade diária, produto cáustico da convivência que não feriria mortalmente já que tínhamos esse tipo de cuidado. mas quando a noite permitia uma ousadia, tateávamos o mais dinamitoso dos nossos medos: a solidão. ali, toda arregaçada, se oferecendo a nós dois como uma velha que já perdeu qualquer pudor. conhecíamos a ingrata muito bem. pois se foi ela, ela mesma, quem nos apresentou, quem nos amarrou!; agora queria levar um dos dois para seu mais baixo egoísmo. mas nas tais noites de ousadia, que costumavam ser de segunda-feira na força do início, eu duvidava dessa possibilidade. a despeito de todo aquele converseiro suspenso, ele me entendia, me lia perfeitamente. conhecia o tamanho dos meus ossos, me fazia dormir e prepararia chá se eu pedisse. aquele mesmo louco que estourara três cordas do meu violão, já tinha, em tempos melhores, acertado a cor do meu prazer com a mais sérias das performances "quero ter um filho teu". nessa época tínhamos conseguido, em 15 dias, desrespeitar 3 leis de trânsito, acumulando assim mais uma cobrança financeira que acabou por nos esgotar pra sempre. coisa de mil e duzentos reais, coisa assim. eu não podia acreditar. se nem mês atrás tínhamos torrado três mil em vôo de helicóptero, champanhe e cinza do melhor amigo que nos deixado a cara missão de jogar suas cinzas no mar. sempre que podia ele me podava as vontades, me contrariava em público, me apertava o braço cada vez mais forte. em resposta eu lhe negava os doces, publicava seus segredos, zombava da sua música. e tudo começou a terminar nesses meses de exaustão do saco. começamos a nos provocar na vã tentativa de afastar um ou outro para um lugar que não fosse aquele pequeno saleto mental, nos minutos antes de dormir em que eu me questionava se estávamos pensando a mesma coisa. ou não. de vez em quando aparecia mais arrazoado, mais tranqüilo, me pedia coisas concretas como um café forte ou um banho juntos, vinha sério e cansado. nesses dias nos tornávamos silenciosos feito gatos, e foi justamente num desses dias - provando todos os paradoxos de nossas contrariedades - que concluimos que um dos dois teria que sair.

resta agora descobrir quem.