Dois deles abriam minha boca, cujo maxilar é deslocado graças a um acidente de carro e isso embora não doesse, me incomodava muito, claro. Queriam ver meus dentes, me informou Cristina desinteressada enquanto procurava alguma coisa pelo chão. É claro que queriam ver meus dentes, já que macetavam minha língua para dentro da boca e eu sentia que a qualquer momento meu maxilar iria enfim se desencaixar de vez e eu desmaiaria de dor e calor. Eu não resistia porque a experiência me mostrou que quando um índio daqueles se aproxima e não te ataca de imediato, não se deve restringir qualquer outro tipo de contato, é um privilégio. Quando o terror daquela espécie de honra acabou uns segundos depois, direcionaram algo a Cristina na língua deles com óbvio tom de pergunta. Ela analisou o falatório, pensou, depois caminhou em minha direção e me pediu para abrir a boca. Mas o que era aquilo? Ela riu, íntima e me enfiou dois dedos pela boca, mal se importando com o fato de estarem sujos – Cristina agora tinha gosto de terra. Vi seu olho metrificar meus dentes. Com uma ligeireza que lhe era característica, saiu respondendo outro monte de sons para que os índios entendessem tudo aquilo o que viera colher em minha boca. Eu estava intrigada com a postura daquela falsa loira que se dizia minha amiga mesmo me fazendo comer terra e agindo como se eu fosse um animal, uma criança. Esbravejei contra ela uma série de perguntas, estava preocupada, já cedia aos impulsos ignorantes de que toda aquela cena traria um mal de saúde, uma maldição, eu sempre fui uma pessoa nervosa. Mas todo o meu furor só trouxe um riso feio e irritante na boca de todos os índios que puderam ver e ouvir minhas perguntas e indagações a uma displicente Cristina que continuava procurando alguma coisa no chão. Quando ela percebeu o que estávamos causando, riu também. Me puxou pelo braço e disse bem próxima ao meu ouvido que eles estavam calculando o valor do material que eu tinha nos dentes. Perae. Que material? Obturações? Cristina estava cansada de me explicar as coisas. Falou que eles tinham um outro material e que fariam a troca se eu quisesse. Mas por que eu quereria passar por um procedimento dentário no meio da floresta amazônica com meia dúzia de índios mal encarados e banguelas? Meus dedos procuraram o rifle que estava pendurado em minhas costas e Cristina respondeu com um sorriso à constrição de minhas sobrancelhas, já que gostava muito de me ver possessa, em posse de alguma arma que nos salvaria do mundo. Dois ou três passos para trás, vamos embora. Eu sou uma pessoa de decidir, de resolver. Vamos. Meus olhos giravam silenciosos para ver todos os possíveis lances que me impediriam de fugir. Cristina limpou as mãos nas calças e veio pisando firme, mascando alguma folha, seus dentes também estavam amarelando, sempre se padece. Ela obedecia e vinha logo atrás. Não tenho medo de índio, mas tenho terror de dentista; ainda quis explicar. Foi quando me informou que por causa disso não veríamos os botos, já que não conseguiríamos chegar até lá sem os pele-vermelha. Não tinha rancor ou decepção em sua voz, mas soltou com seu jeitinho acre que era covardia e egoísmo da minha parte, o que eram afinal duas obturações se eu devia ter até um plano odontológico lá em São Paulo? Já estávamos na lancha Karàs que nos levaria de volta a Maués e eu não me importei em lhe explicar quais dores eu preferia evitar, quais anestesias me causavam desconfiança, que tipo de valor meus dentes deveriam ter para ela.

Nessa noite sonhei que perdia os dentes e que Cristina os recolhera para jogar búzios indígenas e me prever o futuro.

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[rio negro]

Sair de São Paulo nesse clima chuvoso, molhado, sujo é como tirar o pé de um lamaçal que resultou de uma tempestade rush que só essa cidade tem a frieza de produzir. E ir a Manaus não foge à idéia do aguaceiro, já que as ruas do centro também sofrem com o excesso do rio. Não se evita esse tipo de enredo, é simples. Kundera me prometeu ser suficiente durante todas as horas de transição que certamente me farão enxergar através das revoltas fluviais, pulmonares, cardiológicas um modo de sobreviver, de existir mais uma vez.

Um vizinho que escute o mesmo tipo de música que você é mais importante que uma via asfaltada ou um bom colchão de mola. É coletivo morar na periferia e quando se tem um mínimo de senso, tudo aqui faz parte de um palco vivo, uma oportunidade de experiência até quando nada promete. Tudo negligentemente desarranjado, conjunto, apoiado, divido: os muros, os cérebros, os arrepios e os ruídos. Não porque somos generosos ou desapegados, a questão é que não há espaço físico e para contrapesar cultivamos essa idéia legionária. Mas é evidente que um cidadão nascido à paulistinha não há de se sociabilizar bem com um ‘intruso’ do norte que invade o ar com sua música, seu cheiro de temperos fortes, com suas zimbumbas diárias. Como eu tinha paciência e descendência, assim foi por meses: ele ligava o som, eu rebatia com punk, hardcore e reggae. Sete dias por semana, inclusive nos dias em que estive doente dos pulmões e dos nervos. Até que cada qual com seu james brown, estávamos nos irritando ao ponto de conjurar torções de dívidas, dores intoleráveis, estouros. Era começo de mês e quando torta de fúria desci os degraus, bati em sua porta e pedi para tomar uma cerveja e ouvir aquela porra de forró ou seja lá o que for for all já que ele fazia tanta questão de manter aquela porra alta, perguntei: é festa isso aqui, caralho?. Me chamou de boca-suja e já saiu logo íntimo empinando sua gargalhada rumo ao freezer velho que lhe servia também de geladeira para buscar-me uma cerveja, esperava eu. Desafiei-o a perder uns reais jogando um buraco, vinte-e-um, você tem um baralho, caralho?, podia ser ali naquele sofá pulguento, ele riu mais. Estaria nervoso? Me comunicou sob risos e sotaques e termos que estava desempregado e que não tinha dinheiro, não. Sim, a cerveja estava bem gelada. Ok, então saiba que só vim ouvir essa música aí que você botou pra tocar, eu estava raivosa, mas ainda sabia porque estava ali. Ele me mediu de alto a baixo, provavelmente constatando que eu era uns quinze centímetros mais alta e tinha um pouco mais de ira no modo de pronunciar aquelas palavras, de modo que mesmo me desejando, ele não deveria me atacar. Encostei-me na parede mais próxima, cedendo à vontade de me largar no chão mesmo, ignorando a sujeira, o cheiro de carne de porco que saía de uma panela borbulhante e o tremor do concreto às minhas costas, batucando o impacto do som. Não sei quanto tempo fiquei ali, via apenas que meu copo americano ia se esvaziando e meu esôfago tinha vontade de arrotar tanto xingo que permaneci calada, chapada, me embebedando na casa do nordestino sem dinheiro, sem baralho, sem noção. Em determinado momento, que nem sei qual, me estendeu um prato e uma colher, vi que tinha uma mistura de arroz aguado, uns pedaços de carne clara e farinha. Apanhei o prato, como é teu nome?, eu recuperara as forças. Mas o porreta não ouvira, já estava em outro cômodo cantando alto, alegre aquela música infernal. Abocanhei uma colherada de tudo aquilo misturado e mastiguei sem sentir o gosto da comida quente, engolindo sem saber que sabor tinha, depois outra e outra, até que nada restasse no prato lascado de vidro. Minha mente estava desfiada pelos toques agudos daquele teclado maldito e da transmissão porca das caixas de som do microsystem, mas meu estômago estava completo e eu tinha uma preguiça terrível de me levantar dali. Assisti o homem andar pela casa como se procurasse algo, mas não pude me atentar bem ao que buscava, então lhe perguntei se ele não iria abaixar aquele som demoníaco. Ele não ouvira, claro. Bati a colher no prato produzindo mais um som ao conjunto de terror. Ele não pareceu gostar, pois juntou as sobrancelhas e vinha indagando com o olhar o que mais eu queria. quero que você abaixe esse som., eu estaria lúcida? Desanuviou e procurou me explicar, mais com sorrisos que com palavras, que se não fosse alto, não dava o mesmo efeito. Irritada e quase vencida, ousei um último ataque que só se mostrou feliz porque o acaso, em certos casos, existe: você quer morrer?, eu perguntei torcendo o rosto como se batesse sol naquele barraco enfurnado no morro e ele percebeu que aquilo não significava muito para mim. Mas acontece que o sujeito estava mesmo jurado por ter se apropriado de duas pastilhas de freios da mecânica em que trabalhava. Com o susto, abaixou o volume pelo botão redondo enquanto cerrava os olhos tentando capturar cada detalhe da minha estranha fisionomia. Naquela hora eu nada sabia, mas alucinada do cansaço daquele som, agia na porra-louquice. Me perguntou o que fora mesmo que eu disse. Repeti mais alto e dei uma risadona que deve ter saído meio estranha porque eu nunca fui de sonoras expressões. Falei que ele devia tomar cuidado com quem ele fodia porque qualquer hora ele ia acabar escutando uma sirene bem no meio daquela cabeça chata. Como percebi que tinha exagerado e que ele estava desesperado sem saber se ia enfim levar um tiro daquela moça abusada que invadira seu mocó em plena manhã de uma segunda-feira para comer sua comida, botar defeito na música e acertar as contas, levantei num pulo, bati a porta de ferro e fui embora.

Três dias depois soube que ele tinha ido passar uns dias na casa da ex-mulher, em guaianazes. Soube também do sumiço das pastilhas, dos patrões irritados, do medo de morrer, do azar mesclado em sorte que eu tenho em inventar e participar cegamente de cenas. Não se sabe quando ele volta. Silêncio.

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by Dina Goldstein

now that Janie's got a gun she ain't never gonna be the same.

no, i dont like aerostminsfdjh

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(te dou um prêmio se encontrar qualquer restinho de amor perdido em algum quarto vazio, em algum canto que esquecemos de nomear. vasculhe tudo, descubra até aquilo que você já sabe porque nunca te impedi de ver)

entrou e já reparou em minha saúde, como se esta fosse a razão de tudo. perguntou se a tal estrangeira viera me visitar, se as contas estavam em dia, se tinha passado café.

- eu não bebo café e ela não é estrangeira.

(não há paciência, esperança em seus esquecimentos. ele se esquecia dos meus hábitos, de tudo, menos do meu endereço. acertava nos caminhos, nos meios de, nos processos, nos gerúndios todos, nos detalhes que os olhares se demoravam)

- você tá querendo pagar alguma conta pra mim?

eu estava arisca e talvez por isso mesmo ele abriu uma cerveja, provavelmente esquecida no refrigerador (não bebo mais cerveja). daí então me perguntou se a gringa era daquelas índias das feridas públicas, tratadas com a saliva de todos. tive que me esforçar para lembrar de um documentário que assistimos sei lá quando, no ócio de alguma convivência. explicou cheio de cuidado que quando uma das índias se machuca, o ferimento é tratado, acompanhado, preocupado, lambido, estudado por todas. eu certamente não lembraria o nome da tribo nem de um tempo em que eu gastava vendo documentários com aquele homem.

- não., respondi seca.

eu não queria conversar, permitira que ele poluisse minha mente, já que estava ali, mas não que tentasse debochar das circunstâncias, empinar-se em aparências, diminuir nossas distâncias. mas isso seria pedir aos céus que não caíssem. aumentei o volume do rádio como a desencorajá-lo a conversar, a fazer as perguntas. mas a música o agradou, batia agora as mãos no ritmo da melodia, músico convocativo. cedi ao cadafalso. já ia meio fácil pro sofá, perdoando duas ou três vidas em uma só fraqueza de memória.

- eu sou pior que você, conferi-lhe.

aceitava o destino, confessaria que tinha enlouquecido, não tecia qualquer coerência, não ambicionava nenhuma esperteza, só queria o silêncio da concordância quando de súbito selei aquilo que poderia ser um sinal verbal de desistência. seus braços passaram por minha cintura e o abraço se completou, nesse instante todo o mundo girou e precisei me segurar para não dizer que seria melhor nunca mais lhe ver.