é inútil prever domingos.

eles vêm cheios de si e engolem meus anseios vestidos como dias inelutáveis, mas na verdade são somente tardes nervosas, esparramadas pelo assoalho do ócio enganado. o telefone toca e eu não atendo porque cansei de processar coincidências ilógicas, traquinagens, as pessoas eram muito criativas porque não havia muito. hoje tudo eu já vi ontem em algum lugar: eu sempre vejo as coisas nos sábados, para que eu possa entendê-las nos domingos. meu raciocínio está lento porque estou trabalhando treze, catorze horas por dia e pouquíssimas pessoas têm a ver com a minha lentidão, mas todas comentam porque é confortante apontar e se excluir da irregularidade. mas o que eu queria mesmo era ter estômago para puxar uma cadeira da mesa dela - sem ser convidada, claro - e descobrir porque nos vigiávamos tanto se é certo que o ódio começava a cegar. minhas deliciosas inimigas de cristal gostam tanto quanto eu do desgaste e da gastura das frases sem sentido.

para que eu não acabasse confessando que achava tudo aquilo uma merda, gritar que era uma grande MERDA, gritar até que ele entendesse que ele não entendia NADA de literatura, contar como ri escondido daquele monte de lixo que ele perdera tanto tempo tentando conjugar, contar como me policiava t o d o s o s d i a s para não atropelar sua ilusão com meu ácido toque de verdade fria, para que eu não dissesse como podia ser devassamente má por nenhuma razão em particular.

as coisas chegaram a um ponto em que para descobrir como aquele ar pesado cheirava eu tinha de buscar os frascos, as caixinhas estrangeiras, os pacotes pardos - mas sou das míopes distraídas possuídas que ainda lava as roupas em um mundo e outro, alternando e se atentando a colarinhos e a cores vivas e mortas. era o banal cotidiano engolindo todos os meus sonhos de viver la vida loca em algum lugar de brasília. preciso fugir enquanto não me nascem varizes e me sobra nervoso.

tocando alto : radiohead , nude

das preocupações primeiras: e guardava o papelzinho com o nome do amigo secreto porque nunca sabia quando sua memória de tudo acabaria derretida em meio a tantos pensamentos estourados.

voltar pra casa nunca foi tão ruim. são paulo é a dor cinza. (and grey is no longer my favorite color.) mas assim que tiver condições de organizar as palavras, vou dizer dos índios do distrito federal, que me ensinaram a sair da carne, como exercício diário, gratuito e viciante. o que valeu foi que voltei com os olhos pregados em cada ousadia de guimarães rosa. literatura tinha de ser o meu abrigo durante a dura tarefa de apagar do lembrar tudo aquilo que não seria mais que ontem quando me despedi das pessoas inteiramente loucas que dividiram comigo um pouco de enredo de palco dizendo-lhes seriamente que não escrevia era por pudor e guardaria comigo, canceriana primeira, toda aquela inspiração em forma de gente. gratidão líquida não se define, ainda.

menores:
e tudo o que ele me perguntava era se eu também ouvia as sirenes.

nunca pensei que um dia eu chegaria a temer pela segurança do que escrevo.
talvez eu devesse encarar tudo isso como um elogio,
mas só consigo pensar que a inveja é mesmo uma merda.

cometendo excessos
em algum lugar
do mundo concreto

muito desenho japonês
produz coisas desse gênero.

a la freud:

talvez ela tenha as respostas para as perguntas que não farei.