obra de uma artista plástica aqui de brasília cujo nome obviamente não lembro porque não tem mais nada que a minha mente consiga captar por mais de que? uns cinco minutos? pois estou muito ocupada raciocinando minhas cores meus pequenos prazes de poulain e minhas linhas de nassar dostoievski e woolf porque porque porque tá vou explicar porque porque conclui em tempo que não há nesse mundo espirrado algo mais eficiente pra dor que a própria fantasia. o channel two, sabe?

[notas em um caderno preto, no museu, às 17h43m - esperando o café que aprendi a beber para encardir meus dentes e socialmente viver sorrindo firme.]

não se planeja fugas, então ela foi para a capital. para dar sossego às pessoas, para privá-las, para evitá-las com maior eficiência, para esquecê-las. coisa brevemente arquitetada, de minuto assim mesmo. e resolveu ficar para ver que resultado dava essa coisa de adeus que faltou, de festa que cancelou, de emprego que chutou, de mala que esqueceu. e se não estava enganada, era aquela a cidade mais espalhada que conhecera, a mais espaçosa, a mais distante; a mais perfeita para abrigar todo o vazio que levara a tira-colo, em sacola separada do corpo fértil. vazio esse que combinado com aridez do ar não daria margem a nenhuma lágrima, mais. era essa uma esperança. a outra, quase vã, era a de que a frase grifada três vezes, por três pessoas diferentes, viesse a inspirar realidade: [e ela encontrou sempre a maneira de recusá-lo sem feri-lo, porque embora não conseguisse amá-lo, já não podia viver sem ele...] era garcia márquez, era cem anos de solidão como bíblia, era o solo vermelho, era o carro roubado, era o crime, era o sorriso de atriz, era a mágoa de irmãos, era a falta da tapioca que seu pai aprendera a fazer, era o grito mudo, era a estafa e sobretudo, mais que tudo, era a vida que carregava surpresa, assustada, e por que não revoltada?, bem no meio do ventre. era brasília.

we've come a long, long way together
through the hard times, and the good
i have to - celebrate you, baby
i have to praise you like i should...

não é hábito meu, mas rouca, preferi aceitar o cigarro. quase nunca fico rouca, então. era domingo e eu estava tão polidamente triste com tantas coisas que nem fazia sentido me abater, era tristeza demais. mas aí ele me aparece com um maço de ritz e um óculos quebrado, ele me aparece. rouca, eu queria beijar o seu sorriso, não a boca, seu sorriso, é. mas aceitei o cigarro. comecei a falar de coisas e coisas e foi assim quase certo, quase sina, que saíamos de um lugar para buscar o sol em outro, coisa de mutação, dia noite, triste alegre. não, porra, nessa história não tem nada, NADA, de alegre. tem aquele sorriso lindo e meu jeito de encarar sem medo, tem ele chegando, tem o sol fugindo e nada disso é alegre. nada disso é colorido, nem mesmo aquelas lentes lilás marrom, nem mesmo as manchas de tinta acrílica no meu tênis. mas tudo fez tanto sentido quando eu fumei aquele ritz do lado daquele rapaz no sol frio de um domingo quando o sorriso dizia vem. eu que tantas vezes não fui, poderia ir agora? preferi dizer que era o homem mais sensivelmente inteligente que eu conhecia, o mais certo errando tanto, o que tinha o verdadeiro poder de me fazer pensar, pensar mesmo, raciocínio. e que ia, o mestre e a aprendiz, me ensinar a desistir de tudo. tudo. tudo. menos dele.

não expliquei. apenas disse que não era aquilo que ele estava pensando e fim, bora jantar, falar de coisas menores. quando ele descobrir, ou me coloca pra fora de casa, ou me tranca para sempre lá dentro. e nem durante toda a janta consegui decidir qual das opções me agradaria mais. então levantei, peguei a coca. quer?, não - aquele diálogo que quer ser. ele ali, envelhecendo, vendo o tempo criar matéria. eu cá, olhos agitados nas órbitas, buscando também o tempo de levantar da mesa e boa noite. mas era preciso conversar, comunicar a vida interna, falar olha pai, as coisas são assim mesmo sabe. o problema era que nos dias feira eu tinha muito o que viver dentro de uma casa, eu tinha até roupa para lavar, eu tinha quase tudo para disfarçar nosso contato visual, a mesa separando o abraço que não acontece mais. e vendo os olhos do meu pai, aqueles olhos tão bons, eu queria dizer-lhe uma porção de coisas. mas ao invés de abrir minha boca fresca e eloqüentemente contar-lhe qualquer coisa, suspirei profundamente abissal. como conseguiria tecer palavras que não lhe soassem rudes, ingratas, fracassadas? como poderia, num dia feira, sugerir-lhe um vinho e um pouco de neutralidade? era uma distância muito grande para se percorrer descalça e só consegui marejar quente meus olhos e lhe pedir desculpas muito de dentro, aliviada por ele não saber que me desculpava não do cansaço ou da grosseria ou da ausência ou do cheiro ou das companhias erradas; me desculpava por não ser capaz de ser tão feliz quanto ele certamente deseja.

Queria conhecer-lhe os detalhes. Como podia ser tarde demais para ligar e sugerir um estouro ali na esquina ou naquele bar que não consegue clientes? Era casual, atravessava a dor e não ficava mal. Mas desconfortável no jeans preferi curtir o incômodo na poltrona imunda do quarto. Não conseguia pronunciar-lhe o nome. Forte demais, tipo poste de luz. E de juntar nameonmymind e a textura da pele, tremia todo o quarto, demoniacamente inflamável de desejo. Queria medir-lhe o comprimento dos cabelos e explorar suas cócegas e ouvir surdamente ampliado o som do seu riso. Talvez gemido. E agora dançava tão solta e livre aquelas músicas jamaicanas, descalça, meio do mundo e inteiramente minha. Sabia que ela não iria perder-se, mas como não temer todo aquele fluído no meio de tanta gente que tem hoje no mundo. Muita gente. Queria cobrar-lhe vida dos olhos, apertar suas saliências. Queria explorar-lhe as mãos e a barriga, pedir-lhe um nome de música, um ritmo de quadril. Queria engravidá-la e ver ali crescer vida nossa. Pura manifestação, uma mulher e quase um bicho. E precisavam vê-la subir de laço na mão. Determinação de fêmea, vida de garra. Garra domável por mim; era selvagem o amor que a gente criava... mas entregue à poltrona eu só conseguia projetá-la na mente aleatória desta noite. Eu a desejava mais que tudo e não conseguia sair do quarto, buscá-la pelo mundo perdido e por-lhe para dormir, encaixando perfeitamente aqui do meu lado.

das perguntas que não fiz porque nunca quis te constranger.

[would she go down on you in a theater?]

talvez, como dever, tenha muitos porquês a muitas pessoas, principalmente aos meus melhores amigos, pessoas de paciência desmedida. e a julgar pelo número de vezes que mudo a posição dos móveis e a cor das paredes e repito as mesmas histórias, talvez fosse melhor mesmo começar a selecionar palavras firmes e fiéis para satisfazer indagações, olhares, raivas potencialmente crescentes. mas sendo justa com minhas vontades, fecharia as grandes janelas e trancaria as portas no mais absoluto silêncio. as palavras se mostraram demasiadamente traiçoeiras e inúteis. [uma planta nunca vê a outra - nassar] alguns convites vestindo capas opulentas: não, não posso ir para nova york porque não iria pelo ir, mas pelo não querer ficar. silêncio. e como dizer ainda que a doença alastrou-se por mim, tomou quase todas as minhas preferências e agora me reduz a número mediocremente lucrativo, a posição sorridente em porta-retrato, a contato de lista telefônica desatualizado, me reduz a ex, a filha ausente, a um estranho rabo-de-cavalo feito no elevador, me reduz a uma confusão só minha. estou doente, vou dizer a meus amigos. estou doente e não vou me despedir porque a doença muda meus rumos diariamente, talvez amanhã negue tudo, talvez amanhã já não os reconheça mais, talvez amanhã eu esteja curada e vá tomar um sorvete de massa em grupo alegre. por enquanto ensaio meu anúncio que talvez se perca entre as tantas insanidades que proferi nos últimos tempos. ou então resolva realmente bater as portas para depois, se depois, depender do perdão e me valer de alguma outra história inventada, porém mais lúcida.