da série: não sei de onde isso veio de mim.

dos acontecimentos futuros:
mesmo hoje sendo presente e o futuro assim tão susceptível, é possível prever esses vendavais de verão se eu olhar atentamente para a cor que o céu assume quando o tempo não significa nada.

a real é que esses assuntos de família não me interessam. mesmo concentrada nas cordas de violão enquanto procuro erros de português numa pilha de papel. então era tudo assim urgente pra amanhã; prestes a explodir, mas morno de preguiça. de chuva de janeiro. era uma série de desencontro com pessoas boas e más, era o som da britadeira da avenida paulista nas minhas manhãs cheias de vozes volume catorze dentro, bem dentro, do meu cérebro. e a felicidade era tecida de pequenas satisfações hedonisticamente diárias a que eu me submetia. era um entra e sai de pessoas boas e más. era o inferno da rotina certa. e era preciso ser muito afiado na amarga arte de observar demais as coisas (que aconteciam para situar o enredo, somente). a cada dia eu dançava mais com elas, as coisas, em sonhos. era a reflexão musicada de uma quase liberta pessoa que só sabia resolver os casos assim: modelando sentimentos. porque ainda faltava aquela última corda do marionete, aquela que ainda guia os movimentos que escrevem dúzia de palavras completamente sem sentido.

da distância do tempo:
hoje ouvi por acaso que aquele meu primo que não vejo há uns dezoito anos se casou com uma moça da cidade vizinha e será pai nos próximos meses sendo que a criança é de uma outra moça cujo nome é igualzinho ao da noiva que enciumada até a alma quer porque quer engravidar também e ainda esse ano para que possa competir em gulodice e mimos e círculos com a outra lá. fiquei pensativa. esse era meu primo mais que querido, meu marido das casinhas, meu grande amigo de brincadeiras incansáveis, meu companheiro de pequenos delitos em hortas alheias. mas hoje ele é só um primo cujos filhos não brincarão com os meus.

da cura:
eric acostumara-se ao baseado último, aquele antes de deitar-se e ilimitar ao corpo seu descanso e à mente seus passos pelo campo da liberdade. agachado na micro sacada suja de seu quarto pontuado, ele puxava fácil a fugaz cor cinza para o entre seus dentes e principalmente para o alto do céu de sua boca. era um processo estufado. e tudo isso arranhado ao som de guitarras de rádio comercial. ia meio seduzido para a cama de lençóis conhecidos. o corpo todo massificado ajeitando-se ao seu reagente. era a música que limitava as séries de músculos que queriam acompanhar-lhe o ritmo - queriam fazer o caminho do som. isso quando seu raciocínio não se rasgava na tentativa de degustar as letras, algumas assim tão pessoais. chegava a perder as fronteiras da matérias não sabendo por vezes onde exatamente acabava-lhe a perna direita ou quantas centenas de quilos pesava sua cabeça; estralava os dedos e sentia-se sobretudo feliz na desordem total do seu organismo. mas acabou com todo o hábito ilícito depois de um choque granulado que lhe percorreu os dentes, ossos e cartilagens da cara quando por descuido ou entusiasmo carnal mordera o fio mal-encapado dos fones do maldito radinho.

recorte de uma queixa:
não, eu não tinha inimigos. tinha era uma pessoa que me amava demais e podia acabar me matando. o escrivão não tinha porque acreditar na moça que chegara em um táxi e tinha os cabelos pegajosamente sujos, mas resolveu desperdiçar um pouco de tempo, afinal janeiro é um mês de boas vontades. por gostar, estar sem ar, lhe ofereci um cigarro.
- não pode fumar aqui, não...
- ok.
não criava caso. eu já tinha um para resolver. e foi ditando dados e enfatizando ódios que fiz o agente acreditar que naquela noite eu não podia voltar sozinha para casa. porém, como faltavam provas e eu me encaixava muito melhor no papel de louca que no de vítima, já até tinha passagem pela polícia, ninguém ali me deu muito mais que quase meio litro de café (eu que não bebo café) e três horas cheias de circulares perguntas retóricas e sem alvo. como o plantão do escrivão estava no fim e ele, fumante e entediado, queria acreditar em mim, me ofereceu o que podia me dar: uma carona no camburão.
- na viatura você pode fumar, moça.
- ah, que bom.
- e se acontecer algo você pode ligar para esse número aqui.
- se acontecer algo, eu não poderei ligar. quem sabe mandar uma mensagem de agradecimento psicografada.
- não vai acontecer nada, você só está assustada.
- ok.
desci e sem querer bati a porta forte demais - não sou nervosa, eu só estava frustrada demais para delicadezas unilaterais e agradecer o passeio por três bairros dentro de uma gaiola. se eu acreditava na instituição e até me dava à ação humilhante de me apresentar perseguida e com medo (e nada no mundo é mais opressor que o medo) por que aquele bando de homens tão certos não acreditavam em mim?

na verdade, eu seguia vivendo sem saber se ele realmente me levava a sério ou se estava só entediado demais para não prestar atenção aos meus miados. fato era: estávamos nos rondando, em pleno breu árido durante todo aquele tempo (quase três anos inteiros). era preciso muita malícia para trocar frases sem ver-lhe os olhos já que o nosso era um jogo cego de azar. havia noite em que eu presumia ser até amor, ilusão tal qual. mas bastava um pouco mais de mim para ver que era só eu mesma fantasiando duplamente o que eu já sabia muito bem destilar sozinha. e no entanto ainda me dava ao luxo de me julgar mesclada àquela nuvem doce que era estar abstrata e ansiosamente com ele.

2008:
que venham os dias incríveis.