da previsão.
parece que eu vou morrer sem saber tocar violão.

ringing stinging
jerking like a nervous bird
rattling up against his cage
calls to me thoughout the day
see the feathers fly

no phone - cake

ela vive as diversas fases de um fato ou de um pensamento, mas no mais fundo de seu interior, é extra-situacional e no ainda mais fundo e inalcançável, existe sem palavras, e é só uma atmosfera indizível, intransmissível, inexorável. livre das velharias científicas e filosóficas.

[Lispector, 1978, p.49]

o sonho é uma montanha que o pensamento há de escalar.

[andréa azulay]

there is room for everybody on the planet to be creative and conscious if you are your own person. if you’re trying to be like somebody else, then there isn’t.

tori amos

fosse são paulo, agosto de 2009.

- sua repentina e absurda importância em minha rotina e em meu imaginário -

e olhando daqui debaixo, não sei como ele conseguiu subir ao topo do meu fascínio.

Nunca gostei de cachimbo, mas não quis fazer desfeita, pois veio toda eriçada dizer que mandara talhar em madeira local, tudo conforme imaginara em projeto simplista, um objeto muito competente. Sorri. É do meio feitio ter esse tipo de compaixão. De agora em diante, terei que fumar num cachimbo, pensava amargando não só o objeto-presente que não me convinha, mas a despedida e a ausência de Cristina no tempo-presente que já me estourava um peito vazio. Na confusão de amarrar duas ou três sacolas, me estender os olhos e perguntar, não perguntou. E não percebeu que eu estava enfartando, inteiramente bombeada por um fluxo que não voltaria porque fora forte demais. Apanhei o cachimbo, dificultei um abraço e revivi numa espécie de metáfora tudo o que precisava para lhe pedir que não voltasse a me olhar daquela maneira. Largou os pacotes, mostrou-me os dentes num sorriso triste e prometeu visitar-me em São Paulo sem sequer me olhar. Desconfiada, duvidei num gesto que era só contensão. Cristina resolveu virar-se e me deixar ir embora sem se despedir. Saiu andando. Era assim que continuaria respondendo as minhas mais atrapalhadas irresoluções, gratidões e partidas.

O homem que eu deveria matar chamava-se Cláudio Buda. Descobrimos que ele morava em Maués, num casebre sobre palafitas que ainda escondia dois barris cheios até a boca de gelo. Só gelo? Eu não podia enfiar a mão ali dentro para verificar o que mais Buda guardava, em poucos minutos não poderíamos sair dali sem sermos notadas. Eu estava tensa, tinha dormido muito mal e não conseguia me mover com a agilidade que a falta de tempo e de armas requeria. Vasculhamos o local meramente com os olhos e pouquíssimos contatos com as tábuas de madeira que compunham chão, paredes e teto. Tudo ali rangia, falava, mas estávamos mudas diante de uma prova real de que tudo aquilo não era história dos que tinham nos convencido a exterminar aquele que antes exterminara treze criancinhas da tribo mawés para que seus pequenos corações fossem sortidos para o casal de suecos que desembarcara três semanas antes em busca de vida para a pequena moribunda Agnes. Como podia uma criança tão loura morrer assim?; pensou Buda na ganância de ver tanta flor de criança que peca por abundância brotar músculo, voz e dentes naquelas águas ribeirinhas? Foi isso o que o filho-da-puta pensou, eu pensava enquanto via os barris e sentia o cheiro da morte naquele cubículo que trucidou um povo e foi cabotinamente ignorado pela polícia e mídia. O sueco era médico rico e influente e já vinha com nomes e destinos certos, aprendera um português insignificante e trouxera a mulher e a filhinha doente que permaneciam escondidas num quarto de uma nobre clínica que também atendia a família do governador, alguns empresários locais e poucos favorecidos. Ninguém sabia ou podia provar a estadia desses turistas e Buda tinha ainda o mesmo celular de painel quebrado que seria a ponte entre os dois homens e Gunnar, um tradutor que ciente do negócio desde o início viera acumulando forças para me contar e confiar em Cristina. Gunnar demorou tanto para nos posicionar que quando soubemos do plano de Buda já não tínhamos como providenciar nenhum estouro, nenhum ato suicida sequer. Em poucas horas, uma multidão de índios se afileirava em frente ao sobradinho empedrado de Cristina, esgoelando-se em sons que não me transmitiam qualquer mensagem. Tarde demais. Não encontravam as crianças desde a manhã do dia anterior e eles sabiam que não as veriam mais. Cristina me lançou um olhar de lástima, de contenção, ela sentia tanto e eu compreendi todos aqueles minutos de conversa incompreensível em um simples soslaio cheio de lágrimas. De todos os corações, talvez nenhum servisse, pensei para piorar. Como puderam? E onde mais isso acontece? Antes que minha mente tentasse responder, entrei dentro de casa e fui buscar Gunnar que tinha os nomes, algumas datas, tantos medos. Eu não podia raciocinar bem porque não tinha dormido direito, estava atordoada com os gritos dos índios, com o tremor das mãos daquele suequinho magrelo que em minha frente envergonhava-se da nacionalidade, da covardia, da demora, chorava e seus olhos vermelhos pareciam os de um coelho que explodiria de culpa a qualquer momento. Enfim tremulara algumas letras que foram as primeiras pistas e as primeiras faíscas nos olhos pisados da loura Cristina. Corremos para o lugar, duas facas, um isqueiro, era tudo o que poderia garantir que voltaríamos dali com a vida nos bolsos, algum orgulho e nenhuma solução. Não se resolve morte. Mas a chegada ao casebre eu já contei, todos os detalhes não foram vistos porque o sangue corria rápido demais e o calor vertiginava as provas crassas de que aquilo tinha sido um absurdo sem igual. Os poucos minutos que permanecemos ali foram um preparatório mórbido para ter sabido via rádio-patrulha que me fez tremer de susto e raiva, que o corpo de Buda fora encontrado boiando em um dos milhares igarapés que serpenteavam o solo da capital amazonense. O médico sueco havia matado Buda, era evidente. Voltamos para casa sem saber bem como começar a procurar o médico, encomendar as armas, sacrificar a pequena Agnes aos índios furiosamente tristes para sempre.

me explicou que quando nos apoderamos do pensamento alheio, pagamos com uma espécie de promessa às cegas, em que vendemos a prazo uma parte de nós mesmos sem saber ao certo o preço. perguntou como se pode fazer um acordo com aquilo que não se vê. daí, apressado e chateado com aquelas elucidações, tirou minhas medidas e olhando bem fundo nos meus olhos perguntou se eu estava assim tão desesperada. o simples fato de eu estar ali já respondia a sua pergunta, mas ele gostava de esgarçar as possibilidades e queria certamente me fazer ter vergonhas, me fragilizar perante seus truques, facilitar sua aderência em minha consciência, permitir sua ação. eu não tinha outra opção, então balancei a cabeça, aquilo era um sim.

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evita-se e aí...............

Dois deles abriam minha boca, cujo maxilar é deslocado graças a um acidente de carro e isso embora não doesse, me incomodava muito, claro. Queriam ver meus dentes, me informou Cristina desinteressada enquanto procurava alguma coisa pelo chão. É claro que queriam ver meus dentes, já que macetavam minha língua para dentro da boca e eu sentia que a qualquer momento meu maxilar iria enfim se desencaixar de vez e eu desmaiaria de dor e calor. Eu não resistia porque a experiência me mostrou que quando um índio daqueles se aproxima e não te ataca de imediato, não se deve restringir qualquer outro tipo de contato, é um privilégio. Quando o terror daquela espécie de honra acabou uns segundos depois, direcionaram algo a Cristina na língua deles com óbvio tom de pergunta. Ela analisou o falatório, pensou, depois caminhou em minha direção e me pediu para abrir a boca. Mas o que era aquilo? Ela riu, íntima e me enfiou dois dedos pela boca, mal se importando com o fato de estarem sujos – Cristina agora tinha gosto de terra. Vi seu olho metrificar meus dentes. Com uma ligeireza que lhe era característica, saiu respondendo outro monte de sons para que os índios entendessem tudo aquilo o que viera colher em minha boca. Eu estava intrigada com a postura daquela falsa loira que se dizia minha amiga mesmo me fazendo comer terra e agindo como se eu fosse um animal, uma criança. Esbravejei contra ela uma série de perguntas, estava preocupada, já cedia aos impulsos ignorantes de que toda aquela cena traria um mal de saúde, uma maldição, eu sempre fui uma pessoa nervosa. Mas todo o meu furor só trouxe um riso feio e irritante na boca de todos os índios que puderam ver e ouvir minhas perguntas e indagações a uma displicente Cristina que continuava procurando alguma coisa no chão. Quando ela percebeu o que estávamos causando, riu também. Me puxou pelo braço e disse bem próxima ao meu ouvido que eles estavam calculando o valor do material que eu tinha nos dentes. Perae. Que material? Obturações? Cristina estava cansada de me explicar as coisas. Falou que eles tinham um outro material e que fariam a troca se eu quisesse. Mas por que eu quereria passar por um procedimento dentário no meio da floresta amazônica com meia dúzia de índios mal encarados e banguelas? Meus dedos procuraram o rifle que estava pendurado em minhas costas e Cristina respondeu com um sorriso à constrição de minhas sobrancelhas, já que gostava muito de me ver possessa, em posse de alguma arma que nos salvaria do mundo. Dois ou três passos para trás, vamos embora. Eu sou uma pessoa de decidir, de resolver. Vamos. Meus olhos giravam silenciosos para ver todos os possíveis lances que me impediriam de fugir. Cristina limpou as mãos nas calças e veio pisando firme, mascando alguma folha, seus dentes também estavam amarelando, sempre se padece. Ela obedecia e vinha logo atrás. Não tenho medo de índio, mas tenho terror de dentista; ainda quis explicar. Foi quando me informou que por causa disso não veríamos os botos, já que não conseguiríamos chegar até lá sem os pele-vermelha. Não tinha rancor ou decepção em sua voz, mas soltou com seu jeitinho acre que era covardia e egoísmo da minha parte, o que eram afinal duas obturações se eu devia ter até um plano odontológico lá em São Paulo? Já estávamos na lancha Karàs que nos levaria de volta a Maués e eu não me importei em lhe explicar quais dores eu preferia evitar, quais anestesias me causavam desconfiança, que tipo de valor meus dentes deveriam ter para ela.

Nessa noite sonhei que perdia os dentes e que Cristina os recolhera para jogar búzios indígenas e me prever o futuro.

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[rio negro]

Sair de São Paulo nesse clima chuvoso, molhado, sujo é como tirar o pé de um lamaçal que resultou de uma tempestade rush que só essa cidade tem a frieza de produzir. E ir a Manaus não foge à idéia do aguaceiro, já que as ruas do centro também sofrem com o excesso do rio. Não se evita esse tipo de enredo, é simples. Kundera me prometeu ser suficiente durante todas as horas de transição que certamente me farão enxergar através das revoltas fluviais, pulmonares, cardiológicas um modo de sobreviver, de existir mais uma vez.

Um vizinho que escute o mesmo tipo de música que você é mais importante que uma via asfaltada ou um bom colchão de mola. É coletivo morar na periferia e quando se tem um mínimo de senso, tudo aqui faz parte de um palco vivo, uma oportunidade de experiência até quando nada promete. Tudo negligentemente desarranjado, conjunto, apoiado, divido: os muros, os cérebros, os arrepios e os ruídos. Não porque somos generosos ou desapegados, a questão é que não há espaço físico e para contrapesar cultivamos essa idéia legionária. Mas é evidente que um cidadão nascido à paulistinha não há de se sociabilizar bem com um ‘intruso’ do norte que invade o ar com sua música, seu cheiro de temperos fortes, com suas zimbumbas diárias. Como eu tinha paciência e descendência, assim foi por meses: ele ligava o som, eu rebatia com punk, hardcore e reggae. Sete dias por semana, inclusive nos dias em que estive doente dos pulmões e dos nervos. Até que cada qual com seu james brown, estávamos nos irritando ao ponto de conjurar torções de dívidas, dores intoleráveis, estouros. Era começo de mês e quando torta de fúria desci os degraus, bati em sua porta e pedi para tomar uma cerveja e ouvir aquela porra de forró ou seja lá o que for for all já que ele fazia tanta questão de manter aquela porra alta, perguntei: é festa isso aqui, caralho?. Me chamou de boca-suja e já saiu logo íntimo empinando sua gargalhada rumo ao freezer velho que lhe servia também de geladeira para buscar-me uma cerveja, esperava eu. Desafiei-o a perder uns reais jogando um buraco, vinte-e-um, você tem um baralho, caralho?, podia ser ali naquele sofá pulguento, ele riu mais. Estaria nervoso? Me comunicou sob risos e sotaques e termos que estava desempregado e que não tinha dinheiro, não. Sim, a cerveja estava bem gelada. Ok, então saiba que só vim ouvir essa música aí que você botou pra tocar, eu estava raivosa, mas ainda sabia porque estava ali. Ele me mediu de alto a baixo, provavelmente constatando que eu era uns quinze centímetros mais alta e tinha um pouco mais de ira no modo de pronunciar aquelas palavras, de modo que mesmo me desejando, ele não deveria me atacar. Encostei-me na parede mais próxima, cedendo à vontade de me largar no chão mesmo, ignorando a sujeira, o cheiro de carne de porco que saía de uma panela borbulhante e o tremor do concreto às minhas costas, batucando o impacto do som. Não sei quanto tempo fiquei ali, via apenas que meu copo americano ia se esvaziando e meu esôfago tinha vontade de arrotar tanto xingo que permaneci calada, chapada, me embebedando na casa do nordestino sem dinheiro, sem baralho, sem noção. Em determinado momento, que nem sei qual, me estendeu um prato e uma colher, vi que tinha uma mistura de arroz aguado, uns pedaços de carne clara e farinha. Apanhei o prato, como é teu nome?, eu recuperara as forças. Mas o porreta não ouvira, já estava em outro cômodo cantando alto, alegre aquela música infernal. Abocanhei uma colherada de tudo aquilo misturado e mastiguei sem sentir o gosto da comida quente, engolindo sem saber que sabor tinha, depois outra e outra, até que nada restasse no prato lascado de vidro. Minha mente estava desfiada pelos toques agudos daquele teclado maldito e da transmissão porca das caixas de som do microsystem, mas meu estômago estava completo e eu tinha uma preguiça terrível de me levantar dali. Assisti o homem andar pela casa como se procurasse algo, mas não pude me atentar bem ao que buscava, então lhe perguntei se ele não iria abaixar aquele som demoníaco. Ele não ouvira, claro. Bati a colher no prato produzindo mais um som ao conjunto de terror. Ele não pareceu gostar, pois juntou as sobrancelhas e vinha indagando com o olhar o que mais eu queria. quero que você abaixe esse som., eu estaria lúcida? Desanuviou e procurou me explicar, mais com sorrisos que com palavras, que se não fosse alto, não dava o mesmo efeito. Irritada e quase vencida, ousei um último ataque que só se mostrou feliz porque o acaso, em certos casos, existe: você quer morrer?, eu perguntei torcendo o rosto como se batesse sol naquele barraco enfurnado no morro e ele percebeu que aquilo não significava muito para mim. Mas acontece que o sujeito estava mesmo jurado por ter se apropriado de duas pastilhas de freios da mecânica em que trabalhava. Com o susto, abaixou o volume pelo botão redondo enquanto cerrava os olhos tentando capturar cada detalhe da minha estranha fisionomia. Naquela hora eu nada sabia, mas alucinada do cansaço daquele som, agia na porra-louquice. Me perguntou o que fora mesmo que eu disse. Repeti mais alto e dei uma risadona que deve ter saído meio estranha porque eu nunca fui de sonoras expressões. Falei que ele devia tomar cuidado com quem ele fodia porque qualquer hora ele ia acabar escutando uma sirene bem no meio daquela cabeça chata. Como percebi que tinha exagerado e que ele estava desesperado sem saber se ia enfim levar um tiro daquela moça abusada que invadira seu mocó em plena manhã de uma segunda-feira para comer sua comida, botar defeito na música e acertar as contas, levantei num pulo, bati a porta de ferro e fui embora.

Três dias depois soube que ele tinha ido passar uns dias na casa da ex-mulher, em guaianazes. Soube também do sumiço das pastilhas, dos patrões irritados, do medo de morrer, do azar mesclado em sorte que eu tenho em inventar e participar cegamente de cenas. Não se sabe quando ele volta. Silêncio.

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by Dina Goldstein

now that Janie's got a gun she ain't never gonna be the same.

no, i dont like aerostminsfdjh

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(te dou um prêmio se encontrar qualquer restinho de amor perdido em algum quarto vazio, em algum canto que esquecemos de nomear. vasculhe tudo, descubra até aquilo que você já sabe porque nunca te impedi de ver)

entrou e já reparou em minha saúde, como se esta fosse a razão de tudo. perguntou se a tal estrangeira viera me visitar, se as contas estavam em dia, se tinha passado café.

- eu não bebo café e ela não é estrangeira.

(não há paciência, esperança em seus esquecimentos. ele se esquecia dos meus hábitos, de tudo, menos do meu endereço. acertava nos caminhos, nos meios de, nos processos, nos gerúndios todos, nos detalhes que os olhares se demoravam)

- você tá querendo pagar alguma conta pra mim?

eu estava arisca e talvez por isso mesmo ele abriu uma cerveja, provavelmente esquecida no refrigerador (não bebo mais cerveja). daí então me perguntou se a gringa era daquelas índias das feridas públicas, tratadas com a saliva de todos. tive que me esforçar para lembrar de um documentário que assistimos sei lá quando, no ócio de alguma convivência. explicou cheio de cuidado que quando uma das índias se machuca, o ferimento é tratado, acompanhado, preocupado, lambido, estudado por todas. eu certamente não lembraria o nome da tribo nem de um tempo em que eu gastava vendo documentários com aquele homem.

- não., respondi seca.

eu não queria conversar, permitira que ele poluisse minha mente, já que estava ali, mas não que tentasse debochar das circunstâncias, empinar-se em aparências, diminuir nossas distâncias. mas isso seria pedir aos céus que não caíssem. aumentei o volume do rádio como a desencorajá-lo a conversar, a fazer as perguntas. mas a música o agradou, batia agora as mãos no ritmo da melodia, músico convocativo. cedi ao cadafalso. já ia meio fácil pro sofá, perdoando duas ou três vidas em uma só fraqueza de memória.

- eu sou pior que você, conferi-lhe.

aceitava o destino, confessaria que tinha enlouquecido, não tecia qualquer coerência, não ambicionava nenhuma esperteza, só queria o silêncio da concordância quando de súbito selei aquilo que poderia ser um sinal verbal de desistência. seus braços passaram por minha cintura e o abraço se completou, nesse instante todo o mundo girou e precisei me segurar para não dizer que seria melhor nunca mais lhe ver.

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entrei no carro e sem cumprimentá-la seguimos. eu estava molhada de calor, cansada da viagem, ardia talvez em febre e ela não parava de abaixar a mini-saia que insistia em subir, não tirava o sorrisinho quebrado do rosto, não me oferecia seja lá o que bebia. marginal menestrel, tocava nos falantes do rádio as batidas de um músculo quando me perguntou se eu tinha dinheiro e piscou o olho direito. os anos mudam, os costumes não. abri a jaqueta e lhe mostrei os três volumes, nunca desaponto uma grande amiga. ela usava um batom vermelho que a tornava vulgar e forte e eu tinha tudo o que precisava. minha mente repassava todos os conselhos que ela tinha me passado como passavam os carros da marginal.

- amanhã, essa hora, filhinha... tu vai tá fora disso.

era comecinho de noite e eu buscava no azul do céu aquela resignação desculpada a que eu me habituara desde que resolvi seguir as direções dela. tudo aconteceu muito rápido, quando vi já estava vindo para cá com o passo pesado e com as mãos cheias de palavras que só queriam justificar, expor mais uma vez que...

- eu não queria vingança., soltei.

ela riu desaforada, pois se era mesmo uma desforra eu falar aquilo bem ali no carro quando o caminho já acontecia sob nossos pés fechando na mente qualquer possibilidade de fuga. eu não podia e não devia atormentá-la, mas também não podia protegê-la das minhas verdades, das minhas virtudes. e embora ela não acreditasse nisso, já que comigo ali estava, resolveu fingir que tudo bem.

- você também não teve escolha..

o terror da idéia de não dar certo ou de perceber, em cima da hora, que tudo estava absolutamente errado! os mais torpes terrores produzem silêncios e não houve um porquê que explicasse o barulho de uma pergunta que ela não fez já que sabia a resposta. acelerou o motor e me indicou um amontoado no porta-luvas. era como se eu não tivesse tido escolha mesmo, era assim que as coisas estavam explicadas, dispostas. peguei o embrulho que agora assumira a forma de um saquinho de veludo arroxeado contendo ferro mecanizado em minhas mãos.

- agora vai que vai, disse saboreando uma espécie de entusiasmo que me distorceu.

elétrica, me descreveu todo o esquema novamente, mas não pude deixar de, insone, me concentrar somente nos sons da voz saindo daquela boca vermelha e familiarmente estranha que ditava meu futuro como um oráculo de rua, entremostrando os dentes, esforçando a língua. julguei estar fora de mim. o ferro pesava meu flexor, tombaria minha mão, meu tino se...

- Cristina, espera...

não era medo o que eu sentia, mas uma subtração da coragem bem ali, no fim ou no início do que deveria ser, no fim do mundo. ela me acalmava para que eu buscasse no imediatismo ou na urgência da realidade x localização forças para reconhecer e dominar minhas pernas, para descer do carro pois já havíamos chegado.

- é aqui.

olhei pela janela e reconheci o bar. à entrada, encostado em um dos carros estacionados, estava o homem dos treze corações. senti a descarga elétrica da evidência e não tive mais como projetar nada, abri a porta da pick-up e desci num pulo cheio de resolução e ódio. uma vez fora do carro, eu tinha pouco mais de cinco segundos e sabia disso.

cabe dizer que nesses dois últimos meses estive muito doente e muito brava para qualquer registro, criação ou estímulo. agora, restabelecida e mais tranqüila, vou a manaus retomar meus projetos e rehabitar minha mente com índios e relatos.

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perder a fé foi a coisa mais triste e desamparadora que me aconteceu.

tive um sonho erótico com a madonna e tocava good golly miss molly... ela vestia só camiseta, bem no centro da minha sala. pediu um cigarro e trarracou uma série de mini-sons que só depois identifiquei como free-free-free-free-free. madonna queria fumar um free. estava agitada e loira e sorria e sorria para me agradar e eu aterrorizada corria para buscar uma desculpa por estar meramente sonhando, por não fumar cigarros livres, por estar cansada demais para trepar com ela no sonho que nunca poderia ter sido meu, sério.

são paulo me adoece.

Creio que seja tão inevitável o fato de que irei, quando velha, falar sozinha, quanto me é controlável a vontade de sair tagarelando comigo mesma nos dias de hoje.

quando eu lhe disse que poderia ser pela carabina do rifle, não acreditou – ou não entendeu. girando o indicador como faria se me pedisse para dar uma voltinha e mostrar a roupa, mandou que eu lhe traduzisse tudo. irritada, falei de customized pipes out of cartridge cases, the arm or leg bones of a dead vietcong, anything. eu não poderia nunca ser a melhor das tradutoras já que meu cérebro estava agora todo focado na urgência de resolver mil pipocos diferentes do ápice do meu orgulho. claro que eu também tinha que saber disfarçar e simular tudo aquilo, piscava somente quando era seguro, não mantinha contato ocular e conservava ambas as mãos livres para qualquer (re)ação. os faróis do gol prata 98 iluminavam a banqueta, minhas botas e suas falanges que claras, claras e endurecidas preparavam mais um. ele não apreciava meu humor de chumbo e não tinha qualquer pretensão de pagar pelos meus serviços ou me convidar pra integrar sua roda de chegados. estava num test-drive patrocinado pela fama, minha miséria e pelo acaso de cruzarmos alguns dos mesmos caminhos e iria abusar da posição, do fato de ser louro em terra tupiniquim (talvez por isso mesmo), iria, zureta de brazil, abusar da minha língua. quando começamos a ouvir os sinos da igreja, soubemos que já eram seis horas e seria possível estourar os dois caramurus que volumavam o bolso da jaqueta. levantou de súbito, piscou o olho verde e me enfiou na boca aquele que só seria o primeiro de muitos. fui pra beira do morro ver de que cor seria o fogo...

proust, uvas, gaiola, telhados
junho, '09

uma vez eu tive um amigo húngaro, hoje não tenho mais porque ele vive em budapeste e eu em são paulo e eu não sei mais dele porque ele nunca me deu seu telefone. mas eu ainda sei que teve uma época que ele estava triste por causa de uma lontra que ele criava e que morreu de velha. a lontra vivia em uma espécie de aquário e chamava Dore, mesmo não sabendo disso. aliás, a lontra não sabia de nada. Dore era como um confete sem carnaval. era um animal que não sorria. meu amigo dizia que a amava, em húngaro, e ela pulava dentro d'água; ele dizia que ia comprar-lhe um aquário maior e ela bocejava (você já viu uma lontra bocejar?), então meu amigo húngaro-magoado deixava o aquário lodoso por dias. um dia, Dore morreu silenciosa. quando meu amigo chegou em casa e viu aquele corpinho negro no fundo do aquário, não chorou, nem xingou. ele que já não era de muita conversa, nunca mais me falou de Dore; era como se ela nunca tivesse existido. no lugar do aquário, ele empurrou o sofá e depois de uns 4 ou 5 dias já nem se percebia que a sala havia mudado.

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dope will get you through times of no hope

better than hope will get you

through times of no dope.

depois eu digito...

ah é, e eu também tinha que me portar, reverter minha fama de perdida com tosse crônica e muita 'grosseria' 'gratuita'. era um esforço constante para não soar tal, não parecer tanto, não aparentar menos. eu sempre fui uma pessoa dedicada.

i can change.

precisava me certificar de que era

aquilo mesmo que eu sonhava quando tudo

era só um amarrado de surpresas.

bondade é amar as pessoas mais do que elas merecem.

vive-se maio, 1973

eu faria tudo para nunca mais falar palavrão, menos deixar de falar palavrão.

waternintito

abril, 09

deveria contar que voltei a ouvir seus cds? não que me perguntasse por meus últimos pontos musicais, não que conversássemos sobre ritmos, violões. como todos os outros, desprezava minha absurda seleção mental das notas que mexeriam com meus estímulos, meus maus. não se importava com as palavras, não tolerava rimas, não acreditava na tristeza da música. a conversa tomava outro rumo, pois se o destino era falarmos da escravidão das cordas, precisávamos conversar sobre o organismo da madeira. a fatalidade do ócio nos fazia dar voltas, enrolar a língua, escolher mal as citações, os nomes das bandas, os barulhinhos com a boca, palmas, um assovio. inventávamos e mentíamos, ladrões de nós mesmos, da nossa própria memória musical. criava-se música enquanto permitia-se não pensar. segundos antes da faixa terminar, eu percebi o quanto precisaria me disciplinar para enfim duelar de igual para igual com o som daquele peito, com a lógica de suas seqüências. então convencida e cansada, desisti e não lhe contei nada.

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COLOCOU A ARMA NA MINHA MÃO, colocou a arma na minha mão e perguntou se eu não me sentia o dono do mundo, o senhor da razão, se eu não sentia que agora, agora, muleque, as coisas vão virar. no masculino, no presente, no suor que passava do seu braço para o meu braço na pressão tensa de uma força raivosa, de um cachorro atiçado, instigado, transformado em dentes. eu não queria contrariar, mas também não sentia medo, não tinha tempo. por resolução empunhei o metal pesado e frio, senti a fraqueza dos punhos, a imprecisão da vista, o coração bater. senti também que ele subia certa a mão para minha nuca, era seu controle e seu comando, sua forma de dizer com o corpo que a escolha pode, mas não deve, ser uma fuga. eu podia paralizar a vida e não decidir. mas antes que eu pudesse raciocinar, a precisão dos cinco dedos mais o peso dos seus olhos me fizeram firmar o alvo, aceitar e executar a ação o quanto antes, já. apertei o gatilho com tremores e ele apertou meu pescoço, deixando três marcas e (aê, garota) uma bala no latão uns 15 metros mais pra frente.

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disavow the pain,

'the world was on fire' was the most coward excuse he could think up at that awkward moment when my eyes met his tiny piece of decency and even the air was asking for an explanation. he owes me a secret, a slice of my lungs and all my horse vices. I really didn’t believe a rollercoaster would fix my lunatic mind, but I had only one choice: stop shaking.

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quando empilhei mais um medo à pilha, pediu mais um trago, mais um fôlego, para reclamar dos meus pulmões, do tórax, da saúde que sugava parasitalmente toda vez que o destino expressava sua vontade. seu raciocínio obviamente não era lógico e eu não esperava qualquer juízo, sei decodificar o absurdo. mas de uma forma que só mesmo o maldito destino podia explicar, tudo aquilo já estava certo, já tinha sido entendido e parecia estar sendo praticado quase involuntariamente.

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chovia pois se era fevereiro festão e todas as preocupações estavam voltadas para aquilo o que era líquido e limpo. estaria doente, diagnosticada e desenganada, escrava de um novo hábito, de uma espécie de tratamento. mas ainda assim prestava atenção às chuvas e aos fios todos mal protegidos, retorcidos pelo esforço, pela luz de milhares de barracos de uma das maiores favelas da periferia. era do alto que observava as conexões, que lamentava o fardo e amenizava as dores. podia então dimensionar seus medos, tencionar minhas idéias, rever certezas nunca antes questionadas. chamava as forças das chuvas como se fosse realmente fosse fazer uso delas, como se pudesse captá-las daquela janela indistinta na massa da habitação coletiva do mundo.

outubro, 03

es.po.ras. f. 1. Instrumento metálico que se adapta à parte posterior do calçado para estimular a montaria. 2. Estímulo, incitamento. 3. Bot. Nome comum a várias plantas ranunculáceas. Adj. m. e f. 1. Sem valor. 2. Mal trajado.

o passado deve ser um trampolim, não um sofá. largue todos os seus segredos nas esquinas do tempo, desconfie dos seus medos, resuma a catalogações sistemáticas todas as dores, traga sua melhor esperança e me ofereça um café. não aposte em cavalos brancos, não torça suas roupas, não esfregue os dentes, não force porcelanas. renove seu passaporte, me compre um chapéu e me ensine a laçar e lançar aqueles sonhos menos propensos, aquelas noites esbranquiçadas de cinema (senti)mental. me proíba os excessos, me dimensione as estrelas das esporas do desejo. o passado deve ser um impulso e somente.

happy valentine's day.

carnaval vem sempre.

i rather be silent, my love.

tramávamos contra o mundo, numa dupla infalível. era como se tudo pudesse enfim acabar da noite pro dia e num acaso das rotinas completamente distintas, não pudéssemos cristalizar um carinho tão fraternal e tão definitivamente perdido. se no vocabulário destilávamos as mesmas vodkas que facilitavam sorrisos gentilezas pressas, evitávamos qualquer tipo de aproximação não obviamente erótica e não havia qualquer empenho em desenvolver uma personagem. já havia reparado no zíper, na cor; tinha pedido mais uma dose, sentia calor, me pedia um pouco de água. brincávamos com fogo, bebendo álcool, riscando fósforos. o nervoso fragiliza as reações e num estouro de realidade, senti perfeitamente que poderia desmaiar ou enfim morrer de tanta movimentação cardíaca. o ar pesava. preferi sair, busquei um papel e escrevi com lápis de olho que you can’t save me from madness,. não assinei, não reli, não destinei e deslizei o papelzinho em suas mãos, para correr, desorientada, pelas ruas que me levariam de volta para casa.

somente llosa pôde salvar janeiro.

4 niños

[all those little nothings]

não se perdoa a estupidez.

algumas cores simplesmente não se combinam. não se aceitam, é sempre difícil. não voltei a pintar, logo digo. estive foi me livrando de uns pincéis-cadáveres que enfeavam os arredores de meus momentos mais humanos. topei com tons e afeições, com uma mania insistente de minha prima que hospedada na casa de meu pai, companhia constante havia se tornado nos últimos tempos. era preciso, de modo a facilitar as energias cromáticas, que criássemos uma ordem. não se pode abusar de um vermelho, despreocupar-se com o azul, adoecer num amarelo, definitivamente não se deve esconder-se atrás do preto. nunca mais quis entender de cores, as consumo conforme irritação do dia, sendo sério que não me convém o cor-de-rosa, que exagero no verde. o caos das cores tende aos sons. mas aí já é outra conversa...

33 horas de viagem, 3 horas para a troca de um pneu, 2 horas de trânsito

depois de orwell, huxley. reforma ortográfica e newspeak.
corpus e bancos de dados gigantescos inseridos em chip no cérebro humano.
suprimir e domesticar os sentimentos para que sejam meras expressões do organismo.
um estouro num cigarro em qualquer cidade divisa de minas/bahia, 1 suco de umbu, 1 rumo.
o sol nasce mais certo na estrada.

chapada da diamantina
não podia dizer se era medo, mas tive assombros em dezembro. houve precisões, perdidos pedidos em meio a um funeral em véspera de dia santo, o mais santo, o mais triste. é lá que tem o único cemitério bizantino da américa latina, parece. não gravo bem as informações. então fui corrida, me libertando de muitas amarras paulistas que se destroem com o simples estourar do asfalto incivilizado. é preciso saber perder para sobreviver. sugeria todo tipo de divisão agressiva, sugeria pedras incrivelmente grandes para se carregar. mas sempre a vida ultrapassa e vence o pensamento, trazendo as surpresas e as certezas antes de qualquer raciocínio. se não escrevi foi porque a inteligência de orwell de fato me oprimiu ao absoluto. quando precisei voltar a são paulo aconteceu que tudo mudou para um ocre de esquecimento, para uma emergência de sentidos. lama dizendo somente que naquele lugar chove demais.

people are all going crazy, saying shit, doing shit and the new year is coming like a waterfall; all my plans changed, my english is primitive, and now i got family business far away from home. i hope a nine will match this double thousand dream. i still have many hopes.

meus horários e meus motivos são todos outros.

george orwell on my mind
and holidays

all he had to give me was his seasonal ideas, his recipes.

tenho traduzido como quem carrega pedras.

o capitalismo é um sistema de morte.

e eu sempre preciso dormir.

me contou sobre aquele cara que matou a vizinha e arrependido, já na cadeia com pena pra cumprir, tatuou um túmulo nas costas. um túmulo grande que pegava as costas toda, bem desenhado, coisa cara. dava a impressão de se carregar concreto, de um peso de terra, uma morte. depois, cansada do meu desinteresse, perguntou se eu tinha vergonha do adolescente que eu fora. não precisei pensar para responder. ela disse que queria ter me conhecido mais jovem, ter visto como eu me tornei tão cretino quado se tratava de certos assuntos. para que eu pudesse enfim me sujeitar a seus hábitos irrisórios, eu deveria dar-lhe um susto, dar um tiro pro alto, algum explosivo durante seu sono. eu precisava fazer com que ela temesse minha raiva, obedecesse minha obsessão. mas eu já havia perdido a fissura em conhecer-lhe os medos - estava apaticamente calmo, já não me mudava o humor o fato dela existir perto ou longe de mim. por isso, levantei, apaguei as luzes e saí do quarto para me sentir infinitamente sozinho no banheiro sujo de um apartamento abandonado, rua da consolação 78.

ok, nunca mais vou falar de casinhos de galinhas, coraçõezinhos miúdos e torrados no fogo de uma febre passional. fornos elétrico do meu magnético século vinte e um. mil e uma noites de mentira ególatra, babe. tudo isso por cazuza logo cedo, acompanha martini e uma salada de fruta. virei mesmo essa exclamação tardia e cansada, não quero discutir, nem responder emails, nem explicar o porquê das coisas que eu nem mesma sei. enfim, estou com os karamazov por perto, não sei se cheguei a comentar... é, fantástico e embriagante, sempre. mas tento fugir porque preciso de paz. preciso pensar e idealizar meu próximo tombo. arquitetar as aventuras e cirandas que pretendo rodar nos próximos números cronologicamente corretos. / eu costumava desligar o telefone toda vez que a conversa desviava para aquele assunto. mas ontem, eu escutei até o fim e ele não tinha nada para dizer. juramos nunca mais cruzar nossas línguas por mentira, por sigilo, por amor de baralho.

“o esquecimento é a única vingança e o único perdão"
jorge luis borges

i might be a monster, but i am fine.

voltarei a pintar porque tive idéias e as quero ver.

os bolos que faço

a coexistência faz o eu do diálogo no tu do monólogo. faz também domingos vazios no abismo de cada um, escondendo aquele derrame de insatisfações de maneira inconsciente e defensiva.

tão amarga e tão seca feito um pedaço carvão.

é realmente muito difícil admitir uma vida degradada pela irregularidade. são blocos e blocos de concreto que simplesmente não se encaixam entre si, tornando todo o chão um desconcertante caminhar. é delicado o aplicar-se em jogos corruptíveis, é oportuno e definitivo ser malandro – diz o malandro. se houve vez foi quando abril, enviesada em conversa do mundo, beberiquei malícia, aprovei e virei o copo. nunca mais se volta de um porre de perversidade. não que toda a dissimulação tenha fermentado minhas atitudes, não. mas, não nego que não nasce dia em que eu não duvide do demônio que segue adormecido no impedimento da razão. [aldous huxley has been calling me...]

chegou e folheou dois ou três livros.
não acreditou quando lhe disse que não.
quis ensinar-me a.
jurou qualquer coisa que não ouvi.
acendeu meu cigarro, mexeu no meu cabelo.
fingiu interessar-se na minha explicação sobre como.
perguntou se.
recostou no sofá e elogiou a ordem das.
qualquer comentário assim.
é, concordei.
acho que também acho que.
abriu a garrafa e riu de.
tímida por.
foi quando.
fechei os olhos e esperei por.
segurou minha alma assustada porque.
sem dizer absolutamente nada.
e foi assim que.
mas eu ainda acho que não.

is Mr Brown a clown
who rides to town in a coffin?

don't try to lie to your habits.

belo horizonte está sempre centralizado na mesmice.
mas me tirou de confins e me urbanizou os temores.

como tive que vir a belo horizonte tratar de um assunto de trabalho, aproveitei para não avisá-lo. quando desse por si, pleno meio dia, sol a pino, eu já estaria em minas gerais e não daria mais tempo. ele pensaria mil asneiras, telefonaria para uma ou duas das minhas amigas, tentaria em vão contatar meu celular. tudo isso eu imaginava sentada, aguardando no saguão de embarque do aeroporto, enquanto descansava minhas pernas sobre uma mala pesada e falsa que eu insistira em trazer comigo. não era uma fuga, mas uma escapada. eu queria e precisava sumir, nem que fosse por uma ou duas noites. era fácil, nessa altura dos acontecimentos, inventar mais uma mentira e mantê-lo louco e preso até minha volta. eu saíra e não deixara as chaves. julguei, no calor da emoção dos recentes sucessos profissionais, que aquela viagem seria mais importante que qualquer consideração por ele e por suas liberdades vespertinas. tranquei-o em minha casa com meus gatos e chamei um táxi. na pressa de sair e não deixar vestígios, esqueci a máquina fotográfica. se eu não estivesse tão tensa com a agilidade das horas pensaria que esse foi um sinal de que eu estaria cegamente impotente diante de um belo horizonte na lagoa da pampulha, umas quatro horas mais tarde. na hora, só me pareceu mais um dos meus recorrentes lapsos. pois bem. foi isso e somente isso o que lamentei nessa viagem.

a paciência é a mais revolucionária das virtudes.
ou algo do gênero.

se precisei preencher (com letra legível), escrevi qualquer coisa como "visão política: nem pátria, nem patrão". eu não sabia bem como convencê-los e não tinha muito tempo. agora, exatamente, não me lembro se escrevi ou se apenas imaginei a cena da burocracia de celulose a que toda autoridade se submete. o importante é que saí de lá com a sensação dos justos e dos livres. nem edificando educações, nem construindo novos caráteres. não há o que ser feito, sr. oficial.

me demoro com proust pelo tapete. enrola o pensamento, desconstitui minhas cronologias, um típico francês, meio efeminado pelo início do século vinte, dita meus reflexos nas noites que deveriam ser de puro anti-inflamatório e vodka, obrigada. não que eu não estivesse preocupada com a recente descoberta da total falta de paciência que experimentávamos agora minha mãe e eu, cientes ambas, que seria impossível nos amar nessa altura da vida. justamente um problema carnal. eu precisava me preocupar com franceses, mamãe. com aqueles que de tão voláteis e fugazes era como a espíritos que passavam suas madrugadas vivas sujando meu lençol com toda sorte de peste parisiense. não faço questão de lhes clarear a língua, acertar-lhes os dentes, pouco me importa se fedem ou se mentem a idade com pó de arroz. no entanto faz-se necessário encontrá-los sempre febris, cheios de sutilezas esquálidas, uns fracos. justamente um problema de época. e se a formação do meu ócio tinha agora esses encontros finos e cultos era também porque torna-se impossível ter com os africanos sem esbarrar nos franceses cheios de cremes. ok, minha mãe deixaria de se preocupar com a minha falta de preocupação (e a dela) que assolava nossas tardes de noticiário de fórum íntimo-literário. prestaria agora desatenciosa ouvidoria aos meus relatos de estranha despreocupada com o horário do brasil, com a decência e os bons costumes, não quero saber de artesanato, mamãe.

a coragem é a mais alta das qualidades humanas pois é a que garante todas as outras.

quinze dias e nenhuma palavra a respeito.

Não era uma sexta-feira especial, não tinha nada destacado nas ruas, as pessoas continuavam suas batalhas particulares sem nenhum azo diferente, as horas também se puxavam de modo comum, trançadas de seus minutos irregulares. O problema, se assim preferia chamar, estava dentro dela; e lhe consumiria, em seu período crescente, quase toda a energia abstrata. Chamava para si, com mérito de novidade, toda a atenção e consciência daquela reflexão em desespero. Era central, regulador, transformador, rotacional, completamente invasivo e masculino aquele jato de medo que lhe era distribuído por corpo e mente, mudando sua condição, domesticando seus instintos. Ascendeu um cigarro por hábito, já que seus pulmões rangiam como placas metálicas e sua boca já estava muito seca para comportar qualquer fumaça, mesmo a familiar fumaça de um malboro. Voltou para casa porque precisava entender o que acabara de confirmar. Já não sabia mais há quantas horas estava sem comer e tudo o que ansiava era por seu banheiro, trancado e seguro, bem no centro do apartamento guardado pela inacessibilidade. No caminho, sentia o corpo todo formigar, todo ciente de sua extensão e profundidade, reapresentando falhas agravadas pela condição fermentada daquele setembro. Delirava de leve no solzinho abafado do vagão do metrô, sentindo como a marteladas o bombear do sangue em suas veias temporais. Concluiu - na real conseqüência - que deveria parar com tudo, por um tempo, até que pudesse se recuperar melhor; tinha ainda o projeto do livro e tudo o que fizesse dali pra frente carregaria o peso desse primeiro deslize. Como pudera despreocupar-se e até mesmo ter burramente desejado essa merda para sua vida? Lembrou em meio a flashes de náusea toda a noite suja que passara com aquele cretino por puro cio e falta de apegos pessoais. Culpa de um copo largo que continha, naquela noite, dois tiros de whiskey com falsa cumplicidade. Agora estava grávida e invariavelmente sozinha, claro, como em toda história repetida a tal. Estava grávida no pior momento de sua vida e nada lhe aliviava o peso da realidade. O sol tinha lhe fervido os miolos e pensar estava absolutamente fora de questão; por isso concentrava-se em desamarrar as botas, em controlar as cinzas do cigarro, em não fechar os olhos e dormir profundamente o resto de tarde no chão clínico de um banheiro. Aprendera ao longo do sono das noites externas que não se podia dormir em banheiro algum, nem mesmo no teu, que recebe despojos como o que agora carregava vivo no ventre. Evitava pensar na palavra tão contrastada, tão absoluta e tão caralhamente fora de hora que lera, ainda incomodada, no resultado do exame, já à porta do hospital. Naquele instante teve vontade de mastigar o papel todo e assumir em seu próprio corpo, sozinha e independente, suas cagadas mais cegas agora materializadas em celulose evidente. Estava irremediavelmente grávida, nada lhe provaria o contrário: já sentia o filho, maldita maternidade, entranhado em suas tripas. Seus músculos estavam tão derrotados que não seria possível, mesmo que quisesse, descer o morro, a pé, sob o sol que quer ser fogo. Já se sentia crescer, brotando erros, alastrando atos impensados, proliferando o cheiro de vida quando ainda é só gozo. Projetou rumos, ensaiou ir até a casa dele e cuspir na cara da mulher, escandalizar a favela que vive desse tipo de espetáculo, culpá-lo por plantar a semente desse verme de vida que agora nasce inocente dentro dela. Aquilo era dele, queria expurgá-lo, queria implorar para que a ajudasse a acabar com aquilo, como se relacionando origem e fato, pudesse assim facilitar processos. A idéia era automática, era previamente visitada, era possível. Tentava manter-se calma na possibilidade e na oscilação de suas vertigens, mas tudo continuava acontecendo nos azulejos de seu banheiro e na perturbação do seu organismo assaltado de modo tão forte que achou melhor render-se ao sono, que pesado como um desgosto, lhe amolecia as tensões. 11h04 -

my words down.

e se era errado comemorarmos a morte de um amigo suicida, estaríamos fatalmente condenados à indevida solidariedade. pois se naquele mesmo mês, munidos de desapegos e compreensões, voltamos à casa de xxxxxx para uma última diversão triste, para a conversa que encerraria um período da mais fiel cumplicidade, sabíamos, claro, que ele já tinha planos para sua dor – e não tentamos impedir.

e que mania chata a dos suicidas de vislumbrar a morte como se fosse um estiramento alvo e certo e justo. no fim, a morte – ainda mais a suicida – era vermelha. e digo isso porque do alto de um helicóptero alugado com grana suja da própria morte de xxxxxx, vi que seu sangue ainda se deixava denunciar no chumbo de suas cinzas. a carne é de uma resistência brava, comentei na ocasião. e por mais que eu quisesse falar muitas outras bobagens, o barulho era enlouquecedor. aquilo tudo durou uns 45 minutos; quando desci, jurei nunca mais entrar em um helicóptero para missões fúnebres a menos que eu possa me jogar de lá de cima também.

havia completado três anos que xxxxxx conhecera aquela que o apresentaria a sua mais constante mentora: a espera. e se era branca e a cor lhe lembrava a morte, ainda melhor. xxxxxx escolheu o pó porque a idéia mesmo disfarçada e falsa do fim lhe era bem-vinda, tal qual bálsamo que o tomava da realidade enfadonha e o impulsionava para uma outra muito mais acelerada. desde o tal dia em que fomos à sua casa, a idéia de que o corpo não se deixa decompor antes do tempo, como toda teimosia de natureza, assaltava-me o pensamento. o corpo magro de xxxxxx já parecia pronto, porém, a luz dos seus olhos pedia, de algum modo, qualquer socorro. xxxxxx não nos permitia interferências, tampouco conselhos que jamais daríamos. nossa amizade era bem delimitada por nossos carinhos, nossos respeitos. as barreiras do individualismo conjunto eram para nós três a mais importante pilastra da confiança. sabíamos, desde o primeiro dia que o vimos afundar o nariz na carreira do vício, que aquele seria o caminho mais curto para o destino da negação. xxxxxx era radical, direto: não perderia seu tempo com delírios ou fantasias egocêntricas. quando se entregara ao hábito medicinal de reduzir sua vida, xxxxxx tinha objetivos traçados. e eu pensava em detalhes, lavava uma pilha de louças, punha algumas roupas dele na cândida, alimentava o cachorro. enquanto xxxxxx entretinha D. com sugestões para nossa lua de mel e limão no dreher, entusiasmado e vivo, rascunhava os roteiros, murmurava o nome que eu daria ao meu filho. D. ouvia xxxxxx com preocupação, há algum tempo não sabia ao certo se xxxxxx fingia por amor e medo de nos sangrar ou se dizia de fato o que lhe vinha do coração, provando assim, mais uma vez, que seu determinismo ultrapassava as barreiras do lógico. D. não zelava pelo que viria, mas pelo que estava ali, ainda pulsando ante seus olhos. quando voltávamos para casa, um tanto amargos por podermos, enfim, nos entregar ao vazio da falta futura, nos perguntávamos em silêncio como xxxxxx podia pensar na saúde de um afilhado que talvez nem viesse a conhecer. e xxxxxx gostava muito, principalmente depois da decisão, dos vocábulos macabros e fúnebres. dizia ele que as palavras funéreas eram fibrosas e inadequadas, sempre. e se essa súbita predileção não nos deu pistas de alegria, o sorriso que seu corpo morto apresentou tampouco negou toda a preparação e o deboche que xxxxxx cultuou pela morte nesses últimos tempos.

ele me ensina sobre o peso da liberdade,
e devo lhe ser grata para sempre.

fim
de tarde o céu todo tinha uma mancha de dor e liberdade, como se o alastrar dos meus sentimentos me angustiasse por não mais alcançá-los. e não fez mal, nem mesmo quando vagava atrás de esperança ou quando disfarçava a covardia de uma manhã num indispor, não tinha dormido bem, qualquer coisa assim. ele acreditava, ou fingia acreditar. o negócio era que tínhamos a devida noção do espaço habitável na agressão de cada um. sabíamos até onde perfurar, em qual orifício derramar aquele pouco de verdade diária, produto cáustico da convivência que não feriria mortalmente já que tínhamos esse tipo de cuidado. mas quando a noite permitia uma ousadia, tateávamos o mais dinamitoso dos nossos medos: a solidão. ali, toda arregaçada, se oferecendo a nós dois como uma velha que já perdeu qualquer pudor. conhecíamos a ingrata muito bem. pois se foi ela, ela mesma, quem nos apresentou, quem nos amarrou!; agora queria levar um dos dois para seu mais baixo egoísmo. mas nas tais noites de ousadia, que costumavam ser de segunda-feira na força do início, eu duvidava dessa possibilidade. a despeito de todo aquele converseiro suspenso, ele me entendia, me lia perfeitamente. conhecia o tamanho dos meus ossos, me fazia dormir e prepararia chá se eu pedisse. aquele mesmo louco que estourara três cordas do meu violão, já tinha, em tempos melhores, acertado a cor do meu prazer com a mais sérias das performances "quero ter um filho teu". nessa época tínhamos conseguido, em 15 dias, desrespeitar 3 leis de trânsito, acumulando assim mais uma cobrança financeira que acabou por nos esgotar pra sempre. coisa de mil e duzentos reais, coisa assim. eu não podia acreditar. se nem mês atrás tínhamos torrado três mil em vôo de helicóptero, champanhe e cinza do melhor amigo que nos deixado a cara missão de jogar suas cinzas no mar. sempre que podia ele me podava as vontades, me contrariava em público, me apertava o braço cada vez mais forte. em resposta eu lhe negava os doces, publicava seus segredos, zombava da sua música. e tudo começou a terminar nesses meses de exaustão do saco. começamos a nos provocar na vã tentativa de afastar um ou outro para um lugar que não fosse aquele pequeno saleto mental, nos minutos antes de dormir em que eu me questionava se estávamos pensando a mesma coisa. ou não. de vez em quando aparecia mais arrazoado, mais tranqüilo, me pedia coisas concretas como um café forte ou um banho juntos, vinha sério e cansado. nesses dias nos tornávamos silenciosos feito gatos, e foi justamente num desses dias - provando todos os paradoxos de nossas contrariedades - que concluimos que um dos dois teria que sair.

resta agora descobrir quem.

voltei a jogar baralho.
e isso significa que voltei a acreditar em sorte e azar, juntos numa mesma noite.

saudade de elefante.

deveria voltar.
transpor as barreiras das idéias, banir aquelas amarras de uma vez por todas. mas se hoje tinha sido o comício pelos direitos dos bancários sobre os interesses dos banqueiros, ontem foi um adeus bem mal-criado feito de sons cuspidos pelo celular que me desconcertou para tudo. quando o tempo é pastoso e fatalmente pesado, deve-se acompanhá-lo com tarefas certas, completas, das que te inserem em ritmos ordenados. é preciso respeitar o passar das urgências com força de inafetado, poupando esforços. e assim os meses nem existem, a marcação cronológica deixa de ser cordata para tornar-se a pior das descompassadas. deixo fugir a disposição dos meus músculos num dia, noutro perco meus focos dúbios para a exatidão de um sono atrasado; sempre me sabotando o dever de registrar se não todos, os mais sérios momentos decodificados em palavras.

setembro não faz o menor sentido.

não que eu acredite na doutrina dos livros certos;

to yield to conditions concordar com condições. to yield to despair entregar-se ao desespero. to yield to temptation cair em tentação. to yield to the times conformar-se com os tempos. to yield place to ceder lugar a, arranjar lugar para. to yield up the ghost entregar a alma, morrer.

cristina arrotou quando viu o progama eleitoral da marta combinado com uma notícia da palin toda empuleirada na máscara pública. estava naquele esquema de dois canais na mesma tela, sabe? calhou, jornal da meia noite, noite meia boca. prestava atenção à palhaçada filha da puta que é a política desse globo porque não tinha mais nada a que prestar atenção. estava nessa interatividade robótica e televisiva nos últimos minutos de resistência ao cansaço, quando viu o suplício da suplicy em aprender o deboche da sarah em plena américa de esquimós e simplesmente arrotou.

basicamente a gosto de agosto

[it may, after all, be the bad habit of creative talents to invest themselves in pathological extremes that yield remarkable insights but no durable way of life for those who cannot translate their psychic wounds into significant art or thought.]

theodore roszak - in search of the miraculous

das coisas que eu tento memorizar.