me contou sobre aquele cara que matou a vizinha e arrependido, já na cadeia com pena pra cumprir, tatuou um túmulo nas costas. um túmulo grande que pegava as costas toda, bem desenhado, coisa cara. dava a impressão de se carregar concreto, de um peso de terra, uma morte. depois, cansada do meu desinteresse, perguntou se eu tinha vergonha do adolescente que eu fora. não precisei pensar para responder. ela disse que queria ter me conhecido mais jovem, ter visto como eu me tornei tão cretino quado se tratava de certos assuntos. para que eu pudesse enfim me sujeitar a seus hábitos irrisórios, eu deveria dar-lhe um susto, dar um tiro pro alto, algum explosivo durante seu sono. eu precisava fazer com que ela temesse minha raiva, obedecesse minha obsessão. mas eu já havia perdido a fissura em conhecer-lhe os medos - estava apaticamente calmo, já não me mudava o humor o fato dela existir perto ou longe de mim. por isso, levantei, apaguei as luzes e saí do quarto para me sentir infinitamente sozinho no banheiro sujo de um apartamento abandonado, rua da consolação 78.

ok, nunca mais vou falar de casinhos de galinhas, coraçõezinhos miúdos e torrados no fogo de uma febre passional. fornos elétrico do meu magnético século vinte e um. mil e uma noites de mentira ególatra, babe. tudo isso por cazuza logo cedo, acompanha martini e uma salada de fruta. virei mesmo essa exclamação tardia e cansada, não quero discutir, nem responder emails, nem explicar o porquê das coisas que eu nem mesma sei. enfim, estou com os karamazov por perto, não sei se cheguei a comentar... é, fantástico e embriagante, sempre. mas tento fugir porque preciso de paz. preciso pensar e idealizar meu próximo tombo. arquitetar as aventuras e cirandas que pretendo rodar nos próximos números cronologicamente corretos. / eu costumava desligar o telefone toda vez que a conversa desviava para aquele assunto. mas ontem, eu escutei até o fim e ele não tinha nada para dizer. juramos nunca mais cruzar nossas línguas por mentira, por sigilo, por amor de baralho.

“o esquecimento é a única vingança e o único perdão"
jorge luis borges

i might be a monster, but i am fine.

voltarei a pintar porque tive idéias e as quero ver.

os bolos que faço

a coexistência faz o eu do diálogo no tu do monólogo. faz também domingos vazios no abismo de cada um, escondendo aquele derrame de insatisfações de maneira inconsciente e defensiva.

tão amarga e tão seca feito um pedaço carvão.

é realmente muito difícil admitir uma vida degradada pela irregularidade. são blocos e blocos de concreto que simplesmente não se encaixam entre si, tornando todo o chão um desconcertante caminhar. é delicado o aplicar-se em jogos corruptíveis, é oportuno e definitivo ser malandro – diz o malandro. se houve vez foi quando abril, enviesada em conversa do mundo, beberiquei malícia, aprovei e virei o copo. nunca mais se volta de um porre de perversidade. não que toda a dissimulação tenha fermentado minhas atitudes, não. mas, não nego que não nasce dia em que eu não duvide do demônio que segue adormecido no impedimento da razão. [aldous huxley has been calling me...]

chegou e folheou dois ou três livros.
não acreditou quando lhe disse que não.
quis ensinar-me a.
jurou qualquer coisa que não ouvi.
acendeu meu cigarro, mexeu no meu cabelo.
fingiu interessar-se na minha explicação sobre como.
perguntou se.
recostou no sofá e elogiou a ordem das.
qualquer comentário assim.
é, concordei.
acho que também acho que.
abriu a garrafa e riu de.
tímida por.
foi quando.
fechei os olhos e esperei por.
segurou minha alma assustada porque.
sem dizer absolutamente nada.
e foi assim que.
mas eu ainda acho que não.

is Mr Brown a clown
who rides to town in a coffin?

don't try to lie to your habits.

belo horizonte está sempre centralizado na mesmice.
mas me tirou de confins e me urbanizou os temores.

como tive que vir a belo horizonte tratar de um assunto de trabalho, aproveitei para não avisá-lo. quando desse por si, pleno meio dia, sol a pino, eu já estaria em minas gerais e não daria mais tempo. ele pensaria mil asneiras, telefonaria para uma ou duas das minhas amigas, tentaria em vão contatar meu celular. tudo isso eu imaginava sentada, aguardando no saguão de embarque do aeroporto, enquanto descansava minhas pernas sobre uma mala pesada e falsa que eu insistira em trazer comigo. não era uma fuga, mas uma escapada. eu queria e precisava sumir, nem que fosse por uma ou duas noites. era fácil, nessa altura dos acontecimentos, inventar mais uma mentira e mantê-lo louco e preso até minha volta. eu saíra e não deixara as chaves. julguei, no calor da emoção dos recentes sucessos profissionais, que aquela viagem seria mais importante que qualquer consideração por ele e por suas liberdades vespertinas. tranquei-o em minha casa com meus gatos e chamei um táxi. na pressa de sair e não deixar vestígios, esqueci a máquina fotográfica. se eu não estivesse tão tensa com a agilidade das horas pensaria que esse foi um sinal de que eu estaria cegamente impotente diante de um belo horizonte na lagoa da pampulha, umas quatro horas mais tarde. na hora, só me pareceu mais um dos meus recorrentes lapsos. pois bem. foi isso e somente isso o que lamentei nessa viagem.

a paciência é a mais revolucionária das virtudes.
ou algo do gênero.

se precisei preencher (com letra legível), escrevi qualquer coisa como "visão política: nem pátria, nem patrão". eu não sabia bem como convencê-los e não tinha muito tempo. agora, exatamente, não me lembro se escrevi ou se apenas imaginei a cena da burocracia de celulose a que toda autoridade se submete. o importante é que saí de lá com a sensação dos justos e dos livres. nem edificando educações, nem construindo novos caráteres. não há o que ser feito, sr. oficial.

me demoro com proust pelo tapete. enrola o pensamento, desconstitui minhas cronologias, um típico francês, meio efeminado pelo início do século vinte, dita meus reflexos nas noites que deveriam ser de puro anti-inflamatório e vodka, obrigada. não que eu não estivesse preocupada com a recente descoberta da total falta de paciência que experimentávamos agora minha mãe e eu, cientes ambas, que seria impossível nos amar nessa altura da vida. justamente um problema carnal. eu precisava me preocupar com franceses, mamãe. com aqueles que de tão voláteis e fugazes era como a espíritos que passavam suas madrugadas vivas sujando meu lençol com toda sorte de peste parisiense. não faço questão de lhes clarear a língua, acertar-lhes os dentes, pouco me importa se fedem ou se mentem a idade com pó de arroz. no entanto faz-se necessário encontrá-los sempre febris, cheios de sutilezas esquálidas, uns fracos. justamente um problema de época. e se a formação do meu ócio tinha agora esses encontros finos e cultos era também porque torna-se impossível ter com os africanos sem esbarrar nos franceses cheios de cremes. ok, minha mãe deixaria de se preocupar com a minha falta de preocupação (e a dela) que assolava nossas tardes de noticiário de fórum íntimo-literário. prestaria agora desatenciosa ouvidoria aos meus relatos de estranha despreocupada com o horário do brasil, com a decência e os bons costumes, não quero saber de artesanato, mamãe.

a coragem é a mais alta das qualidades humanas pois é a que garante todas as outras.

quinze dias e nenhuma palavra a respeito.

Não era uma sexta-feira especial, não tinha nada destacado nas ruas, as pessoas continuavam suas batalhas particulares sem nenhum azo diferente, as horas também se puxavam de modo comum, trançadas de seus minutos irregulares. O problema, se assim preferia chamar, estava dentro dela; e lhe consumiria, em seu período crescente, quase toda a energia abstrata. Chamava para si, com mérito de novidade, toda a atenção e consciência daquela reflexão em desespero. Era central, regulador, transformador, rotacional, completamente invasivo e masculino aquele jato de medo que lhe era distribuído por corpo e mente, mudando sua condição, domesticando seus instintos. Ascendeu um cigarro por hábito, já que seus pulmões rangiam como placas metálicas e sua boca já estava muito seca para comportar qualquer fumaça, mesmo a familiar fumaça de um malboro. Voltou para casa porque precisava entender o que acabara de confirmar. Já não sabia mais há quantas horas estava sem comer e tudo o que ansiava era por seu banheiro, trancado e seguro, bem no centro do apartamento guardado pela inacessibilidade. No caminho, sentia o corpo todo formigar, todo ciente de sua extensão e profundidade, reapresentando falhas agravadas pela condição fermentada daquele setembro. Delirava de leve no solzinho abafado do vagão do metrô, sentindo como a marteladas o bombear do sangue em suas veias temporais. Concluiu - na real conseqüência - que deveria parar com tudo, por um tempo, até que pudesse se recuperar melhor; tinha ainda o projeto do livro e tudo o que fizesse dali pra frente carregaria o peso desse primeiro deslize. Como pudera despreocupar-se e até mesmo ter burramente desejado essa merda para sua vida? Lembrou em meio a flashes de náusea toda a noite suja que passara com aquele cretino por puro cio e falta de apegos pessoais. Culpa de um copo largo que continha, naquela noite, dois tiros de whiskey com falsa cumplicidade. Agora estava grávida e invariavelmente sozinha, claro, como em toda história repetida a tal. Estava grávida no pior momento de sua vida e nada lhe aliviava o peso da realidade. O sol tinha lhe fervido os miolos e pensar estava absolutamente fora de questão; por isso concentrava-se em desamarrar as botas, em controlar as cinzas do cigarro, em não fechar os olhos e dormir profundamente o resto de tarde no chão clínico de um banheiro. Aprendera ao longo do sono das noites externas que não se podia dormir em banheiro algum, nem mesmo no teu, que recebe despojos como o que agora carregava vivo no ventre. Evitava pensar na palavra tão contrastada, tão absoluta e tão caralhamente fora de hora que lera, ainda incomodada, no resultado do exame, já à porta do hospital. Naquele instante teve vontade de mastigar o papel todo e assumir em seu próprio corpo, sozinha e independente, suas cagadas mais cegas agora materializadas em celulose evidente. Estava irremediavelmente grávida, nada lhe provaria o contrário: já sentia o filho, maldita maternidade, entranhado em suas tripas. Seus músculos estavam tão derrotados que não seria possível, mesmo que quisesse, descer o morro, a pé, sob o sol que quer ser fogo. Já se sentia crescer, brotando erros, alastrando atos impensados, proliferando o cheiro de vida quando ainda é só gozo. Projetou rumos, ensaiou ir até a casa dele e cuspir na cara da mulher, escandalizar a favela que vive desse tipo de espetáculo, culpá-lo por plantar a semente desse verme de vida que agora nasce inocente dentro dela. Aquilo era dele, queria expurgá-lo, queria implorar para que a ajudasse a acabar com aquilo, como se relacionando origem e fato, pudesse assim facilitar processos. A idéia era automática, era previamente visitada, era possível. Tentava manter-se calma na possibilidade e na oscilação de suas vertigens, mas tudo continuava acontecendo nos azulejos de seu banheiro e na perturbação do seu organismo assaltado de modo tão forte que achou melhor render-se ao sono, que pesado como um desgosto, lhe amolecia as tensões. 11h04 -

my words down.

e se era errado comemorarmos a morte de um amigo suicida, estaríamos fatalmente condenados à indevida solidariedade. pois se naquele mesmo mês, munidos de desapegos e compreensões, voltamos à casa de xxxxxx para uma última diversão triste, para a conversa que encerraria um período da mais fiel cumplicidade, sabíamos, claro, que ele já tinha planos para sua dor – e não tentamos impedir.

e que mania chata a dos suicidas de vislumbrar a morte como se fosse um estiramento alvo e certo e justo. no fim, a morte – ainda mais a suicida – era vermelha. e digo isso porque do alto de um helicóptero alugado com grana suja da própria morte de xxxxxx, vi que seu sangue ainda se deixava denunciar no chumbo de suas cinzas. a carne é de uma resistência brava, comentei na ocasião. e por mais que eu quisesse falar muitas outras bobagens, o barulho era enlouquecedor. aquilo tudo durou uns 45 minutos; quando desci, jurei nunca mais entrar em um helicóptero para missões fúnebres a menos que eu possa me jogar de lá de cima também.

havia completado três anos que xxxxxx conhecera aquela que o apresentaria a sua mais constante mentora: a espera. e se era branca e a cor lhe lembrava a morte, ainda melhor. xxxxxx escolheu o pó porque a idéia mesmo disfarçada e falsa do fim lhe era bem-vinda, tal qual bálsamo que o tomava da realidade enfadonha e o impulsionava para uma outra muito mais acelerada. desde o tal dia em que fomos à sua casa, a idéia de que o corpo não se deixa decompor antes do tempo, como toda teimosia de natureza, assaltava-me o pensamento. o corpo magro de xxxxxx já parecia pronto, porém, a luz dos seus olhos pedia, de algum modo, qualquer socorro. xxxxxx não nos permitia interferências, tampouco conselhos que jamais daríamos. nossa amizade era bem delimitada por nossos carinhos, nossos respeitos. as barreiras do individualismo conjunto eram para nós três a mais importante pilastra da confiança. sabíamos, desde o primeiro dia que o vimos afundar o nariz na carreira do vício, que aquele seria o caminho mais curto para o destino da negação. xxxxxx era radical, direto: não perderia seu tempo com delírios ou fantasias egocêntricas. quando se entregara ao hábito medicinal de reduzir sua vida, xxxxxx tinha objetivos traçados. e eu pensava em detalhes, lavava uma pilha de louças, punha algumas roupas dele na cândida, alimentava o cachorro. enquanto xxxxxx entretinha D. com sugestões para nossa lua de mel e limão no dreher, entusiasmado e vivo, rascunhava os roteiros, murmurava o nome que eu daria ao meu filho. D. ouvia xxxxxx com preocupação, há algum tempo não sabia ao certo se xxxxxx fingia por amor e medo de nos sangrar ou se dizia de fato o que lhe vinha do coração, provando assim, mais uma vez, que seu determinismo ultrapassava as barreiras do lógico. D. não zelava pelo que viria, mas pelo que estava ali, ainda pulsando ante seus olhos. quando voltávamos para casa, um tanto amargos por podermos, enfim, nos entregar ao vazio da falta futura, nos perguntávamos em silêncio como xxxxxx podia pensar na saúde de um afilhado que talvez nem viesse a conhecer. e xxxxxx gostava muito, principalmente depois da decisão, dos vocábulos macabros e fúnebres. dizia ele que as palavras funéreas eram fibrosas e inadequadas, sempre. e se essa súbita predileção não nos deu pistas de alegria, o sorriso que seu corpo morto apresentou tampouco negou toda a preparação e o deboche que xxxxxx cultuou pela morte nesses últimos tempos.

ele me ensina sobre o peso da liberdade,
e devo lhe ser grata para sempre.

fim
de tarde o céu todo tinha uma mancha de dor e liberdade, como se o alastrar dos meus sentimentos me angustiasse por não mais alcançá-los. e não fez mal, nem mesmo quando vagava atrás de esperança ou quando disfarçava a covardia de uma manhã num indispor, não tinha dormido bem, qualquer coisa assim. ele acreditava, ou fingia acreditar. o negócio era que tínhamos a devida noção do espaço habitável na agressão de cada um. sabíamos até onde perfurar, em qual orifício derramar aquele pouco de verdade diária, produto cáustico da convivência que não feriria mortalmente já que tínhamos esse tipo de cuidado. mas quando a noite permitia uma ousadia, tateávamos o mais dinamitoso dos nossos medos: a solidão. ali, toda arregaçada, se oferecendo a nós dois como uma velha que já perdeu qualquer pudor. conhecíamos a ingrata muito bem. pois se foi ela, ela mesma, quem nos apresentou, quem nos amarrou!; agora queria levar um dos dois para seu mais baixo egoísmo. mas nas tais noites de ousadia, que costumavam ser de segunda-feira na força do início, eu duvidava dessa possibilidade. a despeito de todo aquele converseiro suspenso, ele me entendia, me lia perfeitamente. conhecia o tamanho dos meus ossos, me fazia dormir e prepararia chá se eu pedisse. aquele mesmo louco que estourara três cordas do meu violão, já tinha, em tempos melhores, acertado a cor do meu prazer com a mais sérias das performances "quero ter um filho teu". nessa época tínhamos conseguido, em 15 dias, desrespeitar 3 leis de trânsito, acumulando assim mais uma cobrança financeira que acabou por nos esgotar pra sempre. coisa de mil e duzentos reais, coisa assim. eu não podia acreditar. se nem mês atrás tínhamos torrado três mil em vôo de helicóptero, champanhe e cinza do melhor amigo que nos deixado a cara missão de jogar suas cinzas no mar. sempre que podia ele me podava as vontades, me contrariava em público, me apertava o braço cada vez mais forte. em resposta eu lhe negava os doces, publicava seus segredos, zombava da sua música. e tudo começou a terminar nesses meses de exaustão do saco. começamos a nos provocar na vã tentativa de afastar um ou outro para um lugar que não fosse aquele pequeno saleto mental, nos minutos antes de dormir em que eu me questionava se estávamos pensando a mesma coisa. ou não. de vez em quando aparecia mais arrazoado, mais tranqüilo, me pedia coisas concretas como um café forte ou um banho juntos, vinha sério e cansado. nesses dias nos tornávamos silenciosos feito gatos, e foi justamente num desses dias - provando todos os paradoxos de nossas contrariedades - que concluimos que um dos dois teria que sair.

resta agora descobrir quem.

voltei a jogar baralho.
e isso significa que voltei a acreditar em sorte e azar, juntos numa mesma noite.

saudade de elefante.

deveria voltar.
transpor as barreiras das idéias, banir aquelas amarras de uma vez por todas. mas se hoje tinha sido o comício pelos direitos dos bancários sobre os interesses dos banqueiros, ontem foi um adeus bem mal-criado feito de sons cuspidos pelo celular que me desconcertou para tudo. quando o tempo é pastoso e fatalmente pesado, deve-se acompanhá-lo com tarefas certas, completas, das que te inserem em ritmos ordenados. é preciso respeitar o passar das urgências com força de inafetado, poupando esforços. e assim os meses nem existem, a marcação cronológica deixa de ser cordata para tornar-se a pior das descompassadas. deixo fugir a disposição dos meus músculos num dia, noutro perco meus focos dúbios para a exatidão de um sono atrasado; sempre me sabotando o dever de registrar se não todos, os mais sérios momentos decodificados em palavras.

setembro não faz o menor sentido.

não que eu acredite na doutrina dos livros certos;

to yield to conditions concordar com condições. to yield to despair entregar-se ao desespero. to yield to temptation cair em tentação. to yield to the times conformar-se com os tempos. to yield place to ceder lugar a, arranjar lugar para. to yield up the ghost entregar a alma, morrer.

cristina arrotou quando viu o progama eleitoral da marta combinado com uma notícia da palin toda empuleirada na máscara pública. estava naquele esquema de dois canais na mesma tela, sabe? calhou, jornal da meia noite, noite meia boca. prestava atenção à palhaçada filha da puta que é a política desse globo porque não tinha mais nada a que prestar atenção. estava nessa interatividade robótica e televisiva nos últimos minutos de resistência ao cansaço, quando viu o suplício da suplicy em aprender o deboche da sarah em plena américa de esquimós e simplesmente arrotou.

basicamente a gosto de agosto

[it may, after all, be the bad habit of creative talents to invest themselves in pathological extremes that yield remarkable insights but no durable way of life for those who cannot translate their psychic wounds into significant art or thought.]

theodore roszak - in search of the miraculous

das coisas que eu tento memorizar.

comprar uma metralhadora definitivamente não estava nos meus planos de vida.

how one wishes sometimes to escape from the meaningless dullness of human eloquence, from all those sublime phrases, to take refuge in nature, apparently so inarticulate, or in the wordlessness of long grinding labor, of sound sleep, of true music, or of a human understanding, rendered speechless by emotion
[dr. zhivago]

facas e espadas se quebrem
sem o meu corpo tocar
[faixa cinco]

esperava explodir nas distrações que me desviavam do rumo. já que era a felicidade de ver meus bichos viverem, era o abundante estojo de cores que eu fatalmente enxergava mesmo míope e levemente tensa, era a obrigação de escrever controlado porque a vida era uma vitrine sempre no passado. era um baiano me falando mentiras bem maquiadas e uma grande vontade de vodca inventada no sorriso de uma companhia matutina e ilegal. era a admissão de verdades pesadas e certas. era uma mania louca de prestar atenção ao choro do mundo enquanto não controlava sequer o meu.

com vista para o deslize

jacek yerka

someone older, father.
his name is Thoreau.
and the history i will tell ya isn’t any shiny.

amor é a sabedoria dos loucos e a loucura dos sábios
da série definições baratas

Pontualidade costumava ser um fetiche para mim. E ela sempre esbaforida, chegava como se me ver fosse um encaixe de horários, um favor e um sacrifício em meio a tantas outras coisas mais importantes. Chegou ofegante, pele quente, beijou-me o lábio seco e desatou a contar que no caminho trombara uma colega de infância e a tal colega, grávida de gêmeos, lhe atrasou e por isso... enfim – nunca tinha muita paciência para contar nada até o final. “enfim” era palavra batida em seu vocabulário. Pedi-lhe que sentasse, que se acalmasse porque queria falar-lhe. Não deu muita atenção, pediu um suco sem gelo, sem açúcar, sem frescura e olhou para meu rosto sem qualquer perceptível consideração.

- Lu, faz tempo que eu...

Ela preocupou-se com o ar condicionado inquietando-se perturbada na cadeira. Respirei e aguardei observando a maciça agitação que lhe percorria a espinha. Para mim, o de sempre, uma coca-cola gelada, com limão, com frescura porque eu sempre tive tempo de me ater aos pormenores dos prazeres.

- Lu... – insistir no apelido era um modo doente de trazê-la próxima, verbalmente forçada no meu imaginário.

Seus olhos tremendo no esforço da concentração, o rosto ainda conservava a vermelhidão da corrida, da pressa, da saúde que lhe era característica.

- ... queria falar de mim. Tenho pensado que...

Parei, hesitei porque ela não hesitava. Nem sequer desconfiava... ela estava envolvida em um projeto de restauração com um novo salário, tinha amigos novos, um tio moribundo e algumas marcas caras no armário; há algum tempo não tinha tempo para hesitar sentimentos meus.

- Que foi? – perguntou como se já não suportasse a iminência do aborrecimento.

Eu estava reduzido a um aborrecimento. Claro que ela não permitira que eu soubesse disso, tinha prática em esconder seus mais secretos desafetos, era ligeira, sagaz. Senti-me pequeno, infantil, tolo diante da inabalável Luciana Torselhes, minha namorada de sei lá... anos? Haviam se passado anos.

- Luciana, quero que saiba que eu não...

Seus olhos me engoliam e tudo o que eu sentia era o desajeito dos meus lábios criar uma expectativa que caminhava para o fracasso. Na tarde vadia daquele agosto, eu queria só um bilhete... escreveria.

- …tomei umas decisões e… sabe, nesse tempo aí que estive com tempo livre...

- Fala!

Já estava acostumado com a praticidade dela. Foram anos de explicações líricas reduzidas a frases sintéticas e frias que facilitassem sua compreensão e organização pós cansaço, pós expediente, pós moderno. ‘Porque a vida voa.’

- A gente não pode mais ficar junto. – joguei de uma vez, num afrouxo de ar, numa dor só minha.

Por um instante muito curto cujo total preenchimento visual foi vê-la amassar o guardanapo que manuseava pouco antes, num manuseio nervoso. Seus olhos se arregalaram em surpresa para logo sucumbirem a um respirar calmo. Luciana não previa, mas não se escandalizara.

- Certo...

E desviando o olhar, pensava, suponho eu. Não perguntara o porquê, aceitara quase inerte.

- Eu adoro você, te amei tanto e... sabe... não sei se você precisa saber o motivo disso tudo, eu...

- Não preciso saber... se você acha, se você quer, tudo bem.

Seu descaso por pouco não me ferira. Ficamos assim em silêncio por alguns minutos. A tarde vadia corria para a noite mais estranha da minha vida, eu tinha medo de me soltar. Luciana, minha fortaleza. Mas eu não podia mais me enganar.

- Luciana... não quero deixar de falar com você.

Ela sorriu e foi por essa fresta que vi que ela nunca se importou, que nunca se deu conta de como era para mim a segurança do convencional, de uma certeza, de uma mulher.

- Seremos amigos.

Para ela era simples, era fácil, era hoje e amanhã não mais. Tudo matematicamente encaixado no seu compreender esquematizado. Senti raiva do seu controle, da sua inércia, da sua força.

- Estou apaixonado, Luciana... eu não procurei.

Ela agradeceu o suco, mexeu na espuma. Virou-se para mim e disse alheia e aparentemente ilesa:

- Espero que ela te faça feliz.

A guerra travara-se dentro de mim. Eu queria machucá-la, mostrar-lhe que estava desconcertado por deixá-la... eu de certo modo ainda a queria e no entanto...

- Luciana...

Ela levantou os olhos como a perguntar ‘o que mais?’, e mexia o suco com uma colherzinha de modo inquieto.

- Ele vai me fazer feliz.

e o silêncio vai preenchendo os vazios.

rotina ocupacional
que agora era de buscar gatinhos no meio do mato para encontrá-los cheirando boldo, maldições de pretória, g a t i n h o s d e b o l d o, a dona disse que era uma coisa abstrata de trato minucioso e agradável. paguei pra ver. então largo os bichos já sem amor visto que agora sei controlar aquilo que me mata e vou trabalhar minha juventude em uma atividade extremamente brain-sucker que me mantém listada entre a respeitável e maciça classe média desse pensante povo brasileiro. essa listagem é coisa de pesquisa e o caralho, o staff desse sistema simplesmente atua bem, galera profissa da dramaturgia das políticas públicas. e trabalhar seria tranqüilo e fino se não fosse pelo ajustado transporte público de são paulo e pelo maldito clima que insiste em me deflagrar fisicamente desregulada, sempre. ok. se eu debocho tanto desse linguajar metro-comercial é porque não acredito nele. mero mecanismo aleatório. rotina ocupacional meu cu. gíria baixa em prol do cru.

das datas magnas:
se eu tivesse qualquer talento para escrever diários, hoje resumiria meu dia na verbalização das mentiras do mundo porque passei o feriado da deflagração da revolução constitucionalista de 1932 bebendo vodca e assistindo zeitgeist aparentemente entendiada e enterrada no sofá da minha casa. e realmente acho que isso seja digno de nota, diga-se de passagem.

I left behind half of all that I had learnt,
but I'll relearn a couple of those things along the way.

da tentativa burrocrática:
a funai exige cerca de 34 papéis; dentre eles documentos, protocolos, fichas, formulários, carimbos, grampinhos, envelopes, fotos, digitais, vacina, sorriso filantrópico e entrevista formal para permitir que um ser urbaninho como yo possa se aproximar dos índios que 'praticamente' não conhecem a civilização. tudo isso sem contar despesas estratosféricas com passagem, taxa de passagem, hospedagem, taxa da hospedagem taxa extra e taxa da taxa. depois de questionar a real importância disso tudo e obter nenhuma resposta pontual da funcionária de crachá, vou me apressar para preparar a documentação, já já os indiozinhos estarão jogando banco imobiliário e vou me frustar com tanta seleção e auê pra encontrar caboclo vidrado na globo, vestindo uma camiseta do flamengo. talvez ele até arrote coca e ache isso uma graça.

a passagem do tempo para a solidez das certezas

deveria ser assim corrosivo como era a facilidade de se escrever no passado impublicável. você não deve saber como foi que tudo se deu. não deve querer saber que nesses dias nem deuses nem astronautas poderiam me convencer do contrário. eu estava mesmo certa, absolutamente certa que aquilo era mesmo o correto, o sinal do peso que é viver em pleno século vinte e um e descobrir nas gravações de um seriado de época clima globo walkie-talkie, pré flip, durante junho, que reencarnação existe e pesa. ventania pra provar que a gente somos inútil porque escreve livro e não consegue publicá, a gente não sabemos tomar conta da gente no bar com as duas malas cheias de roupas escandalosamente inapropriadas para o momento da loucura global comemoração de finalização de chateação de um r-o-t-e-i-r-o. eu pensando o tempo todo em como a gente ia arrumar outro meio de transporte pra voltar pro quarto e banheiro em que nos sujeitávamos estar por sei lá que espécie de prazer por arte e índio e gente e pedra. a clareza das idéias cheias de teias, completamente novas. torna-se mais velho no inverno, preciso perceber. então, paraty. com as poças do cais, com a conversa fácil das pessoas peculiares do mundo no rio de janeiro que continua lindo.

"cultuar bons livros". eu meio que cago pra esses assuntos que surgem entre as fileiras de prateleiras das livrarias mais badaladas da cidade. não tenho a menor fé nesses tipos de conexões sociais; acho muito virtual. aquela coisa desconfortável de não saber se digo ao conversador-estranho que meu nome é Érica e que o.k. se ele me pagar uma vanilla coffee cream enquanto eu finjo que me interesso sobre seus planos de ler thomas mann. está simplesmente fora do meu estilo. e a coisa acontece toda hora agora que há o luxo de me deixar vagando pelos corredores carregados, regurgitando livros. me pego embaraçada no meio de uma conversinha que surgiu do nada, da solidão torta de um mau enredo maquiado por capa comercial e preço ajustado, quem sabe uma promoção com caneca de brinde. conversas com estranhos. quando percebo em tempo, disfarço. ensaio qualquer tipo de urgência, isso mesmo, me dá licença e logo em breve me vejo longe da possibilidade de lhe dizer e admitir para eu mesma que prefiro escolher meus livros sozinha.

pior quando nosso sentimento é separado, verbalizado, catalogado para sempre no corredor da nossa irregularidade. e não há como lutar contra. é o doutrinar-se, buscar respaldo e aceitar o fato de que vive-se de modo extrapolado, munido de idéias farináceas espalhadas pelo mapa mundi dos rebelados. com disciplina diária o processo todo cheio de níveis e mísseis estoura qualquer planejamento no inconstante do tempo. é o imprevisível que me movimenta toda a mágica da ignorância.

telma

manhã
toda surdez será castigada : nação zumbi : volume 23
http://br.youtube.com/watch?v=c9pThZjM-Iw

não que eu não quisesse, só achava estranho, achava ousado demais pros meus vinte e poucos. e foi isso que eu tentei dizer em meio a verbos fugitivos, batendo cílios, bloqueando o brilho da televisão no quarto escuro da ainda madrugada estourada de sol, lá fora. então pra me desorientar ele ligava o som, e em pouco tempo era a voz, a televisão, o rádio, o povo no morro lá fora, o cachorro que parecia um urso na minha casa que já tinha dois filhotes de gato, era a caótica certeza que tudo estava bem porque a gente estava ali juntos na maior burrada que duas pessoas adultas e adúlteras podiam fazer em pleno dia de semana, porra, era só mais uma tentativa de uma coisa nova. um filho, uma risada alta, um deboche. eu não podia levar nada daquilo a sério, mas como não? como não trepar com amor quando toca aquela música no fundo da minha mente acolhida de sonho e tudo o que eu vejo são olhos firmes e lindos me pedindo a desgraça logo dentro de mim, a imagem bloqueando a televisão que só contribui para a sonora manhã de todos os dias da minha vida. ele queria um sim, eu pedia um tempo para me sufocar na fumaça com cheiro de fruta que ele vinha soltar na minha boca, antes das dez da manhã.

morrer na metrópole:
a arte de recusar martinis. e freelas que vão desgastar minha coluna a farelos. a arte de recusar dinheiro em pleno domingo em troca de um banho de mais de 40 minutos. faz dois dias que eu desisti de preservar o planeta. a geração plástico acabou de começar, man. é uma arte recusar um ipod; eu sei. e recusar orkut, então? é como não se ter cpf. eu tava realmente ficando artista nessa coisa de abominar esse tipo de sistema. até dopar com uma bota vermelha de verniz... eu sou daquelas que criaria um bicho com amor extasiado só para ter a pele sem culpa depois de 14, sei lá, 13 anos. isso é terrível, mr. ethics 'n sane? bah. eu sou uma quase socialista fora de época e tô frustrada. tô esperando instruções do réporter da globo, mas o mundo persiste pulsando nessa apatia bovina dentro dos metrôs, sei lá quantos metros debaixo da terra. gaveta 4, passa crédito?

eu percebia que as coisas estavam ficando sérias quando me permetia frustrações mesquinhas como o aborrecimento de chegar ao final de um livro e perceber que o trajeto talvez bem escrito levou a um monte de bosta. eu estava ficando insuportavelmente crítica com esse tipo de falta de empenho por parte dos tais escritores. e o pior: agora eu estava criticando também em inglês, visto que só queria buscar as quadradas formas inglesas misturadas com algumas sílabas de puro arranjo. era assim que eu percebia que misturava as realidades cronologicamente desordenadas no meio das horas do meu dia. era difícil explicar e estruturar tudo isso, até porque no fluxo das informações, eu já estava processando tudo como um sólido presente que apagava o passado. era preciso cuidar dos hábitos, eu me lembrava todas as manhãs, quando me dava conta das noites. era aí, nesses breves e claros momentos que eu percebia quase tudo o que possivelmente fosse real. como se houvesse qualquer certificação. então começava a criar casos com esses livros que tinham até viajado comigo, coisa de enlouquecida na europa, para chegar a ser esse desperdício de papel, de árvore aqui em terras tupiniquins com-ple-ta-men-te poluídas. eu me aborrecia com isso. eu vivia perdendo tempo com tipos assim.

would you rather lose your mind by lack of self-knowledge or by its acquisition?

minha gata estava morta na porta de casa como se explicasse e consumasse algo. e se foi difícil vê-la assim entregada e estourada, foi porque não imaginei como mexer no corpo e arrastar a carne seria. também não tinha imaginado o sangue no asfalto, nem que teria que embalá-la em saco plástico na noite deste domingo. e suportar o silêncio da falta no meio da cozinha, no vazio do domiciliar para perceber que a vida não é substituível foi uma dor bastante séria para não ser levada em conta pra sempre. e isso é o mais certo que posso dizer sobre a perda de uma amiga. sim, este é para ser um dos desabafos mais tristes que eu possa vir a fazer. morte para mim é ausência; é o tapa espirrado na cara de que o homem está afixionado ao carnal. que minha memória consiga agarrar as sutilezas da tua brutal especialidade, elzinha querida.

ps.: eu citaria poe, the black cat em prol da tal coerência ocasional que salva qualquer palavriado, mas não acho que orne.

a specie of wasted revolt fully spread throughout my gesture and his haughty attention while we simultaneously paint a single canvas was far too obvious not to be considered. we ended up as dirty competitors fighting in a chaotic environment where one of us could find selfish and egocentrical reliable art. we both failed like amateurs would fail: mercifully. thank you for asking, but we keep our telepathic chain just in case one runs out of light blue or pale yellow. nowadays you never really know, one may get lost in abstinence.

[living in pairs]

é um problema visual, expliquei. tudo aquilo que enxergo não significava mais que aquilo que se inventa: traços, rumos, razões. via através do orgânico lubrificado de uma diluição lacrimal que fugia às regras da metafísica para se contaminar na abstração do íntimo interno e inexplorado globo ocular. não era caso de atenção, mera irritação colorida, para não dizer tingida de um sangue discrepante, destituído de necessidade que me entrega fácil a todas aquelas indagações de ordem pessoal que ocorrem à frente do espelho, de preferência com iluminação propícia para análises dessa natureza. não que eu precisasse da compreensão alheia, mas era de primeira importância esclarecer que o que se via hoje em dia era a apatia das coisas vencendo a óbvia realidade óptica composta da mais ilusória das certezas humanas: a matéria.

e agora esperar que haja uma eleição, uma consulta ao povo, quanto à legalização da maconha a nível nacional. como foi feito em relação às armas de fogo. pou pou. arma branca pode porque nem tem senso proibir: não se afia mais os dentes. só se fuma malboro light e sai às ruas em latas coloridas e motorizadas em busca de mclanchefeliz com whiskey e e. ou pega busão e trem e bote pra chegar na ponta da porra do morro e fumar aquele baseado na laje. é esperar, camaradas. já que não se pode falar livremente, vamos ver quanto tempo a hipocrisia política desse país maquiado vai conseguir reprimir e abafar a pergunta.

locoora, no!
it was just some toilsome cyclopaedists of the psyche,
earnest calibrators of angst and my studied insolence
getting melted by coincidence.

(those who forget their history
are condemned to repeat it)

[o ódio é um reverso]

da posterior decepção genealógica:
me frustra saber que minha avó não foi uma sufragista.

there’s a big
a big hard sun
beating on the big people
in the big hard world

best last-year movie
(up till now coz there is a bunch of clever people
working for the global-interself conscientiouness, i believe):
http://br.youtube.com/watch?v=UDorNilxPUY

e se era possível reconstruir vias, era preciso que eu me concentrasse em coisas mais primativas, era preciso que eu voltasse, logo, a ouvir caetano veloso. porque pode ser que com os ventos, com o passar dos tempos verbais, muita coisa fosse jogada pela janela como sons e cds malditos. a questão abreviava-se no fato de que falamos a mesma língua, em sussurros e gritos, mas principalmente no silêncio. esta era sim a manifestação do ato enfurecendo o orgulho já tão revolvido em si. e tinha também aquela maldida irmandade que se jura completamente perdida no banheiro de um bar. tinha muita intimidade entrelaçada com fios de arame, com cordas vocais, com cabelo. tinha a seriedade de algumas palavras, de alguns sinais que tornou tudo uma grande torcida, um rasgar de verdades verbais tão sinceras. eu não sabia que para viver era preciso domar as vontades mais intensas, que era preciso esconder nervuras de um mal, que era preciso suportar calada e sozinha fraquezas tão comuns. ainda bem que existem as lentes. viram portas, viram canais de comunicação, de troca. não podia suportar o fato de que talvez nunca mais eu confiaria no seu tarot. ia contra a minha idéia de felicidade entre os homens da terra. e na mais completa confusão, te dizer que eu enfim estava de saco cheio de creditar meu orgulho, que tinha vergonha de não te mostrar que não era preciso esfaquear ninguém, nem escrever com ódio palavras ferinas. era a minha prolixidade. era a tua falta de compreensão, paciência, amor. acontece. o amor às vezes simplesmente falta.

de vez em quando eu esqueço se discutimos ou não, esqueço a última vez que o vi, o sobrenome, coisas assim. é como se nunca tivesse sido. blackout. de repente lembro que brigamos por causa de palavras; fico uns minutos pensando. é perder o controle entre a imaginação e a auto-consciência. enfim, mergulho a cabeça no tanque, que se fosse de pedra seria bom, mas como é de seilaoquê-substância é só capitalismo-moradia-tv-de-plasma. meu, eu biruteava pensamentos quase paulistanos com hífen e tudo. mas como é que se pode pensar no nordeste hoje em dia? me fala, como? se eu tô aporrinhada na porra de um vagão sujo, pensando num perdido e drogado sem lembrar, meu deus! sem lembrar...!, o cep da minha casa, não lembro se ele raspou a cabeça, se sumira. e ousava conjugar outros tempos verbais. como pensar no nordeste alaranjado se eu tomava choques elétricos em são paulo? caralho meu. nordestino tem trânsito diário e espasmos noturnos? era possível que fosse o início de qualquer coisa parecida com a guerra. em cada canto: kabur, pequim, são paulo, bogotá... etecetera e tal. coisa bem globalizada, bem comunicada, tudo ao vivo. até as psiquetes das pessoas seriam observáveis via satélite, coisa de imagem 32 polegadas e emoção soundround. viver a metrópole era violentamente elétrico e eu nem quero saber do nordeste, do cara, da coerência maldita, do social e papo paulistano da porraaaaaa da rua augusta. eu queria mais era seguir calada meu trajeto urbano e fodidamente sozinho como se o silêncio fosse tecer razões, seguranças filosóficas.

there's always a time when things get old

é confuso saber que somente ela seria capaz de avaliar o que eu fazia. um quê de cumplicidade azeda. coisa de rival que não luta porque não há prêmio. era decadente, retrocedia demais para ser século vinte e um. (puta merda, eu constatava toda noite do alto da minha sacada.) agora tudo era assim meio bilateral, meio ambíguo, meio bi mesmo. tudo pode ser e é, de fato, bastante moldável. algo mais esquisito que a total falta de nexo da consciência de que exístiamos estava acontecendo. pensava que as pessoas agora aprendiam a ser de vários modos porque não conseguiam conceber o poço de certeza falsa que era ser intensamente de um modo só. e eu me pegava pensando nisso nos momentos mais banais como quando divido o elevador com pessoas numéricas ou pego amor por plantas quase mortas. existe algo de mais texturizado que a matéria porque é evidente, ainda mais agora nos tempos de transmissões sônicas, que essa energia age dentro de nós. e é isso o que está acontecendo. me irrita insistir em falar disso com quem procura motivos para classificar extras, anormal taxativo rotular. mas embora eu não processe as pessoas e cenas por etiquetações, no meio do caos, busco por palavras práticas. instruções diretas. friezas competentes. amigas improváveis.

se eu estou nervosa? não... sempre soube que seria assim, eu assinei uma declaração isentando sua culpa, está tudo detalhadamente explicado naquele pedaço de papel amassado que você carrega para cima e para baixo como se alguém fosse lhe dar crédito, trela, ouvidos. mas se eu não tenho caráter, pelo menos terei palavra e não vou, agora que tudo deu merda, te entregar. mas não me peça calma, não me cobre o impossível; eu já fiz muito por você. não é minha assinatura metamorfósica e completamente sugestionável que vai te garantir a liberdade e uma série de banalidades do mundo moderno, mas a minha palavra. eu já jurei mil absurdos e não cumpri nenhum porque não calhou, mas dessa vez você pode dormir sossegado, pode lamber os vasinhos decorativos da tua sala e enfim comprar teu carro importado. desde o primeiro momento que te vi eu já soube que nada disso compensaria o mal que fatalmente faríamos. não, eu também não acredito em destino, acho tudo isso uma baboseira para fracos. lidar com a previsão de nada é enlouquecedor. e foi por isso mesmo que resolvemos pular de cabeça nesse poço fraudulento, nessa lama imoral. mas não se perturbe, eu vou assumir a culpa como te prometi: meio eufórica, meio aventureira, completamente idiota. e pare de me ligar, ok? ocupe o seu tempo com coisa melhor, eu já sei como vou ocupar o meu enquanto a polícia não descobre meu paradeiro: entortando o faqueiro da tua família no cinzeiro de mármore. não, eu não estou nervosa.

tipo de definição:
"você é um piano no meu sótão que não cabe em nenhuma posição"

o justo é adaptável.

trata-se dos meus olhos buscando surpresas na mais completa lucidez do esforço de não errar com você no vazio do agora, cogitando um sinal qualquer, meteorito.

tão violento quanto suporte ser,

eu precisava me conhecer a fundo para que pudesse me dar ao luxo de falar sem pensar. e nos útlimos dias eram tantos os assuntos e lugares em que meu vocabulário era falho que eu estava prestes a colapsar desmaiada de informações em qualquer sofá aí. como pode ser sério prestar atenção à voz de concentração de uma atividade qualquer, o cortar um pão, lacear um cetim, o vermelho de um esmalte. era coisa de foco, de equilíbrio concentrado, de palco. em tempos assim, o certo é desligar os telefones, esconder os olhos por trás de óculos, andar ligeiro. para que se possa, enfim, conversar com si mesmo, em meio ao blablabla desenfreado das pessoas todas cheias de opinião e razão. era imperativo escolher o silêncio de mim. porque não existem, ainda, palavras que possam concretizar meus achismos mais meus. calava agora meus porquês num intenso monólogo mudo que acontecia enquanto eu pregava pregos, tecia textos ou pintava as unhas.

foto: adil khan/reuters

números

apoio lúcido para escrever sobre o que eu escrevo. para que se possa desenvolver e amadurecer aquela desorganização verbalmente escolhida. sempre há a tentativa de se organizar a vida. são números, regras, hábitos, códigos... são testes. e escrever sobre a falta de abstração, sobre o imagismo das letras era constantin stanslavski ao acaso: [pág. 241] a desgraça por excesso de espírito. o fluxo me fazia dançar quase séria para possíveis pessoas do ao-redor, que por descuido aconteciam de olhar justo para minha janela e ver ali o que não seria nada demais... não precisava mais esconder que escrevia, pois já me estava escrito na testa, bastava agora ter tempo para me convencer. para que eu possa ser eu sem me ver aflita. talvez só mais um personagem inventado por necessidade de extravasar na terceira pessoa, e às vezes reflexivamente na primeira, o que um só nome não podia suportar. mas tudo isso é auto-crítica fervida. verbalizar os fragmentos que não compõem nenhuma conclusão. era a prolixidade da arte formatada, tipo digital, espécie fonte helvética. tinha até onda cult, pessoas comentando sobre, levemente alcoolizadas, dopadas de m-í-d-i-a, amortecendo no imagético o que suas sensibilidades não eram capazes de decifrar. viver já era difícil, viver solto na sorte de fazer o que se gosta era quase perigoso. era o caminho da paixão por desenvolvimento do caos, o que eu gosto. tipo preferência. eu vejo método no absurdo. na incoerência de situações que não estavam no roteiro. o problema era a metalinguagem. era o academismo na mesmice da fórmula, do estabelecido. do que não tinha fim.

as fast as you can - fiona apple
I let the beast in too soon, I dont know how to liveWithout my hand on his throat; I fight him always & stillO darling, its so sweet, you think you know how crazy-how crazy I amYou say you dont spook easy, you wont go, but I knowAnd I pray that you will-fast as you can, baby run-free yourself of meFast as you canI may be soft in your palm but Ill soon growHungry for a fight, and I will not let you winMy pretty mouth will frame the phrases that willDisprove your faith in manSo if you catch me trying to find my way into yourHeart from under your skin-fast as you can, baby scratch me out, free yourselfFast as you canFast as you can, baby scratch me out, free yourselfFast as you canSometimes my mind dont shake and shiftBut most of the time, it doesAnd I get to the place where Im begging for a liftOr Ill drown in the wonders and the wasAnd Ill be your girl, if you say its a giftAnd you give me some more of your drugsYeah, Ill be your pet, if you just tell me its a giftCuz Im tired of whys, choking on whys,Just need a little because, becauseI let the beast in and then;I even tried forgiving him, but its too soonSo Ill fight again, again, again, again, again.And for a little while more, Ill soar theUneven wind, complain and blameThe sterile landBut if youre getting any bright ideas, quiet dearIm blooming withinFast as you can, baby wait watch me, Ill be outFast as I can, maybe late but at least aboutFast as you can leave me, let this thingRun its routeFast as you can

[falando]:
a janis de vez em quando escorrega na bosta, como clarice tantas vezes o fez (culpa dos publicadores sem escrúpulos?)... cada palavrinha baixa, cada derrapada no assoalho da lucidez que puta merda! só estando mesmo na fossa mental para deixar sair tamanha pieguice e melação em coisa vulgo arte. e eu, pra não fugir à regra do criticismo agudo, admito estar virando uma pessoa de saco cheio de muitas coisas que estão rolando por aí. esquema vira o disco desse existencialismo dependente; vamos falar sobre os aborígenes ou sobre música para surdos. e por favor, tente acertar as cinzas no buraco do cinzeiro.

he convinced himself that it was all in my head.
i still feel it's around, and burning, but i can handle the doubt.
he can't.

o árabe era um pouco para embaralhar minhas vistas. assim como havia tendo um pouco mais de idéias insinceras, diariamente. mas era também aquele compensar de uns e outros, dialogar com uns e outros. e de um tempo para cá, o oriente passou a existir do lado de cá do meu hemisfério.

nunca fui a nora das minhas sogras classe média alta, mas todas sentiam que poderiam, em algum descuido de personalidade minha, me converter para o azul marinho e ouro amarelo quando na verdade eu estava sempre suja de nanquim e tabaco. meu rímel sobrava das noites que eu tinha com seus filhos. e se meu instinto as assustava em um primeiro semestre, no segundo, lhes conquistava a admiração por equilibrar paixão absoluta com liberdade pessoal.

desabafo pro:
eu tinha certeza que tropa de elite não ia levar o ursinho golden. depois de cópias do filme legendado que se perderam, a tradução foi na raça, na hora e no susto por uma mulher e por um homem que assim ficaram conhecidos graças à imprensa desse país de 183.987.291 falantes da língua portuguesa. críticos e enchedores de línguiça meteram o pau no trabalho dos dois indivíduos cujo nome pareceu não merecer figuração entre os heróis desse longa que denuncia uma das nossas características mais conhecidas: o famoso jeitinho brasileiro. todo mundo conformado, não vamos levar troféuzinho nenhum pro morro porque sumiram com a fita e a mulher e o homem fizeram, às pressas, uma interpretação meia-boca que não seria capaz de transmitir as idéias do filme de modo a tocar os jurados e críticos e público que poderiam, inocentes, pensar que aquele sangue todo era apologia à tortura, arte expressiva ou até, quem sabe?, uma crítica social. mas, para minar a negatividade do povo e todo aquele burburinho de remediação simultânea, puro quebra-galho, o filme ganhou. mas ainda assim nossos ilustríssimos formadores de opinião não se deram ao trabalho de mencionar, fosse em linha singular em meio a muitas informações redundantes, o nome desses profissionais que mais uma vez fizeram o papel de conectores de sentido. houve até quem disesse que houve ajudinha, coisa de dó, já que por lá, esse papo de perder fita cheira a maracutaia da braba e os alemães não toleram injustiça. vou me indignar e chega. tradutores e prostitutas, profissões tão antigas, sempre servindo os homens do mundo, sempre usados, nunca reconhecidos. dosmesticando o problema desses pobres indivíduos figurantes da comédia pastelão é que a imprensa brasileira, só posso lamentar. afinal em um país em que quase metade da população não compreende o que lê, pouco importa o que se escreve. não precisamos mesmo reconhecer quem efetivamente trabalha para a comunicação humana.

he sings my silence

painful pleasure é obra de desocupados, saciados e desorientados,
vulgo: nós. (terceira pessoa do plural.)
ousando sadismo com culinária frugal,
adicionando herbicida e sarcasmo, na mesma medida.

jaulaporãogradeferrogaiolacadeiaprisão

aquela tarde soava a filme vietnamita e eu precisava dar o fora dali. aquele lugar era a merda. aquilo era o que podia dar errado demais. levantei e disse que contasse comigo, firme; mas que eu precisava ver qualquer traço de compreensão naquele último beijo ou não-sei-o-que-pode-acontecer-dentro-de-uma-cela. ele parecia cansado e me ofereceu sua abatida indiferença. era o nó da verdadeira tirania do sistema e dos homens do sistema agindo na angústia particular de cada indivíduo-cidadão com título de eleitor, superior completo e algumas idéias alternativas demais. aquilo que podia dar errado demais. o jogo NÃO PARECIA TER REGRAS DEFINIDAS e nós dois, carnalmente abalados por indignação, não poderíamos definir o estado caótico em que nossas relações foram parar - não sabíamos nem onde descansar os olhos perturbados de fumaça e humilhação. era a violência de uma imposição. por respeito mútuo e forte vamos apagar as frases moduladas por um reggae que dava forma ao nosso assunto-comum e assim só restaria descobrir, naquela manhã sem data, se não teria ali nada além de uma amizade incomodada que estava prestes a destruir as barreiras do íntimo viciante. de qualquer maneira, o julgamento ainda não tinha data e eu não prometi voltar. aquilo podia dar errado demais.

a melhor forma de se camuflar uma verdade é contando-a.

da série: não sei de onde isso veio de mim.

dos acontecimentos futuros:
mesmo hoje sendo presente e o futuro assim tão susceptível, é possível prever esses vendavais de verão se eu olhar atentamente para a cor que o céu assume quando o tempo não significa nada.

a real é que esses assuntos de família não me interessam. mesmo concentrada nas cordas de violão enquanto procuro erros de português numa pilha de papel. então era tudo assim urgente pra amanhã; prestes a explodir, mas morno de preguiça. de chuva de janeiro. era uma série de desencontro com pessoas boas e más, era o som da britadeira da avenida paulista nas minhas manhãs cheias de vozes volume catorze dentro, bem dentro, do meu cérebro. e a felicidade era tecida de pequenas satisfações hedonisticamente diárias a que eu me submetia. era um entra e sai de pessoas boas e más. era o inferno da rotina certa. e era preciso ser muito afiado na amarga arte de observar demais as coisas (que aconteciam para situar o enredo, somente). a cada dia eu dançava mais com elas, as coisas, em sonhos. era a reflexão musicada de uma quase liberta pessoa que só sabia resolver os casos assim: modelando sentimentos. porque ainda faltava aquela última corda do marionete, aquela que ainda guia os movimentos que escrevem dúzia de palavras completamente sem sentido.

da distância do tempo:
hoje ouvi por acaso que aquele meu primo que não vejo há uns dezoito anos se casou com uma moça da cidade vizinha e será pai nos próximos meses sendo que a criança é de uma outra moça cujo nome é igualzinho ao da noiva que enciumada até a alma quer porque quer engravidar também e ainda esse ano para que possa competir em gulodice e mimos e círculos com a outra lá. fiquei pensativa. esse era meu primo mais que querido, meu marido das casinhas, meu grande amigo de brincadeiras incansáveis, meu companheiro de pequenos delitos em hortas alheias. mas hoje ele é só um primo cujos filhos não brincarão com os meus.

da cura:
eric acostumara-se ao baseado último, aquele antes de deitar-se e ilimitar ao corpo seu descanso e à mente seus passos pelo campo da liberdade. agachado na micro sacada suja de seu quarto pontuado, ele puxava fácil a fugaz cor cinza para o entre seus dentes e principalmente para o alto do céu de sua boca. era um processo estufado. e tudo isso arranhado ao som de guitarras de rádio comercial. ia meio seduzido para a cama de lençóis conhecidos. o corpo todo massificado ajeitando-se ao seu reagente. era a música que limitava as séries de músculos que queriam acompanhar-lhe o ritmo - queriam fazer o caminho do som. isso quando seu raciocínio não se rasgava na tentativa de degustar as letras, algumas assim tão pessoais. chegava a perder as fronteiras da matérias não sabendo por vezes onde exatamente acabava-lhe a perna direita ou quantas centenas de quilos pesava sua cabeça; estralava os dedos e sentia-se sobretudo feliz na desordem total do seu organismo. mas acabou com todo o hábito ilícito depois de um choque granulado que lhe percorreu os dentes, ossos e cartilagens da cara quando por descuido ou entusiasmo carnal mordera o fio mal-encapado dos fones do maldito radinho.

recorte de uma queixa:
não, eu não tinha inimigos. tinha era uma pessoa que me amava demais e podia acabar me matando. o escrivão não tinha porque acreditar na moça que chegara em um táxi e tinha os cabelos pegajosamente sujos, mas resolveu desperdiçar um pouco de tempo, afinal janeiro é um mês de boas vontades. por gostar, estar sem ar, lhe ofereci um cigarro.
- não pode fumar aqui, não...
- ok.
não criava caso. eu já tinha um para resolver. e foi ditando dados e enfatizando ódios que fiz o agente acreditar que naquela noite eu não podia voltar sozinha para casa. porém, como faltavam provas e eu me encaixava muito melhor no papel de louca que no de vítima, já até tinha passagem pela polícia, ninguém ali me deu muito mais que quase meio litro de café (eu que não bebo café) e três horas cheias de circulares perguntas retóricas e sem alvo. como o plantão do escrivão estava no fim e ele, fumante e entediado, queria acreditar em mim, me ofereceu o que podia me dar: uma carona no camburão.
- na viatura você pode fumar, moça.
- ah, que bom.
- e se acontecer algo você pode ligar para esse número aqui.
- se acontecer algo, eu não poderei ligar. quem sabe mandar uma mensagem de agradecimento psicografada.
- não vai acontecer nada, você só está assustada.
- ok.
desci e sem querer bati a porta forte demais - não sou nervosa, eu só estava frustrada demais para delicadezas unilaterais e agradecer o passeio por três bairros dentro de uma gaiola. se eu acreditava na instituição e até me dava à ação humilhante de me apresentar perseguida e com medo (e nada no mundo é mais opressor que o medo) por que aquele bando de homens tão certos não acreditavam em mim?

na verdade, eu seguia vivendo sem saber se ele realmente me levava a sério ou se estava só entediado demais para não prestar atenção aos meus miados. fato era: estávamos nos rondando, em pleno breu árido durante todo aquele tempo (quase três anos inteiros). era preciso muita malícia para trocar frases sem ver-lhe os olhos já que o nosso era um jogo cego de azar. havia noite em que eu presumia ser até amor, ilusão tal qual. mas bastava um pouco mais de mim para ver que era só eu mesma fantasiando duplamente o que eu já sabia muito bem destilar sozinha. e no entanto ainda me dava ao luxo de me julgar mesclada àquela nuvem doce que era estar abstrata e ansiosamente com ele.

2008:
que venham os dias incríveis.

love can merely die...

é absolutamente possível

(mesmo com aquelas coisas transcendentes das religiões
que enchem a alma do vácuo do mundo)