I left behind half of all that I had learnt,
but I'll relearn a couple of those things along the way.

da tentativa burrocrática:
a funai exige cerca de 34 papéis; dentre eles documentos, protocolos, fichas, formulários, carimbos, grampinhos, envelopes, fotos, digitais, vacina, sorriso filantrópico e entrevista formal para permitir que um ser urbaninho como yo possa se aproximar dos índios que 'praticamente' não conhecem a civilização. tudo isso sem contar despesas estratosféricas com passagem, taxa de passagem, hospedagem, taxa da hospedagem taxa extra e taxa da taxa. depois de questionar a real importância disso tudo e obter nenhuma resposta pontual da funcionária de crachá, vou me apressar para preparar a documentação, já já os indiozinhos estarão jogando banco imobiliário e vou me frustar com tanta seleção e auê pra encontrar caboclo vidrado na globo, vestindo uma camiseta do flamengo. talvez ele até arrote coca e ache isso uma graça.

a passagem do tempo para a solidez das certezas

deveria ser assim corrosivo como era a facilidade de se escrever no passado impublicável. você não deve saber como foi que tudo se deu. não deve querer saber que nesses dias nem deuses nem astronautas poderiam me convencer do contrário. eu estava mesmo certa, absolutamente certa que aquilo era mesmo o correto, o sinal do peso que é viver em pleno século vinte e um e descobrir nas gravações de um seriado de época clima globo walkie-talkie, pré flip, durante junho, que reencarnação existe e pesa. ventania pra provar que a gente somos inútil porque escreve livro e não consegue publicá, a gente não sabemos tomar conta da gente no bar com as duas malas cheias de roupas escandalosamente inapropriadas para o momento da loucura global comemoração de finalização de chateação de um r-o-t-e-i-r-o. eu pensando o tempo todo em como a gente ia arrumar outro meio de transporte pra voltar pro quarto e banheiro em que nos sujeitávamos estar por sei lá que espécie de prazer por arte e índio e gente e pedra. a clareza das idéias cheias de teias, completamente novas. torna-se mais velho no inverno, preciso perceber. então, paraty. com as poças do cais, com a conversa fácil das pessoas peculiares do mundo no rio de janeiro que continua lindo.

"cultuar bons livros". eu meio que cago pra esses assuntos que surgem entre as fileiras de prateleiras das livrarias mais badaladas da cidade. não tenho a menor fé nesses tipos de conexões sociais; acho muito virtual. aquela coisa desconfortável de não saber se digo ao conversador-estranho que meu nome é Érica e que o.k. se ele me pagar uma vanilla coffee cream enquanto eu finjo que me interesso sobre seus planos de ler thomas mann. está simplesmente fora do meu estilo. e a coisa acontece toda hora agora que há o luxo de me deixar vagando pelos corredores carregados, regurgitando livros. me pego embaraçada no meio de uma conversinha que surgiu do nada, da solidão torta de um mau enredo maquiado por capa comercial e preço ajustado, quem sabe uma promoção com caneca de brinde. conversas com estranhos. quando percebo em tempo, disfarço. ensaio qualquer tipo de urgência, isso mesmo, me dá licença e logo em breve me vejo longe da possibilidade de lhe dizer e admitir para eu mesma que prefiro escolher meus livros sozinha.

pior quando nosso sentimento é separado, verbalizado, catalogado para sempre no corredor da nossa irregularidade. e não há como lutar contra. é o doutrinar-se, buscar respaldo e aceitar o fato de que vive-se de modo extrapolado, munido de idéias farináceas espalhadas pelo mapa mundi dos rebelados. com disciplina diária o processo todo cheio de níveis e mísseis estoura qualquer planejamento no inconstante do tempo. é o imprevisível que me movimenta toda a mágica da ignorância.

telma

manhã
toda surdez será castigada : nação zumbi : volume 23
http://br.youtube.com/watch?v=c9pThZjM-Iw

não que eu não quisesse, só achava estranho, achava ousado demais pros meus vinte e poucos. e foi isso que eu tentei dizer em meio a verbos fugitivos, batendo cílios, bloqueando o brilho da televisão no quarto escuro da ainda madrugada estourada de sol, lá fora. então pra me desorientar ele ligava o som, e em pouco tempo era a voz, a televisão, o rádio, o povo no morro lá fora, o cachorro que parecia um urso na minha casa que já tinha dois filhotes de gato, era a caótica certeza que tudo estava bem porque a gente estava ali juntos na maior burrada que duas pessoas adultas e adúlteras podiam fazer em pleno dia de semana, porra, era só mais uma tentativa de uma coisa nova. um filho, uma risada alta, um deboche. eu não podia levar nada daquilo a sério, mas como não? como não trepar com amor quando toca aquela música no fundo da minha mente acolhida de sonho e tudo o que eu vejo são olhos firmes e lindos me pedindo a desgraça logo dentro de mim, a imagem bloqueando a televisão que só contribui para a sonora manhã de todos os dias da minha vida. ele queria um sim, eu pedia um tempo para me sufocar na fumaça com cheiro de fruta que ele vinha soltar na minha boca, antes das dez da manhã.

morrer na metrópole:
a arte de recusar martinis. e freelas que vão desgastar minha coluna a farelos. a arte de recusar dinheiro em pleno domingo em troca de um banho de mais de 40 minutos. faz dois dias que eu desisti de preservar o planeta. a geração plástico acabou de começar, man. é uma arte recusar um ipod; eu sei. e recusar orkut, então? é como não se ter cpf. eu tava realmente ficando artista nessa coisa de abominar esse tipo de sistema. até dopar com uma bota vermelha de verniz... eu sou daquelas que criaria um bicho com amor extasiado só para ter a pele sem culpa depois de 14, sei lá, 13 anos. isso é terrível, mr. ethics 'n sane? bah. eu sou uma quase socialista fora de época e tô frustrada. tô esperando instruções do réporter da globo, mas o mundo persiste pulsando nessa apatia bovina dentro dos metrôs, sei lá quantos metros debaixo da terra. gaveta 4, passa crédito?

eu percebia que as coisas estavam ficando sérias quando me permetia frustrações mesquinhas como o aborrecimento de chegar ao final de um livro e perceber que o trajeto talvez bem escrito levou a um monte de bosta. eu estava ficando insuportavelmente crítica com esse tipo de falta de empenho por parte dos tais escritores. e o pior: agora eu estava criticando também em inglês, visto que só queria buscar as quadradas formas inglesas misturadas com algumas sílabas de puro arranjo. era assim que eu percebia que misturava as realidades cronologicamente desordenadas no meio das horas do meu dia. era difícil explicar e estruturar tudo isso, até porque no fluxo das informações, eu já estava processando tudo como um sólido presente que apagava o passado. era preciso cuidar dos hábitos, eu me lembrava todas as manhãs, quando me dava conta das noites. era aí, nesses breves e claros momentos que eu percebia quase tudo o que possivelmente fosse real. como se houvesse qualquer certificação. então começava a criar casos com esses livros que tinham até viajado comigo, coisa de enlouquecida na europa, para chegar a ser esse desperdício de papel, de árvore aqui em terras tupiniquins com-ple-ta-men-te poluídas. eu me aborrecia com isso. eu vivia perdendo tempo com tipos assim.

would you rather lose your mind by lack of self-knowledge or by its acquisition?

minha gata estava morta na porta de casa como se explicasse e consumasse algo. e se foi difícil vê-la assim entregada e estourada, foi porque não imaginei como mexer no corpo e arrastar a carne seria. também não tinha imaginado o sangue no asfalto, nem que teria que embalá-la em saco plástico na noite deste domingo. e suportar o silêncio da falta no meio da cozinha, no vazio do domiciliar para perceber que a vida não é substituível foi uma dor bastante séria para não ser levada em conta pra sempre. e isso é o mais certo que posso dizer sobre a perda de uma amiga. sim, este é para ser um dos desabafos mais tristes que eu possa vir a fazer. morte para mim é ausência; é o tapa espirrado na cara de que o homem está afixionado ao carnal. que minha memória consiga agarrar as sutilezas da tua brutal especialidade, elzinha querida.

ps.: eu citaria poe, the black cat em prol da tal coerência ocasional que salva qualquer palavriado, mas não acho que orne.

a specie of wasted revolt fully spread throughout my gesture and his haughty attention while we simultaneously paint a single canvas was far too obvious not to be considered. we ended up as dirty competitors fighting in a chaotic environment where one of us could find selfish and egocentrical reliable art. we both failed like amateurs would fail: mercifully. thank you for asking, but we keep our telepathic chain just in case one runs out of light blue or pale yellow. nowadays you never really know, one may get lost in abstinence.

[living in pairs]

é um problema visual, expliquei. tudo aquilo que enxergo não significava mais que aquilo que se inventa: traços, rumos, razões. via através do orgânico lubrificado de uma diluição lacrimal que fugia às regras da metafísica para se contaminar na abstração do íntimo interno e inexplorado globo ocular. não era caso de atenção, mera irritação colorida, para não dizer tingida de um sangue discrepante, destituído de necessidade que me entrega fácil a todas aquelas indagações de ordem pessoal que ocorrem à frente do espelho, de preferência com iluminação propícia para análises dessa natureza. não que eu precisasse da compreensão alheia, mas era de primeira importância esclarecer que o que se via hoje em dia era a apatia das coisas vencendo a óbvia realidade óptica composta da mais ilusória das certezas humanas: a matéria.

e agora esperar que haja uma eleição, uma consulta ao povo, quanto à legalização da maconha a nível nacional. como foi feito em relação às armas de fogo. pou pou. arma branca pode porque nem tem senso proibir: não se afia mais os dentes. só se fuma malboro light e sai às ruas em latas coloridas e motorizadas em busca de mclanchefeliz com whiskey e e. ou pega busão e trem e bote pra chegar na ponta da porra do morro e fumar aquele baseado na laje. é esperar, camaradas. já que não se pode falar livremente, vamos ver quanto tempo a hipocrisia política desse país maquiado vai conseguir reprimir e abafar a pergunta.

locoora, no!
it was just some toilsome cyclopaedists of the psyche,
earnest calibrators of angst and my studied insolence
getting melted by coincidence.

(those who forget their history
are condemned to repeat it)

[o ódio é um reverso]

da posterior decepção genealógica:
me frustra saber que minha avó não foi uma sufragista.

there’s a big
a big hard sun
beating on the big people
in the big hard world

best last-year movie
(up till now coz there is a bunch of clever people
working for the global-interself conscientiouness, i believe):
http://br.youtube.com/watch?v=UDorNilxPUY

e se era possível reconstruir vias, era preciso que eu me concentrasse em coisas mais primativas, era preciso que eu voltasse, logo, a ouvir caetano veloso. porque pode ser que com os ventos, com o passar dos tempos verbais, muita coisa fosse jogada pela janela como sons e cds malditos. a questão abreviava-se no fato de que falamos a mesma língua, em sussurros e gritos, mas principalmente no silêncio. esta era sim a manifestação do ato enfurecendo o orgulho já tão revolvido em si. e tinha também aquela maldida irmandade que se jura completamente perdida no banheiro de um bar. tinha muita intimidade entrelaçada com fios de arame, com cordas vocais, com cabelo. tinha a seriedade de algumas palavras, de alguns sinais que tornou tudo uma grande torcida, um rasgar de verdades verbais tão sinceras. eu não sabia que para viver era preciso domar as vontades mais intensas, que era preciso esconder nervuras de um mal, que era preciso suportar calada e sozinha fraquezas tão comuns. ainda bem que existem as lentes. viram portas, viram canais de comunicação, de troca. não podia suportar o fato de que talvez nunca mais eu confiaria no seu tarot. ia contra a minha idéia de felicidade entre os homens da terra. e na mais completa confusão, te dizer que eu enfim estava de saco cheio de creditar meu orgulho, que tinha vergonha de não te mostrar que não era preciso esfaquear ninguém, nem escrever com ódio palavras ferinas. era a minha prolixidade. era a tua falta de compreensão, paciência, amor. acontece. o amor às vezes simplesmente falta.

de vez em quando eu esqueço se discutimos ou não, esqueço a última vez que o vi, o sobrenome, coisas assim. é como se nunca tivesse sido. blackout. de repente lembro que brigamos por causa de palavras; fico uns minutos pensando. é perder o controle entre a imaginação e a auto-consciência. enfim, mergulho a cabeça no tanque, que se fosse de pedra seria bom, mas como é de seilaoquê-substância é só capitalismo-moradia-tv-de-plasma. meu, eu biruteava pensamentos quase paulistanos com hífen e tudo. mas como é que se pode pensar no nordeste hoje em dia? me fala, como? se eu tô aporrinhada na porra de um vagão sujo, pensando num perdido e drogado sem lembrar, meu deus! sem lembrar...!, o cep da minha casa, não lembro se ele raspou a cabeça, se sumira. e ousava conjugar outros tempos verbais. como pensar no nordeste alaranjado se eu tomava choques elétricos em são paulo? caralho meu. nordestino tem trânsito diário e espasmos noturnos? era possível que fosse o início de qualquer coisa parecida com a guerra. em cada canto: kabur, pequim, são paulo, bogotá... etecetera e tal. coisa bem globalizada, bem comunicada, tudo ao vivo. até as psiquetes das pessoas seriam observáveis via satélite, coisa de imagem 32 polegadas e emoção soundround. viver a metrópole era violentamente elétrico e eu nem quero saber do nordeste, do cara, da coerência maldita, do social e papo paulistano da porraaaaaa da rua augusta. eu queria mais era seguir calada meu trajeto urbano e fodidamente sozinho como se o silêncio fosse tecer razões, seguranças filosóficas.

there's always a time when things get old

é confuso saber que somente ela seria capaz de avaliar o que eu fazia. um quê de cumplicidade azeda. coisa de rival que não luta porque não há prêmio. era decadente, retrocedia demais para ser século vinte e um. (puta merda, eu constatava toda noite do alto da minha sacada.) agora tudo era assim meio bilateral, meio ambíguo, meio bi mesmo. tudo pode ser e é, de fato, bastante moldável. algo mais esquisito que a total falta de nexo da consciência de que exístiamos estava acontecendo. pensava que as pessoas agora aprendiam a ser de vários modos porque não conseguiam conceber o poço de certeza falsa que era ser intensamente de um modo só. e eu me pegava pensando nisso nos momentos mais banais como quando divido o elevador com pessoas numéricas ou pego amor por plantas quase mortas. existe algo de mais texturizado que a matéria porque é evidente, ainda mais agora nos tempos de transmissões sônicas, que essa energia age dentro de nós. e é isso o que está acontecendo. me irrita insistir em falar disso com quem procura motivos para classificar extras, anormal taxativo rotular. mas embora eu não processe as pessoas e cenas por etiquetações, no meio do caos, busco por palavras práticas. instruções diretas. friezas competentes. amigas improváveis.

se eu estou nervosa? não... sempre soube que seria assim, eu assinei uma declaração isentando sua culpa, está tudo detalhadamente explicado naquele pedaço de papel amassado que você carrega para cima e para baixo como se alguém fosse lhe dar crédito, trela, ouvidos. mas se eu não tenho caráter, pelo menos terei palavra e não vou, agora que tudo deu merda, te entregar. mas não me peça calma, não me cobre o impossível; eu já fiz muito por você. não é minha assinatura metamorfósica e completamente sugestionável que vai te garantir a liberdade e uma série de banalidades do mundo moderno, mas a minha palavra. eu já jurei mil absurdos e não cumpri nenhum porque não calhou, mas dessa vez você pode dormir sossegado, pode lamber os vasinhos decorativos da tua sala e enfim comprar teu carro importado. desde o primeiro momento que te vi eu já soube que nada disso compensaria o mal que fatalmente faríamos. não, eu também não acredito em destino, acho tudo isso uma baboseira para fracos. lidar com a previsão de nada é enlouquecedor. e foi por isso mesmo que resolvemos pular de cabeça nesse poço fraudulento, nessa lama imoral. mas não se perturbe, eu vou assumir a culpa como te prometi: meio eufórica, meio aventureira, completamente idiota. e pare de me ligar, ok? ocupe o seu tempo com coisa melhor, eu já sei como vou ocupar o meu enquanto a polícia não descobre meu paradeiro: entortando o faqueiro da tua família no cinzeiro de mármore. não, eu não estou nervosa.

tipo de definição:
"você é um piano no meu sótão que não cabe em nenhuma posição"

o justo é adaptável.

trata-se dos meus olhos buscando surpresas na mais completa lucidez do esforço de não errar com você no vazio do agora, cogitando um sinal qualquer, meteorito.

tão violento quanto suporte ser,

eu precisava me conhecer a fundo para que pudesse me dar ao luxo de falar sem pensar. e nos útlimos dias eram tantos os assuntos e lugares em que meu vocabulário era falho que eu estava prestes a colapsar desmaiada de informações em qualquer sofá aí. como pode ser sério prestar atenção à voz de concentração de uma atividade qualquer, o cortar um pão, lacear um cetim, o vermelho de um esmalte. era coisa de foco, de equilíbrio concentrado, de palco. em tempos assim, o certo é desligar os telefones, esconder os olhos por trás de óculos, andar ligeiro. para que se possa, enfim, conversar com si mesmo, em meio ao blablabla desenfreado das pessoas todas cheias de opinião e razão. era imperativo escolher o silêncio de mim. porque não existem, ainda, palavras que possam concretizar meus achismos mais meus. calava agora meus porquês num intenso monólogo mudo que acontecia enquanto eu pregava pregos, tecia textos ou pintava as unhas.

foto: adil khan/reuters

números

apoio lúcido para escrever sobre o que eu escrevo. para que se possa desenvolver e amadurecer aquela desorganização verbalmente escolhida. sempre há a tentativa de se organizar a vida. são números, regras, hábitos, códigos... são testes. e escrever sobre a falta de abstração, sobre o imagismo das letras era constantin stanslavski ao acaso: [pág. 241] a desgraça por excesso de espírito. o fluxo me fazia dançar quase séria para possíveis pessoas do ao-redor, que por descuido aconteciam de olhar justo para minha janela e ver ali o que não seria nada demais... não precisava mais esconder que escrevia, pois já me estava escrito na testa, bastava agora ter tempo para me convencer. para que eu possa ser eu sem me ver aflita. talvez só mais um personagem inventado por necessidade de extravasar na terceira pessoa, e às vezes reflexivamente na primeira, o que um só nome não podia suportar. mas tudo isso é auto-crítica fervida. verbalizar os fragmentos que não compõem nenhuma conclusão. era a prolixidade da arte formatada, tipo digital, espécie fonte helvética. tinha até onda cult, pessoas comentando sobre, levemente alcoolizadas, dopadas de m-í-d-i-a, amortecendo no imagético o que suas sensibilidades não eram capazes de decifrar. viver já era difícil, viver solto na sorte de fazer o que se gosta era quase perigoso. era o caminho da paixão por desenvolvimento do caos, o que eu gosto. tipo preferência. eu vejo método no absurdo. na incoerência de situações que não estavam no roteiro. o problema era a metalinguagem. era o academismo na mesmice da fórmula, do estabelecido. do que não tinha fim.

as fast as you can - fiona apple
I let the beast in too soon, I dont know how to liveWithout my hand on his throat; I fight him always & stillO darling, its so sweet, you think you know how crazy-how crazy I amYou say you dont spook easy, you wont go, but I knowAnd I pray that you will-fast as you can, baby run-free yourself of meFast as you canI may be soft in your palm but Ill soon growHungry for a fight, and I will not let you winMy pretty mouth will frame the phrases that willDisprove your faith in manSo if you catch me trying to find my way into yourHeart from under your skin-fast as you can, baby scratch me out, free yourselfFast as you canFast as you can, baby scratch me out, free yourselfFast as you canSometimes my mind dont shake and shiftBut most of the time, it doesAnd I get to the place where Im begging for a liftOr Ill drown in the wonders and the wasAnd Ill be your girl, if you say its a giftAnd you give me some more of your drugsYeah, Ill be your pet, if you just tell me its a giftCuz Im tired of whys, choking on whys,Just need a little because, becauseI let the beast in and then;I even tried forgiving him, but its too soonSo Ill fight again, again, again, again, again.And for a little while more, Ill soar theUneven wind, complain and blameThe sterile landBut if youre getting any bright ideas, quiet dearIm blooming withinFast as you can, baby wait watch me, Ill be outFast as I can, maybe late but at least aboutFast as you can leave me, let this thingRun its routeFast as you can

[falando]:
a janis de vez em quando escorrega na bosta, como clarice tantas vezes o fez (culpa dos publicadores sem escrúpulos?)... cada palavrinha baixa, cada derrapada no assoalho da lucidez que puta merda! só estando mesmo na fossa mental para deixar sair tamanha pieguice e melação em coisa vulgo arte. e eu, pra não fugir à regra do criticismo agudo, admito estar virando uma pessoa de saco cheio de muitas coisas que estão rolando por aí. esquema vira o disco desse existencialismo dependente; vamos falar sobre os aborígenes ou sobre música para surdos. e por favor, tente acertar as cinzas no buraco do cinzeiro.

he convinced himself that it was all in my head.
i still feel it's around, and burning, but i can handle the doubt.
he can't.

o árabe era um pouco para embaralhar minhas vistas. assim como havia tendo um pouco mais de idéias insinceras, diariamente. mas era também aquele compensar de uns e outros, dialogar com uns e outros. e de um tempo para cá, o oriente passou a existir do lado de cá do meu hemisfério.

nunca fui a nora das minhas sogras classe média alta, mas todas sentiam que poderiam, em algum descuido de personalidade minha, me converter para o azul marinho e ouro amarelo quando na verdade eu estava sempre suja de nanquim e tabaco. meu rímel sobrava das noites que eu tinha com seus filhos. e se meu instinto as assustava em um primeiro semestre, no segundo, lhes conquistava a admiração por equilibrar paixão absoluta com liberdade pessoal.

desabafo pro:
eu tinha certeza que tropa de elite não ia levar o ursinho golden. depois de cópias do filme legendado que se perderam, a tradução foi na raça, na hora e no susto por uma mulher e por um homem que assim ficaram conhecidos graças à imprensa desse país de 183.987.291 falantes da língua portuguesa. críticos e enchedores de línguiça meteram o pau no trabalho dos dois indivíduos cujo nome pareceu não merecer figuração entre os heróis desse longa que denuncia uma das nossas características mais conhecidas: o famoso jeitinho brasileiro. todo mundo conformado, não vamos levar troféuzinho nenhum pro morro porque sumiram com a fita e a mulher e o homem fizeram, às pressas, uma interpretação meia-boca que não seria capaz de transmitir as idéias do filme de modo a tocar os jurados e críticos e público que poderiam, inocentes, pensar que aquele sangue todo era apologia à tortura, arte expressiva ou até, quem sabe?, uma crítica social. mas, para minar a negatividade do povo e todo aquele burburinho de remediação simultânea, puro quebra-galho, o filme ganhou. mas ainda assim nossos ilustríssimos formadores de opinião não se deram ao trabalho de mencionar, fosse em linha singular em meio a muitas informações redundantes, o nome desses profissionais que mais uma vez fizeram o papel de conectores de sentido. houve até quem disesse que houve ajudinha, coisa de dó, já que por lá, esse papo de perder fita cheira a maracutaia da braba e os alemães não toleram injustiça. vou me indignar e chega. tradutores e prostitutas, profissões tão antigas, sempre servindo os homens do mundo, sempre usados, nunca reconhecidos. dosmesticando o problema desses pobres indivíduos figurantes da comédia pastelão é que a imprensa brasileira, só posso lamentar. afinal em um país em que quase metade da população não compreende o que lê, pouco importa o que se escreve. não precisamos mesmo reconhecer quem efetivamente trabalha para a comunicação humana.

he sings my silence

painful pleasure é obra de desocupados, saciados e desorientados,
vulgo: nós. (terceira pessoa do plural.)
ousando sadismo com culinária frugal,
adicionando herbicida e sarcasmo, na mesma medida.

jaulaporãogradeferrogaiolacadeiaprisão

aquela tarde soava a filme vietnamita e eu precisava dar o fora dali. aquele lugar era a merda. aquilo era o que podia dar errado demais. levantei e disse que contasse comigo, firme; mas que eu precisava ver qualquer traço de compreensão naquele último beijo ou não-sei-o-que-pode-acontecer-dentro-de-uma-cela. ele parecia cansado e me ofereceu sua abatida indiferença. era o nó da verdadeira tirania do sistema e dos homens do sistema agindo na angústia particular de cada indivíduo-cidadão com título de eleitor, superior completo e algumas idéias alternativas demais. aquilo que podia dar errado demais. o jogo NÃO PARECIA TER REGRAS DEFINIDAS e nós dois, carnalmente abalados por indignação, não poderíamos definir o estado caótico em que nossas relações foram parar - não sabíamos nem onde descansar os olhos perturbados de fumaça e humilhação. era a violência de uma imposição. por respeito mútuo e forte vamos apagar as frases moduladas por um reggae que dava forma ao nosso assunto-comum e assim só restaria descobrir, naquela manhã sem data, se não teria ali nada além de uma amizade incomodada que estava prestes a destruir as barreiras do íntimo viciante. de qualquer maneira, o julgamento ainda não tinha data e eu não prometi voltar. aquilo podia dar errado demais.

a melhor forma de se camuflar uma verdade é contando-a.

da série: não sei de onde isso veio de mim.

dos acontecimentos futuros:
mesmo hoje sendo presente e o futuro assim tão susceptível, é possível prever esses vendavais de verão se eu olhar atentamente para a cor que o céu assume quando o tempo não significa nada.

a real é que esses assuntos de família não me interessam. mesmo concentrada nas cordas de violão enquanto procuro erros de português numa pilha de papel. então era tudo assim urgente pra amanhã; prestes a explodir, mas morno de preguiça. de chuva de janeiro. era uma série de desencontro com pessoas boas e más, era o som da britadeira da avenida paulista nas minhas manhãs cheias de vozes volume catorze dentro, bem dentro, do meu cérebro. e a felicidade era tecida de pequenas satisfações hedonisticamente diárias a que eu me submetia. era um entra e sai de pessoas boas e más. era o inferno da rotina certa. e era preciso ser muito afiado na amarga arte de observar demais as coisas (que aconteciam para situar o enredo, somente). a cada dia eu dançava mais com elas, as coisas, em sonhos. era a reflexão musicada de uma quase liberta pessoa que só sabia resolver os casos assim: modelando sentimentos. porque ainda faltava aquela última corda do marionete, aquela que ainda guia os movimentos que escrevem dúzia de palavras completamente sem sentido.

da distância do tempo:
hoje ouvi por acaso que aquele meu primo que não vejo há uns dezoito anos se casou com uma moça da cidade vizinha e será pai nos próximos meses sendo que a criança é de uma outra moça cujo nome é igualzinho ao da noiva que enciumada até a alma quer porque quer engravidar também e ainda esse ano para que possa competir em gulodice e mimos e círculos com a outra lá. fiquei pensativa. esse era meu primo mais que querido, meu marido das casinhas, meu grande amigo de brincadeiras incansáveis, meu companheiro de pequenos delitos em hortas alheias. mas hoje ele é só um primo cujos filhos não brincarão com os meus.

da cura:
eric acostumara-se ao baseado último, aquele antes de deitar-se e ilimitar ao corpo seu descanso e à mente seus passos pelo campo da liberdade. agachado na micro sacada suja de seu quarto pontuado, ele puxava fácil a fugaz cor cinza para o entre seus dentes e principalmente para o alto do céu de sua boca. era um processo estufado. e tudo isso arranhado ao som de guitarras de rádio comercial. ia meio seduzido para a cama de lençóis conhecidos. o corpo todo massificado ajeitando-se ao seu reagente. era a música que limitava as séries de músculos que queriam acompanhar-lhe o ritmo - queriam fazer o caminho do som. isso quando seu raciocínio não se rasgava na tentativa de degustar as letras, algumas assim tão pessoais. chegava a perder as fronteiras da matérias não sabendo por vezes onde exatamente acabava-lhe a perna direita ou quantas centenas de quilos pesava sua cabeça; estralava os dedos e sentia-se sobretudo feliz na desordem total do seu organismo. mas acabou com todo o hábito ilícito depois de um choque granulado que lhe percorreu os dentes, ossos e cartilagens da cara quando por descuido ou entusiasmo carnal mordera o fio mal-encapado dos fones do maldito radinho.

recorte de uma queixa:
não, eu não tinha inimigos. tinha era uma pessoa que me amava demais e podia acabar me matando. o escrivão não tinha porque acreditar na moça que chegara em um táxi e tinha os cabelos pegajosamente sujos, mas resolveu desperdiçar um pouco de tempo, afinal janeiro é um mês de boas vontades. por gostar, estar sem ar, lhe ofereci um cigarro.
- não pode fumar aqui, não...
- ok.
não criava caso. eu já tinha um para resolver. e foi ditando dados e enfatizando ódios que fiz o agente acreditar que naquela noite eu não podia voltar sozinha para casa. porém, como faltavam provas e eu me encaixava muito melhor no papel de louca que no de vítima, já até tinha passagem pela polícia, ninguém ali me deu muito mais que quase meio litro de café (eu que não bebo café) e três horas cheias de circulares perguntas retóricas e sem alvo. como o plantão do escrivão estava no fim e ele, fumante e entediado, queria acreditar em mim, me ofereceu o que podia me dar: uma carona no camburão.
- na viatura você pode fumar, moça.
- ah, que bom.
- e se acontecer algo você pode ligar para esse número aqui.
- se acontecer algo, eu não poderei ligar. quem sabe mandar uma mensagem de agradecimento psicografada.
- não vai acontecer nada, você só está assustada.
- ok.
desci e sem querer bati a porta forte demais - não sou nervosa, eu só estava frustrada demais para delicadezas unilaterais e agradecer o passeio por três bairros dentro de uma gaiola. se eu acreditava na instituição e até me dava à ação humilhante de me apresentar perseguida e com medo (e nada no mundo é mais opressor que o medo) por que aquele bando de homens tão certos não acreditavam em mim?

na verdade, eu seguia vivendo sem saber se ele realmente me levava a sério ou se estava só entediado demais para não prestar atenção aos meus miados. fato era: estávamos nos rondando, em pleno breu árido durante todo aquele tempo (quase três anos inteiros). era preciso muita malícia para trocar frases sem ver-lhe os olhos já que o nosso era um jogo cego de azar. havia noite em que eu presumia ser até amor, ilusão tal qual. mas bastava um pouco mais de mim para ver que era só eu mesma fantasiando duplamente o que eu já sabia muito bem destilar sozinha. e no entanto ainda me dava ao luxo de me julgar mesclada àquela nuvem doce que era estar abstrata e ansiosamente com ele.

2008:
que venham os dias incríveis.

love can merely die...

é absolutamente possível

(mesmo com aquelas coisas transcendentes das religiões
que enchem a alma do vácuo do mundo)

o aperto de órgãos quando vi o livro deixado na caixa de correio (com um singelo bilhetinho explicando uma mancha de sangue na página sete) me fez ter certeza que aquilo era a verdade que eu estava relutando muito em aceitar: eu não sabia mais amar - nem mesmo aqueles que só podem ser amados.

e isso é não é a literatura que eu queria que fosse,
mas não posso inventar minhas surpresas,

nem minhas decepções com todas essas minhas incompetências com pronomes possessivos.

isso é o yeah yeah yeah da vida vespertina.
e a coisa é tão séria que eu poderia até escrever sobre o sorvete molico.
logo eu que não levo rascunho a sério.
tampouco sorvete light e rádio fm.

senta na cadeira giratória transvestindo de coragem o medo que conseguia feitos inimagináveis para um sentimento tão opressor, era tudo um sistema de interesses e compensações que acabava entretendo depois de um tempo. muito embora a vida não pudesse ser só um hábito, era disso e quase que só disso, que trançava as horas dos seus dias com os minutos das noites. era a busca que não tinha fim (nem fins) e desaguava numa explicação pobre de concretismos em mesa de bar com muita tontura e muito desespero, fechando o ano e a boca: não confessaria mais nada, estava com vergonha pro resto da vida.

da malignidade dos vestígios:
há venenos necessários, e há-os subtilíssimos, compostos de ingredientes da alma, ervas colhidas nos recantos das ruínas dos sonhos, papoilas negras achadas ao pé das sepulturas dos propósitos, folhas longas de árvores obscenas aque agitam os ramos nas margens ouvidas dos rios infernais da alma. (livro do desassossego - fernando pessoa - sendo folheado na displicência de uma busca matinal)

do câncer de dezembro de elza

reparando como agora os bichos já nasciam necrosados por cancerosos do egoísmo universal eu estava mesmo cansada da pesada rotina do trajeto de lá do centro pro morro e o chegar e cumprimentar meu pai que estava em sua casa (a casa de meu pai) bem sentado e tranqüilo vendo a vida e me ver falar preocupada toda cheia de exclamações contidas do crescer do mal impregnado na carne da gata e da coragem que teríamos de ter - os dois - para enfrentar na ardência amolada de uma peixeira escolhida toda a massa de uma lição familiar.

é inútil prever domingos.

eles vêm cheios de si e engolem meus anseios vestidos como dias inelutáveis, mas na verdade são somente tardes nervosas, esparramadas pelo assoalho do ócio enganado. o telefone toca e eu não atendo porque cansei de processar coincidências ilógicas, traquinagens, as pessoas eram muito criativas porque não havia muito. hoje tudo eu já vi ontem em algum lugar: eu sempre vejo as coisas nos sábados, para que eu possa entendê-las nos domingos. meu raciocínio está lento porque estou trabalhando treze, catorze horas por dia e pouquíssimas pessoas têm a ver com a minha lentidão, mas todas comentam porque é confortante apontar e se excluir da irregularidade. mas o que eu queria mesmo era ter estômago para puxar uma cadeira da mesa dela - sem ser convidada, claro - e descobrir porque nos vigiávamos tanto se é certo que o ódio começava a cegar. minhas deliciosas inimigas de cristal gostam tanto quanto eu do desgaste e da gastura das frases sem sentido.

para que eu não acabasse confessando que achava tudo aquilo uma merda, gritar que era uma grande MERDA, gritar até que ele entendesse que ele não entendia NADA de literatura, contar como ri escondido daquele monte de lixo que ele perdera tanto tempo tentando conjugar, contar como me policiava t o d o s o s d i a s para não atropelar sua ilusão com meu ácido toque de verdade fria, para que eu não dissesse como podia ser devassamente má por nenhuma razão em particular.

as coisas chegaram a um ponto em que para descobrir como aquele ar pesado cheirava eu tinha de buscar os frascos, as caixinhas estrangeiras, os pacotes pardos - mas sou das míopes distraídas possuídas que ainda lava as roupas em um mundo e outro, alternando e se atentando a colarinhos e a cores vivas e mortas. era o banal cotidiano engolindo todos os meus sonhos de viver la vida loca em algum lugar de brasília. preciso fugir enquanto não me nascem varizes e me sobra nervoso.

tocando alto : radiohead , nude

das preocupações primeiras: e guardava o papelzinho com o nome do amigo secreto porque nunca sabia quando sua memória de tudo acabaria derretida em meio a tantos pensamentos estourados.

voltar pra casa nunca foi tão ruim. são paulo é a dor cinza. (and grey is no longer my favorite color.) mas assim que tiver condições de organizar as palavras, vou dizer dos índios do distrito federal, que me ensinaram a sair da carne, como exercício diário, gratuito e viciante. o que valeu foi que voltei com os olhos pregados em cada ousadia de guimarães rosa. literatura tinha de ser o meu abrigo durante a dura tarefa de apagar do lembrar tudo aquilo que não seria mais que ontem quando me despedi das pessoas inteiramente loucas que dividiram comigo um pouco de enredo de palco dizendo-lhes seriamente que não escrevia era por pudor e guardaria comigo, canceriana primeira, toda aquela inspiração em forma de gente. gratidão líquida não se define, ainda.

menores:
e tudo o que ele me perguntava era se eu também ouvia as sirenes.

nunca pensei que um dia eu chegaria a temer pela segurança do que escrevo.
talvez eu devesse encarar tudo isso como um elogio,
mas só consigo pensar que a inveja é mesmo uma merda.

cometendo excessos
em algum lugar
do mundo concreto

muito desenho japonês
produz coisas desse gênero.

a la freud:

talvez ela tenha as respostas para as perguntas que não farei.