de vez em quando eu esqueço se discutimos ou não, esqueço a última vez que o vi, o sobrenome, coisas assim. é como se nunca tivesse sido. blackout. de repente lembro que brigamos por causa de palavras; fico uns minutos pensando. é perder o controle entre a imaginação e a auto-consciência. enfim, mergulho a cabeça no tanque, que se fosse de pedra seria bom, mas como é de seilaoquê-substância é só capitalismo-moradia-tv-de-plasma. meu, eu biruteava pensamentos quase paulistanos com hífen e tudo. mas como é que se pode pensar no nordeste hoje em dia? me fala, como? se eu tô aporrinhada na porra de um vagão sujo, pensando num perdido e drogado sem lembrar, meu deus! sem lembrar...!, o cep da minha casa, não lembro se ele raspou a cabeça, se sumira. e ousava conjugar outros tempos verbais. como pensar no nordeste alaranjado se eu tomava choques elétricos em são paulo? caralho meu. nordestino tem trânsito diário e espasmos noturnos? era possível que fosse o início de qualquer coisa parecida com a guerra. em cada canto: kabur, pequim, são paulo, bogotá... etecetera e tal. coisa bem globalizada, bem comunicada, tudo ao vivo. até as psiquetes das pessoas seriam observáveis via satélite, coisa de imagem 32 polegadas e emoção soundround. viver a metrópole era violentamente elétrico e eu nem quero saber do nordeste, do cara, da coerência maldita, do social e papo paulistano da porraaaaaa da rua augusta. eu queria mais era seguir calada meu trajeto urbano e fodidamente sozinho como se o silêncio fosse tecer razões, seguranças filosóficas.

there's always a time when things get old

é confuso saber que somente ela seria capaz de avaliar o que eu fazia. um quê de cumplicidade azeda. coisa de rival que não luta porque não há prêmio. era decadente, retrocedia demais para ser século vinte e um. (puta merda, eu constatava toda noite do alto da minha sacada.) agora tudo era assim meio bilateral, meio ambíguo, meio bi mesmo. tudo pode ser e é, de fato, bastante moldável. algo mais esquisito que a total falta de nexo da consciência de que exístiamos estava acontecendo. pensava que as pessoas agora aprendiam a ser de vários modos porque não conseguiam conceber o poço de certeza falsa que era ser intensamente de um modo só. e eu me pegava pensando nisso nos momentos mais banais como quando divido o elevador com pessoas numéricas ou pego amor por plantas quase mortas. existe algo de mais texturizado que a matéria porque é evidente, ainda mais agora nos tempos de transmissões sônicas, que essa energia age dentro de nós. e é isso o que está acontecendo. me irrita insistir em falar disso com quem procura motivos para classificar extras, anormal taxativo rotular. mas embora eu não processe as pessoas e cenas por etiquetações, no meio do caos, busco por palavras práticas. instruções diretas. friezas competentes. amigas improváveis.

se eu estou nervosa? não... sempre soube que seria assim, eu assinei uma declaração isentando sua culpa, está tudo detalhadamente explicado naquele pedaço de papel amassado que você carrega para cima e para baixo como se alguém fosse lhe dar crédito, trela, ouvidos. mas se eu não tenho caráter, pelo menos terei palavra e não vou, agora que tudo deu merda, te entregar. mas não me peça calma, não me cobre o impossível; eu já fiz muito por você. não é minha assinatura metamorfósica e completamente sugestionável que vai te garantir a liberdade e uma série de banalidades do mundo moderno, mas a minha palavra. eu já jurei mil absurdos e não cumpri nenhum porque não calhou, mas dessa vez você pode dormir sossegado, pode lamber os vasinhos decorativos da tua sala e enfim comprar teu carro importado. desde o primeiro momento que te vi eu já soube que nada disso compensaria o mal que fatalmente faríamos. não, eu também não acredito em destino, acho tudo isso uma baboseira para fracos. lidar com a previsão de nada é enlouquecedor. e foi por isso mesmo que resolvemos pular de cabeça nesse poço fraudulento, nessa lama imoral. mas não se perturbe, eu vou assumir a culpa como te prometi: meio eufórica, meio aventureira, completamente idiota. e pare de me ligar, ok? ocupe o seu tempo com coisa melhor, eu já sei como vou ocupar o meu enquanto a polícia não descobre meu paradeiro: entortando o faqueiro da tua família no cinzeiro de mármore. não, eu não estou nervosa.

tipo de definição:
"você é um piano no meu sótão que não cabe em nenhuma posição"

o justo é adaptável.

trata-se dos meus olhos buscando surpresas na mais completa lucidez do esforço de não errar com você no vazio do agora, cogitando um sinal qualquer, meteorito.

tão violento quanto suporte ser,

eu precisava me conhecer a fundo para que pudesse me dar ao luxo de falar sem pensar. e nos útlimos dias eram tantos os assuntos e lugares em que meu vocabulário era falho que eu estava prestes a colapsar desmaiada de informações em qualquer sofá aí. como pode ser sério prestar atenção à voz de concentração de uma atividade qualquer, o cortar um pão, lacear um cetim, o vermelho de um esmalte. era coisa de foco, de equilíbrio concentrado, de palco. em tempos assim, o certo é desligar os telefones, esconder os olhos por trás de óculos, andar ligeiro. para que se possa, enfim, conversar com si mesmo, em meio ao blablabla desenfreado das pessoas todas cheias de opinião e razão. era imperativo escolher o silêncio de mim. porque não existem, ainda, palavras que possam concretizar meus achismos mais meus. calava agora meus porquês num intenso monólogo mudo que acontecia enquanto eu pregava pregos, tecia textos ou pintava as unhas.

foto: adil khan/reuters

números

apoio lúcido para escrever sobre o que eu escrevo. para que se possa desenvolver e amadurecer aquela desorganização verbalmente escolhida. sempre há a tentativa de se organizar a vida. são números, regras, hábitos, códigos... são testes. e escrever sobre a falta de abstração, sobre o imagismo das letras era constantin stanslavski ao acaso: [pág. 241] a desgraça por excesso de espírito. o fluxo me fazia dançar quase séria para possíveis pessoas do ao-redor, que por descuido aconteciam de olhar justo para minha janela e ver ali o que não seria nada demais... não precisava mais esconder que escrevia, pois já me estava escrito na testa, bastava agora ter tempo para me convencer. para que eu possa ser eu sem me ver aflita. talvez só mais um personagem inventado por necessidade de extravasar na terceira pessoa, e às vezes reflexivamente na primeira, o que um só nome não podia suportar. mas tudo isso é auto-crítica fervida. verbalizar os fragmentos que não compõem nenhuma conclusão. era a prolixidade da arte formatada, tipo digital, espécie fonte helvética. tinha até onda cult, pessoas comentando sobre, levemente alcoolizadas, dopadas de m-í-d-i-a, amortecendo no imagético o que suas sensibilidades não eram capazes de decifrar. viver já era difícil, viver solto na sorte de fazer o que se gosta era quase perigoso. era o caminho da paixão por desenvolvimento do caos, o que eu gosto. tipo preferência. eu vejo método no absurdo. na incoerência de situações que não estavam no roteiro. o problema era a metalinguagem. era o academismo na mesmice da fórmula, do estabelecido. do que não tinha fim.

as fast as you can - fiona apple
I let the beast in too soon, I dont know how to liveWithout my hand on his throat; I fight him always & stillO darling, its so sweet, you think you know how crazy-how crazy I amYou say you dont spook easy, you wont go, but I knowAnd I pray that you will-fast as you can, baby run-free yourself of meFast as you canI may be soft in your palm but Ill soon growHungry for a fight, and I will not let you winMy pretty mouth will frame the phrases that willDisprove your faith in manSo if you catch me trying to find my way into yourHeart from under your skin-fast as you can, baby scratch me out, free yourselfFast as you canFast as you can, baby scratch me out, free yourselfFast as you canSometimes my mind dont shake and shiftBut most of the time, it doesAnd I get to the place where Im begging for a liftOr Ill drown in the wonders and the wasAnd Ill be your girl, if you say its a giftAnd you give me some more of your drugsYeah, Ill be your pet, if you just tell me its a giftCuz Im tired of whys, choking on whys,Just need a little because, becauseI let the beast in and then;I even tried forgiving him, but its too soonSo Ill fight again, again, again, again, again.And for a little while more, Ill soar theUneven wind, complain and blameThe sterile landBut if youre getting any bright ideas, quiet dearIm blooming withinFast as you can, baby wait watch me, Ill be outFast as I can, maybe late but at least aboutFast as you can leave me, let this thingRun its routeFast as you can

[falando]:
a janis de vez em quando escorrega na bosta, como clarice tantas vezes o fez (culpa dos publicadores sem escrúpulos?)... cada palavrinha baixa, cada derrapada no assoalho da lucidez que puta merda! só estando mesmo na fossa mental para deixar sair tamanha pieguice e melação em coisa vulgo arte. e eu, pra não fugir à regra do criticismo agudo, admito estar virando uma pessoa de saco cheio de muitas coisas que estão rolando por aí. esquema vira o disco desse existencialismo dependente; vamos falar sobre os aborígenes ou sobre música para surdos. e por favor, tente acertar as cinzas no buraco do cinzeiro.

he convinced himself that it was all in my head.
i still feel it's around, and burning, but i can handle the doubt.
he can't.

o árabe era um pouco para embaralhar minhas vistas. assim como havia tendo um pouco mais de idéias insinceras, diariamente. mas era também aquele compensar de uns e outros, dialogar com uns e outros. e de um tempo para cá, o oriente passou a existir do lado de cá do meu hemisfério.

nunca fui a nora das minhas sogras classe média alta, mas todas sentiam que poderiam, em algum descuido de personalidade minha, me converter para o azul marinho e ouro amarelo quando na verdade eu estava sempre suja de nanquim e tabaco. meu rímel sobrava das noites que eu tinha com seus filhos. e se meu instinto as assustava em um primeiro semestre, no segundo, lhes conquistava a admiração por equilibrar paixão absoluta com liberdade pessoal.

desabafo pro:
eu tinha certeza que tropa de elite não ia levar o ursinho golden. depois de cópias do filme legendado que se perderam, a tradução foi na raça, na hora e no susto por uma mulher e por um homem que assim ficaram conhecidos graças à imprensa desse país de 183.987.291 falantes da língua portuguesa. críticos e enchedores de línguiça meteram o pau no trabalho dos dois indivíduos cujo nome pareceu não merecer figuração entre os heróis desse longa que denuncia uma das nossas características mais conhecidas: o famoso jeitinho brasileiro. todo mundo conformado, não vamos levar troféuzinho nenhum pro morro porque sumiram com a fita e a mulher e o homem fizeram, às pressas, uma interpretação meia-boca que não seria capaz de transmitir as idéias do filme de modo a tocar os jurados e críticos e público que poderiam, inocentes, pensar que aquele sangue todo era apologia à tortura, arte expressiva ou até, quem sabe?, uma crítica social. mas, para minar a negatividade do povo e todo aquele burburinho de remediação simultânea, puro quebra-galho, o filme ganhou. mas ainda assim nossos ilustríssimos formadores de opinião não se deram ao trabalho de mencionar, fosse em linha singular em meio a muitas informações redundantes, o nome desses profissionais que mais uma vez fizeram o papel de conectores de sentido. houve até quem disesse que houve ajudinha, coisa de dó, já que por lá, esse papo de perder fita cheira a maracutaia da braba e os alemães não toleram injustiça. vou me indignar e chega. tradutores e prostitutas, profissões tão antigas, sempre servindo os homens do mundo, sempre usados, nunca reconhecidos. dosmesticando o problema desses pobres indivíduos figurantes da comédia pastelão é que a imprensa brasileira, só posso lamentar. afinal em um país em que quase metade da população não compreende o que lê, pouco importa o que se escreve. não precisamos mesmo reconhecer quem efetivamente trabalha para a comunicação humana.

he sings my silence

painful pleasure é obra de desocupados, saciados e desorientados,
vulgo: nós. (terceira pessoa do plural.)
ousando sadismo com culinária frugal,
adicionando herbicida e sarcasmo, na mesma medida.

jaulaporãogradeferrogaiolacadeiaprisão

aquela tarde soava a filme vietnamita e eu precisava dar o fora dali. aquele lugar era a merda. aquilo era o que podia dar errado demais. levantei e disse que contasse comigo, firme; mas que eu precisava ver qualquer traço de compreensão naquele último beijo ou não-sei-o-que-pode-acontecer-dentro-de-uma-cela. ele parecia cansado e me ofereceu sua abatida indiferença. era o nó da verdadeira tirania do sistema e dos homens do sistema agindo na angústia particular de cada indivíduo-cidadão com título de eleitor, superior completo e algumas idéias alternativas demais. aquilo que podia dar errado demais. o jogo NÃO PARECIA TER REGRAS DEFINIDAS e nós dois, carnalmente abalados por indignação, não poderíamos definir o estado caótico em que nossas relações foram parar - não sabíamos nem onde descansar os olhos perturbados de fumaça e humilhação. era a violência de uma imposição. por respeito mútuo e forte vamos apagar as frases moduladas por um reggae que dava forma ao nosso assunto-comum e assim só restaria descobrir, naquela manhã sem data, se não teria ali nada além de uma amizade incomodada que estava prestes a destruir as barreiras do íntimo viciante. de qualquer maneira, o julgamento ainda não tinha data e eu não prometi voltar. aquilo podia dar errado demais.

a melhor forma de se camuflar uma verdade é contando-a.

da série: não sei de onde isso veio de mim.

dos acontecimentos futuros:
mesmo hoje sendo presente e o futuro assim tão susceptível, é possível prever esses vendavais de verão se eu olhar atentamente para a cor que o céu assume quando o tempo não significa nada.

a real é que esses assuntos de família não me interessam. mesmo concentrada nas cordas de violão enquanto procuro erros de português numa pilha de papel. então era tudo assim urgente pra amanhã; prestes a explodir, mas morno de preguiça. de chuva de janeiro. era uma série de desencontro com pessoas boas e más, era o som da britadeira da avenida paulista nas minhas manhãs cheias de vozes volume catorze dentro, bem dentro, do meu cérebro. e a felicidade era tecida de pequenas satisfações hedonisticamente diárias a que eu me submetia. era um entra e sai de pessoas boas e más. era o inferno da rotina certa. e era preciso ser muito afiado na amarga arte de observar demais as coisas (que aconteciam para situar o enredo, somente). a cada dia eu dançava mais com elas, as coisas, em sonhos. era a reflexão musicada de uma quase liberta pessoa que só sabia resolver os casos assim: modelando sentimentos. porque ainda faltava aquela última corda do marionete, aquela que ainda guia os movimentos que escrevem dúzia de palavras completamente sem sentido.

da distância do tempo:
hoje ouvi por acaso que aquele meu primo que não vejo há uns dezoito anos se casou com uma moça da cidade vizinha e será pai nos próximos meses sendo que a criança é de uma outra moça cujo nome é igualzinho ao da noiva que enciumada até a alma quer porque quer engravidar também e ainda esse ano para que possa competir em gulodice e mimos e círculos com a outra lá. fiquei pensativa. esse era meu primo mais que querido, meu marido das casinhas, meu grande amigo de brincadeiras incansáveis, meu companheiro de pequenos delitos em hortas alheias. mas hoje ele é só um primo cujos filhos não brincarão com os meus.

da cura:
eric acostumara-se ao baseado último, aquele antes de deitar-se e ilimitar ao corpo seu descanso e à mente seus passos pelo campo da liberdade. agachado na micro sacada suja de seu quarto pontuado, ele puxava fácil a fugaz cor cinza para o entre seus dentes e principalmente para o alto do céu de sua boca. era um processo estufado. e tudo isso arranhado ao som de guitarras de rádio comercial. ia meio seduzido para a cama de lençóis conhecidos. o corpo todo massificado ajeitando-se ao seu reagente. era a música que limitava as séries de músculos que queriam acompanhar-lhe o ritmo - queriam fazer o caminho do som. isso quando seu raciocínio não se rasgava na tentativa de degustar as letras, algumas assim tão pessoais. chegava a perder as fronteiras da matérias não sabendo por vezes onde exatamente acabava-lhe a perna direita ou quantas centenas de quilos pesava sua cabeça; estralava os dedos e sentia-se sobretudo feliz na desordem total do seu organismo. mas acabou com todo o hábito ilícito depois de um choque granulado que lhe percorreu os dentes, ossos e cartilagens da cara quando por descuido ou entusiasmo carnal mordera o fio mal-encapado dos fones do maldito radinho.

recorte de uma queixa:
não, eu não tinha inimigos. tinha era uma pessoa que me amava demais e podia acabar me matando. o escrivão não tinha porque acreditar na moça que chegara em um táxi e tinha os cabelos pegajosamente sujos, mas resolveu desperdiçar um pouco de tempo, afinal janeiro é um mês de boas vontades. por gostar, estar sem ar, lhe ofereci um cigarro.
- não pode fumar aqui, não...
- ok.
não criava caso. eu já tinha um para resolver. e foi ditando dados e enfatizando ódios que fiz o agente acreditar que naquela noite eu não podia voltar sozinha para casa. porém, como faltavam provas e eu me encaixava muito melhor no papel de louca que no de vítima, já até tinha passagem pela polícia, ninguém ali me deu muito mais que quase meio litro de café (eu que não bebo café) e três horas cheias de circulares perguntas retóricas e sem alvo. como o plantão do escrivão estava no fim e ele, fumante e entediado, queria acreditar em mim, me ofereceu o que podia me dar: uma carona no camburão.
- na viatura você pode fumar, moça.
- ah, que bom.
- e se acontecer algo você pode ligar para esse número aqui.
- se acontecer algo, eu não poderei ligar. quem sabe mandar uma mensagem de agradecimento psicografada.
- não vai acontecer nada, você só está assustada.
- ok.
desci e sem querer bati a porta forte demais - não sou nervosa, eu só estava frustrada demais para delicadezas unilaterais e agradecer o passeio por três bairros dentro de uma gaiola. se eu acreditava na instituição e até me dava à ação humilhante de me apresentar perseguida e com medo (e nada no mundo é mais opressor que o medo) por que aquele bando de homens tão certos não acreditavam em mim?

na verdade, eu seguia vivendo sem saber se ele realmente me levava a sério ou se estava só entediado demais para não prestar atenção aos meus miados. fato era: estávamos nos rondando, em pleno breu árido durante todo aquele tempo (quase três anos inteiros). era preciso muita malícia para trocar frases sem ver-lhe os olhos já que o nosso era um jogo cego de azar. havia noite em que eu presumia ser até amor, ilusão tal qual. mas bastava um pouco mais de mim para ver que era só eu mesma fantasiando duplamente o que eu já sabia muito bem destilar sozinha. e no entanto ainda me dava ao luxo de me julgar mesclada àquela nuvem doce que era estar abstrata e ansiosamente com ele.

2008:
que venham os dias incríveis.

love can merely die...

é absolutamente possível

(mesmo com aquelas coisas transcendentes das religiões
que enchem a alma do vácuo do mundo)

o aperto de órgãos quando vi o livro deixado na caixa de correio (com um singelo bilhetinho explicando uma mancha de sangue na página sete) me fez ter certeza que aquilo era a verdade que eu estava relutando muito em aceitar: eu não sabia mais amar - nem mesmo aqueles que só podem ser amados.

e isso é não é a literatura que eu queria que fosse,
mas não posso inventar minhas surpresas,

nem minhas decepções com todas essas minhas incompetências com pronomes possessivos.

isso é o yeah yeah yeah da vida vespertina.
e a coisa é tão séria que eu poderia até escrever sobre o sorvete molico.
logo eu que não levo rascunho a sério.
tampouco sorvete light e rádio fm.

senta na cadeira giratória transvestindo de coragem o medo que conseguia feitos inimagináveis para um sentimento tão opressor, era tudo um sistema de interesses e compensações que acabava entretendo depois de um tempo. muito embora a vida não pudesse ser só um hábito, era disso e quase que só disso, que trançava as horas dos seus dias com os minutos das noites. era a busca que não tinha fim (nem fins) e desaguava numa explicação pobre de concretismos em mesa de bar com muita tontura e muito desespero, fechando o ano e a boca: não confessaria mais nada, estava com vergonha pro resto da vida.

da malignidade dos vestígios:
há venenos necessários, e há-os subtilíssimos, compostos de ingredientes da alma, ervas colhidas nos recantos das ruínas dos sonhos, papoilas negras achadas ao pé das sepulturas dos propósitos, folhas longas de árvores obscenas aque agitam os ramos nas margens ouvidas dos rios infernais da alma. (livro do desassossego - fernando pessoa - sendo folheado na displicência de uma busca matinal)

do câncer de dezembro de elza

reparando como agora os bichos já nasciam necrosados por cancerosos do egoísmo universal eu estava mesmo cansada da pesada rotina do trajeto de lá do centro pro morro e o chegar e cumprimentar meu pai que estava em sua casa (a casa de meu pai) bem sentado e tranqüilo vendo a vida e me ver falar preocupada toda cheia de exclamações contidas do crescer do mal impregnado na carne da gata e da coragem que teríamos de ter - os dois - para enfrentar na ardência amolada de uma peixeira escolhida toda a massa de uma lição familiar.

é inútil prever domingos.

eles vêm cheios de si e engolem meus anseios vestidos como dias inelutáveis, mas na verdade são somente tardes nervosas, esparramadas pelo assoalho do ócio enganado. o telefone toca e eu não atendo porque cansei de processar coincidências ilógicas, traquinagens, as pessoas eram muito criativas porque não havia muito. hoje tudo eu já vi ontem em algum lugar: eu sempre vejo as coisas nos sábados, para que eu possa entendê-las nos domingos. meu raciocínio está lento porque estou trabalhando treze, catorze horas por dia e pouquíssimas pessoas têm a ver com a minha lentidão, mas todas comentam porque é confortante apontar e se excluir da irregularidade. mas o que eu queria mesmo era ter estômago para puxar uma cadeira da mesa dela - sem ser convidada, claro - e descobrir porque nos vigiávamos tanto se é certo que o ódio começava a cegar. minhas deliciosas inimigas de cristal gostam tanto quanto eu do desgaste e da gastura das frases sem sentido.

para que eu não acabasse confessando que achava tudo aquilo uma merda, gritar que era uma grande MERDA, gritar até que ele entendesse que ele não entendia NADA de literatura, contar como ri escondido daquele monte de lixo que ele perdera tanto tempo tentando conjugar, contar como me policiava t o d o s o s d i a s para não atropelar sua ilusão com meu ácido toque de verdade fria, para que eu não dissesse como podia ser devassamente má por nenhuma razão em particular.

as coisas chegaram a um ponto em que para descobrir como aquele ar pesado cheirava eu tinha de buscar os frascos, as caixinhas estrangeiras, os pacotes pardos - mas sou das míopes distraídas possuídas que ainda lava as roupas em um mundo e outro, alternando e se atentando a colarinhos e a cores vivas e mortas. era o banal cotidiano engolindo todos os meus sonhos de viver la vida loca em algum lugar de brasília. preciso fugir enquanto não me nascem varizes e me sobra nervoso.

tocando alto : radiohead , nude

das preocupações primeiras: e guardava o papelzinho com o nome do amigo secreto porque nunca sabia quando sua memória de tudo acabaria derretida em meio a tantos pensamentos estourados.

voltar pra casa nunca foi tão ruim. são paulo é a dor cinza. (and grey is no longer my favorite color.) mas assim que tiver condições de organizar as palavras, vou dizer dos índios do distrito federal, que me ensinaram a sair da carne, como exercício diário, gratuito e viciante. o que valeu foi que voltei com os olhos pregados em cada ousadia de guimarães rosa. literatura tinha de ser o meu abrigo durante a dura tarefa de apagar do lembrar tudo aquilo que não seria mais que ontem quando me despedi das pessoas inteiramente loucas que dividiram comigo um pouco de enredo de palco dizendo-lhes seriamente que não escrevia era por pudor e guardaria comigo, canceriana primeira, toda aquela inspiração em forma de gente. gratidão líquida não se define, ainda.

menores:
e tudo o que ele me perguntava era se eu também ouvia as sirenes.

nunca pensei que um dia eu chegaria a temer pela segurança do que escrevo.
talvez eu devesse encarar tudo isso como um elogio,
mas só consigo pensar que a inveja é mesmo uma merda.

cometendo excessos
em algum lugar
do mundo concreto

muito desenho japonês
produz coisas desse gênero.

a la freud:

talvez ela tenha as respostas para as perguntas que não farei.

amolar e esmurrar a faca cega
regressivo e tão (des)esperado

o momento em que você entendeu

que meu amor não passa
de uma mentira física

que toma ares
de verdade abstrata.

exato instante
em que tirei
uma fotografia
de mim mesma.

minha alma derretia no calor do paradoxo do quarto-e-cozinha que habito aqui no distrito federal. tudo seca nessa cidade: as sementes da erva que trouxe para plantar, os esmaltes dentro dos vidrinhos, a tina de água da gata, meu sangue teimoso, tudo; mas a alma pingava conforme dava meus passos medidos pelo espaço medido da minha vida medida. então coberta de um suor abstrato tomei o telefone do gancho. enquanto aguardava a voz familiar, refleti sobre o recorrente e até romântico caso dos telefones com todos os homens que significaram mais que simples curiosidade em minha vida. fui simples: ela assinou o divórcio? a despeito da resposta certa que abria portais, me fechei encaracolada em minhas razões. comentei que o atraso de alguns vôos me fizera desistir de voltar, mentirosa filha da puta, mas ele não tinha perguntado nada disso. ele sabia, esperto, que as cinzas de são paulo estavam cada vez mais longe da minha vista, mera fotografia na minha estante. sabia também que eu só ligava porque era uma mentirosa filha da puta mesmo e que o amor era contra a natureza, condenava dois pólos a uma dependência mesquinha e malsã, tanto mais efêmera quanto mais intensa. a rua augusta me nauseia. eu queria arrumar motivos para permanecer e ele entendia com o umrum chateado do seu som. me falou da adolescência eternizada que buscava afirmações em modelitos e efedrina fácil somente para me apoiar sem muita convicção, falou da condução demorada que tomava todos os dias voltando do teatro e concordou que o melhor que eu fazia era secar na espaçosa brasília. ele estava puto. o problema não é espaço. desconversou. ele não falava mais sobre meus problemas, havíamos aprendido a dividir tudo, inclusive os problemas, inclusive o espaço, inclusive a liberdade de se falar sobre o quisesse, a qualquer hora. então risquei mais um fósforo: o problema é que não faz diferença. intrigado no silêncio da dúvida, beirando o abismo da realidade, ele permaneceu calado. indagava sem palavras toda a verdade que eu teimava em adiar, pois me convinha todo aquele nó. até que desligou na minha cara com uma violência que fez a alma áquea transformar-se numa única lágrima, quente, grossa e falsamente teatral. tempo suficiente para a lágrima correr meu rosto, e então, ele ligou de volta. por que? sua voz se contorcia no choro e no grito de uma dor que eu já sabia domar. assustada pela cólera, me esquivei egoísta de toda aquela lama e, aliviada, desliguei. a verdade era muito pesada e eu estava fria demais para explicar o que não se explica: a vida é inocente e circular.

walkingonthemoon.thepolice

ela ainda não me conhecia. ainda não. claro que vinha e lambia os beiços, mas minhas letras redundante e violentamente estupradas ainda não haviam dito tudo, nem mesmo através da falta de brio alheia que as seguiam feito partitura. e tudo tinha seu tempo, viver era saber dosar as cargas de desespero nervoso e as de euforia intensa na consistência de nossos cotidianos íntimos. muitos detalhes, eu sei. mas era só esperar e ver a curiosidade retorcer tuas tripas. aí pular o muro e vir tomar um vinho na minha sacada - confidenciando dúvidas com algum alívio tímido. não era má, não - era tola, redondamente tola. enfim. eu tinha pouco controle sobre meus verbos e agora era capaz sair briga de gatas, pelo tal instinto inadimissível. então vigiávamos respeitosamente nossos passos e de longe ensaiávamos os desvios orais para as punhaladas de olhar.

(outubro de doismileseis)

nas manhãs geladas que passamos juntos, sentados em meio à preguiça, à continuidade de nossa cama que é o sofá xadrez, conversamos pequeno. falamos dos gansinhos que nasceram na chácara ao lado, falamos do cheiro forte das romãs, dos pêlos desmedidos, ousados, que estão a lhe nascer nos antebraços. falamos para não calar o silêncio de nossa paz sempre ameaçada pela velhice de julio. às vezes o vejo maldizer o tempo com seus olhos ilegítimos, mas logo abranda a feição e aceita que a perfeição nada mais é do que um limite e que esse amor tardio só foi possível porque viveu tudo aquilo que inventou, todos esses anos, enquanto eu ensaiava nascer. salto para seu colo, sempre sorrindo, sempre a imagem alegre da menina que virou amante e beijando-lhe as mãos com respeito e lascívia, sussurro mi viejo, mi vejete. impassível, meu marido pensa e diz rouco como se o assunto houvesse nascido de ontem, de agora pouco que en la prosa escrita, el impulso rítmico determina el equilibrio y la disposición de las palabras. el ritmo es un rasgo básico que determina la estructura de la poesía, bien... meu marido está morrendo e nossa vida não tem cortinas, tudo se vê. desde a maciez de minhas coxas lisas à gelha de seu pescoço, de seu rosto teso. se vê nossa troça séria, se vê a fumaça do cigarro que ele acende para queimar só. se vê minha viuvez, minha juventude sem efeito algum. tudo se enxerga com os olhos, porém o que nos une é ainda um mistério. o mistério que mantém meu sorriso suicida inalterável e dá força à agonia de viver sabendo que talvez já, teremos que aprender a viver separados, nós que sempre vivemos distantes, pelo tempo, pela geografia, pelo absurdo social. vivemos agora o momento mais sublime de um amor, acordamos e dormimos juntos sempre lascando a surpresa de não estarmos sonhando. engendrar um sueño, mi rulia. e vamos enganando a certeza da vida enquanto chupamos ameixas, nas manhãs geladas de Buenos Aires.

é com dificuldade que falamos de música. dá-se voltas, evita-se muros, sempre atentos para não invadir o extremamente pessoal, a melodia enlouquecedora do íntimo do eu mesmo. e depois, eu nunca entendi direito de música – sua flecha preferida para me atingir. e ainda tem aquele problema da falta de qualidade do reggae nacional. me faltam argumentos; então, tento quieta pinçar belezas das músicas dele, que estouram algumas ondas vibratórias, mas também me hipnotiza. daí quando os dois bem cansados do ar infestado, decidíamos processar silêncio, vinha ele anarquizar meu passado arranhando notas completamente doloridas – era a vingança. e não adiantava ouvir bons discos, era preciso partir para o ridículo do berro próprio bem ensaiado no saloon da tua garganta, para me conquistar. para me conquistar, você. não que eu fosse assim difícil, mas a verdade era que eu nunca consegui memorizar os nomes das bandas e das músicas. quem sabe as letras, um pouco do ritmo. podia até ser que a gente conseguisse afinar tudo isso um dia, mas você não tem paciência; e eu não tenho um porquê. também não tenho fones tão bons.

não estou interessada em nenhuma teoria, em nenhuma fantasia, nem no algo mais. nada de tinta pro meu rosto, oba-oba ou melodia para acompanhar bocejos, meus sonhos matinais. não estou interessada nessas coisas do Oriente, tempouco em romances astrais. minha alucinação é suportar o dia-a-dia e meu delírio é a experiência com coisas reais. e isso tem feito de mim uma louca auto-suficiente que a qualquer momento pode deixar de existir para virar memória em letra bem disforme, anotação sonolenta, desabafo descrito. o grande mistério de um artista é domar os bichos que lhe comem a alma, de dentro para fora, sem que ninguém (ninguém) perceba, e continuar seguro de si bem no meio do palco do fingimento total. faz cerca de cinco anos que ninguém entende o que eu digo. e aqui dentro, tudo, cada vez mais, faz mais sentido.

da reflexão.

tudo cheirava a mato queimado,
novela mexicana.

eu já tinha visto tudo aquilo
e seria obrigada a ver tudo de novo.

evidente que neste mundo
vim mastigar paciência,
como atividade.

então,
ouvia jazz
pela certeza -
por si só já
parte do aprendizado.

.

torrencialmente adulterada.
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não íamos mais falar do servilismo europeu porque agora a mentira tornara-se o maior guarda-chuva da chuvarada de outubro. nos dedicávamos ao consumismo burro dos comparsas da classe média. a pena era que não podíamos ser idiotas e é claro (é claro) que ser idiota hoje em dia era confortável demais. buscávamos os espinhos, as facas, os dentes e principalmente os fósforos. era um ritual, subia eu à laje, bem suburbaninha com respaldo de diploma, só de vestido porque me pedira às lágrimas que encarnasse gabriela de uma vez por todas e que desse forte o sinal de obediência nem que fosse por tédio de fêmea. tudo aquilo me divertia mais que o necessário e era evidente que eu perderia o controle do sarcasmo em questão de anos. ou não. então subia. mas aconteceu que na noite mais clara de domingo frio, choveu. choveu como nunca havia chovido em toda a história do meu signo de água. mas precisava forte manter o pincel entre meus dentes e continuar pintando em vão a tinta escorrida da tela áspera, velha e encardida que há dias resistia às rajadas de vento da laje da nossa casa. a voz molhada sobre L I T E R A T U R A e vez ou outra sobre o barulho dos barracos da favela viva da cidade vencia os trovões e na laje, torrencialmente adulterada e presa por panos imundos (a título) de prazer louco (a título) de piranha letrada, estava eu a contemplar o aguaceiro sujo de um acordo mútuo e o povo lá embaixo, excitado, a correr da água.

são coisas. me sinto tão vagabundinha quando jogo bitucas no telhado do vizinho... mas é desse tipo de cotidiano que se faz minha cólera mansa de tudo. a volta para uns é ida, escrevi na parede grande do quarto dele. e tudo isso culpa de uma ambição literária muito maior que o amor que nos unia. dormir e acordar comendo seus grifos nos meus livros infernalmente fortes marcando páginas deixando tinta borrando minha vida inteira com verossimilhança barata de conversa barata de sobriedade barata. todas essas palavras juntas na minha cozinha. precisava aproveitar essa fenda no peito e descobrir se estava tudo realmente tão errado assim ou se era apenas a rajada de vento contrária revirando todas as sinas malfeitas que eu já não sabia mais consertar, tudo virando assim uma grande dúvida impaciente flutuando pesada bem no centro da minha sede de outro.

voltei a ler fernando pessoa.
e isso significa que voltei por necessidade.

da vexatória:
além de tudo chegara na festa severo. já me tomou o copo das mãos e foi tratando de me apertar o braço, furar com o olhar que não direcionava. era uma festa aquilo tudo ao redor e eu saí de lá como um saco de batata em seu ombro. gritando,
mas como um saco de batata.

(bajo el signo de un existencialismo trágico y supersticioso.)

comecei o livro que prometi.

e dar tiros a esmo e ferir o mesmo cego coração.

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e você vai fazer o quê? vai me bater? vai chamar a polícia? vai me matar? não queria reduzir minha febre a palavras, não poderia, mesmo engatilhada para, atirar-lhe minhas faltas; mesmo quando seria a cura poder derramá-las em teu colo e dormir as horas que costumávamos dormir, juntos, no sofá. talvez só assim eu conseguisse limpar todo o barro que ficou nos cantos do meu organismo. talvez só mesmo assim aceitasse a agressividade da alegria de um amor novo. nada além de um fio de anormalidade, de incômodo, de errado nos unindo nos bastidores da vida. queria inflar meus pensamentos loucos como balões e cansada descer do esforço de estourá-los, dono de alguma coisa aqui dentro de mim.

yo estoy esperando la coincidencia de mi vida,
la más grande.

e finalmente chegou o momento de me divertir com a minha própria loucura e não há nenhum mal nisso disse uma liberdade vertiginosa muito fiel a princípios que sempre me puseram de pé. voltei para casa e me dei ao trabalho de plantar uma muda de boldo lá no quintal porque agora dei para ter azia e azia é coisa de gente brava. ontem mesmo virei um tigre encolerizado, irmã mais velha, só acreditaram quando viram o fogo. aí liguei pra uma série de pessoas que se conectam a mim pelos meios mais absurdos possíveis e marquei tantas cervejas e saídas e encontros que provavelmente não acontecerão porque não dá mais tempo. o social se faz disso: promessas e desencontros e encontros no sagão de aeroporto. disse uma meia dúzia de verdades convenientes enquanto procurávamos o carro perdido no estacionamento e a conclusão foi: se não fere, tampouco instiga; e vamos continuar dando voltas em torno de nós mesmos e de vem em quando, voltas no quarteirão. ultimamente as pessoas se assustam todas as vezes que ouso ser eu mesma, elas sempre esperam o pior e o pior sempre acaba chegando, não gosto de decepcionar expectativas tão bem cultivadas. o foda é que além de muito boca-suja, eu estava ficando leviana, invadindo o palco daquele teatro infernal, sentindo até febre retrô, competindo com gritos-xingos espirrados, tomando coca gelada com o corpo quente. e se tem uma coisa que me irrita muito mesmo é palavrão mal usado. sabe filme nacional? e no entanto, ali na frente de todo o mundo e principalmente na frente dele, a mais eloqüente das insanas.

cheguei a amsterdam com uma cãibra extremamente dolorida na batata da minha perna direita. encontrei um maureen de cabelos verdes e alguma pressa, era o encarregado de me mostrar onde eu deveria terminar de enlouquecer. um espaço. e no carro me concentrei em tentar visualizar a cidade através das águas, os olhos duas vitórias-régias de poço salgado. ele precisava ver como doía, iria se orgulhar de mim, veria que não se trata de um bloco de gelo mas agora como sempre são muitos os quilômetros da nossa distância e é bobagem pensar nisso quando se tem todas as flores de uma primavera criada da total necessidade de extravasar a vida brotando um pouco em vão. ok aqui na holanda as horas são muito bem dividas mas quase não se percebe que o dia foi embora e já é outro dia e daqui a pouco estarei de volta e tudo o que tentei sofrer aqui não adiantou de nada. sem falar que ontem caí de bicicleta e vi maureen head green virar enfermeiro e psicólogo com muito jeito. ele tem um coração bom esse rapaz. mas tudo resida no fato de eu não conseguir soletrar o nome da rua do escritório porque tentava arduamente decorar os códigos de senha de um programa idiota que eu estava lá para traduzir. e foi então que resolvi aproveitar a chance e saímos para beber ao final do dia completamente virado de diferença. encontrei uma série de pessoas muito loucas que conversavam numa língua muito muito socada. a todo momento alguém me passava uma heineken quente e puxava assunto naquele murro murro que era o som que saía da boca daquelas pessoas. eu era a colega de trabalho do maureen e eles precisavam me ambientar. então expliquei pro sujeito que eu era de um continente outro que não ásia e que porra, como tem flor nessa cidade. ele concordou e começou a me explicar a diferença entre a hortelã daquele e a do outro, questão de leve sensibilidade bem no meio da garganta, durante o tragar. depois levei um certo tempo para explicar que não traçava homens, nem mulheres, nem cavalo e nem tronco, eu não gostava de porra nenhuma, porra. amsterdan me deixou um pouco agressiva, eu acho. mas eu estava realmente muito bêbada para prestar atenção numa espécie de papo daquele que tinha surgido eu nem sabia como, só sabia que era realmente uma pena que eu não pudesse encontrar alguns amigos mas toda boa viagem ausenta alguém. avisei ao maureen que ia dar uma volta e ele quase não ouviu o que eu disse porque estava enterrado no sofá com uma lourinha com setentaetrêspiercings na cabeça. o red line district e minha câmera confiscada e vitrines e uma brasileiro assoando o nariz e dizendo que ali atrás tinha quase oito homens ensaiando danças folclóricas – eu devia parecer mesmo uma turista. depois soube que até maureen dançava de tamancos nos domingos. até a lourinha. até a dealer à paisana. o mundo tava realmente muito moderno: danças folclóricas dos nóias de amsderstam. e eu precisava contar um monte de outras coisas, precisava registrar meus terríveis devaneios nesses corridos inteiriços insanos dias porque no domingo de volta para casa talvez eu precise me convencer que tudo isso é o bastante.

essa é sonia. ela quebra nozes e é quem me mostrou a parte linda e linda de se ter tarde livres com uma mulher que não pára de falar coisas nem por um segundo e que sabe o nome de todas as flores. ela não sorri e não gosta muito do maureen. na outra foto estou descansando com o travesseiro de silicone recém-adquirido antes de seguir para o hotel a pé porque desenvolvi um trauma de bicicletas e cidades pseudo outonianas. eu esperava um cinza, para combinar com esse sorrisinho das fotos. palhaça. e me perdoem pelo momento diário-solidão-florida. coisas de setembro.