love can merely die...

é absolutamente possível

(mesmo com aquelas coisas transcendentes das religiões
que enchem a alma do vácuo do mundo)

o aperto de órgãos quando vi o livro deixado na caixa de correio (com um singelo bilhetinho explicando uma mancha de sangue na página sete) me fez ter certeza que aquilo era a verdade que eu estava relutando muito em aceitar: eu não sabia mais amar - nem mesmo aqueles que só podem ser amados.

e isso é não é a literatura que eu queria que fosse,
mas não posso inventar minhas surpresas,

nem minhas decepções com todas essas minhas incompetências com pronomes possessivos.

isso é o yeah yeah yeah da vida vespertina.
e a coisa é tão séria que eu poderia até escrever sobre o sorvete molico.
logo eu que não levo rascunho a sério.
tampouco sorvete light e rádio fm.

senta na cadeira giratória transvestindo de coragem o medo que conseguia feitos inimagináveis para um sentimento tão opressor, era tudo um sistema de interesses e compensações que acabava entretendo depois de um tempo. muito embora a vida não pudesse ser só um hábito, era disso e quase que só disso, que trançava as horas dos seus dias com os minutos das noites. era a busca que não tinha fim (nem fins) e desaguava numa explicação pobre de concretismos em mesa de bar com muita tontura e muito desespero, fechando o ano e a boca: não confessaria mais nada, estava com vergonha pro resto da vida.

da malignidade dos vestígios:
há venenos necessários, e há-os subtilíssimos, compostos de ingredientes da alma, ervas colhidas nos recantos das ruínas dos sonhos, papoilas negras achadas ao pé das sepulturas dos propósitos, folhas longas de árvores obscenas aque agitam os ramos nas margens ouvidas dos rios infernais da alma. (livro do desassossego - fernando pessoa - sendo folheado na displicência de uma busca matinal)

do câncer de dezembro de elza

reparando como agora os bichos já nasciam necrosados por cancerosos do egoísmo universal eu estava mesmo cansada da pesada rotina do trajeto de lá do centro pro morro e o chegar e cumprimentar meu pai que estava em sua casa (a casa de meu pai) bem sentado e tranqüilo vendo a vida e me ver falar preocupada toda cheia de exclamações contidas do crescer do mal impregnado na carne da gata e da coragem que teríamos de ter - os dois - para enfrentar na ardência amolada de uma peixeira escolhida toda a massa de uma lição familiar.

é inútil prever domingos.

eles vêm cheios de si e engolem meus anseios vestidos como dias inelutáveis, mas na verdade são somente tardes nervosas, esparramadas pelo assoalho do ócio enganado. o telefone toca e eu não atendo porque cansei de processar coincidências ilógicas, traquinagens, as pessoas eram muito criativas porque não havia muito. hoje tudo eu já vi ontem em algum lugar: eu sempre vejo as coisas nos sábados, para que eu possa entendê-las nos domingos. meu raciocínio está lento porque estou trabalhando treze, catorze horas por dia e pouquíssimas pessoas têm a ver com a minha lentidão, mas todas comentam porque é confortante apontar e se excluir da irregularidade. mas o que eu queria mesmo era ter estômago para puxar uma cadeira da mesa dela - sem ser convidada, claro - e descobrir porque nos vigiávamos tanto se é certo que o ódio começava a cegar. minhas deliciosas inimigas de cristal gostam tanto quanto eu do desgaste e da gastura das frases sem sentido.

para que eu não acabasse confessando que achava tudo aquilo uma merda, gritar que era uma grande MERDA, gritar até que ele entendesse que ele não entendia NADA de literatura, contar como ri escondido daquele monte de lixo que ele perdera tanto tempo tentando conjugar, contar como me policiava t o d o s o s d i a s para não atropelar sua ilusão com meu ácido toque de verdade fria, para que eu não dissesse como podia ser devassamente má por nenhuma razão em particular.

as coisas chegaram a um ponto em que para descobrir como aquele ar pesado cheirava eu tinha de buscar os frascos, as caixinhas estrangeiras, os pacotes pardos - mas sou das míopes distraídas possuídas que ainda lava as roupas em um mundo e outro, alternando e se atentando a colarinhos e a cores vivas e mortas. era o banal cotidiano engolindo todos os meus sonhos de viver la vida loca em algum lugar de brasília. preciso fugir enquanto não me nascem varizes e me sobra nervoso.

tocando alto : radiohead , nude

das preocupações primeiras: e guardava o papelzinho com o nome do amigo secreto porque nunca sabia quando sua memória de tudo acabaria derretida em meio a tantos pensamentos estourados.

voltar pra casa nunca foi tão ruim. são paulo é a dor cinza. (and grey is no longer my favorite color.) mas assim que tiver condições de organizar as palavras, vou dizer dos índios do distrito federal, que me ensinaram a sair da carne, como exercício diário, gratuito e viciante. o que valeu foi que voltei com os olhos pregados em cada ousadia de guimarães rosa. literatura tinha de ser o meu abrigo durante a dura tarefa de apagar do lembrar tudo aquilo que não seria mais que ontem quando me despedi das pessoas inteiramente loucas que dividiram comigo um pouco de enredo de palco dizendo-lhes seriamente que não escrevia era por pudor e guardaria comigo, canceriana primeira, toda aquela inspiração em forma de gente. gratidão líquida não se define, ainda.

menores:
e tudo o que ele me perguntava era se eu também ouvia as sirenes.

nunca pensei que um dia eu chegaria a temer pela segurança do que escrevo.
talvez eu devesse encarar tudo isso como um elogio,
mas só consigo pensar que a inveja é mesmo uma merda.

cometendo excessos
em algum lugar
do mundo concreto

muito desenho japonês
produz coisas desse gênero.

a la freud:

talvez ela tenha as respostas para as perguntas que não farei.

amolar e esmurrar a faca cega
regressivo e tão (des)esperado

o momento em que você entendeu

que meu amor não passa
de uma mentira física

que toma ares
de verdade abstrata.

exato instante
em que tirei
uma fotografia
de mim mesma.

minha alma derretia no calor do paradoxo do quarto-e-cozinha que habito aqui no distrito federal. tudo seca nessa cidade: as sementes da erva que trouxe para plantar, os esmaltes dentro dos vidrinhos, a tina de água da gata, meu sangue teimoso, tudo; mas a alma pingava conforme dava meus passos medidos pelo espaço medido da minha vida medida. então coberta de um suor abstrato tomei o telefone do gancho. enquanto aguardava a voz familiar, refleti sobre o recorrente e até romântico caso dos telefones com todos os homens que significaram mais que simples curiosidade em minha vida. fui simples: ela assinou o divórcio? a despeito da resposta certa que abria portais, me fechei encaracolada em minhas razões. comentei que o atraso de alguns vôos me fizera desistir de voltar, mentirosa filha da puta, mas ele não tinha perguntado nada disso. ele sabia, esperto, que as cinzas de são paulo estavam cada vez mais longe da minha vista, mera fotografia na minha estante. sabia também que eu só ligava porque era uma mentirosa filha da puta mesmo e que o amor era contra a natureza, condenava dois pólos a uma dependência mesquinha e malsã, tanto mais efêmera quanto mais intensa. a rua augusta me nauseia. eu queria arrumar motivos para permanecer e ele entendia com o umrum chateado do seu som. me falou da adolescência eternizada que buscava afirmações em modelitos e efedrina fácil somente para me apoiar sem muita convicção, falou da condução demorada que tomava todos os dias voltando do teatro e concordou que o melhor que eu fazia era secar na espaçosa brasília. ele estava puto. o problema não é espaço. desconversou. ele não falava mais sobre meus problemas, havíamos aprendido a dividir tudo, inclusive os problemas, inclusive o espaço, inclusive a liberdade de se falar sobre o quisesse, a qualquer hora. então risquei mais um fósforo: o problema é que não faz diferença. intrigado no silêncio da dúvida, beirando o abismo da realidade, ele permaneceu calado. indagava sem palavras toda a verdade que eu teimava em adiar, pois me convinha todo aquele nó. até que desligou na minha cara com uma violência que fez a alma áquea transformar-se numa única lágrima, quente, grossa e falsamente teatral. tempo suficiente para a lágrima correr meu rosto, e então, ele ligou de volta. por que? sua voz se contorcia no choro e no grito de uma dor que eu já sabia domar. assustada pela cólera, me esquivei egoísta de toda aquela lama e, aliviada, desliguei. a verdade era muito pesada e eu estava fria demais para explicar o que não se explica: a vida é inocente e circular.

walkingonthemoon.thepolice

ela ainda não me conhecia. ainda não. claro que vinha e lambia os beiços, mas minhas letras redundante e violentamente estupradas ainda não haviam dito tudo, nem mesmo através da falta de brio alheia que as seguiam feito partitura. e tudo tinha seu tempo, viver era saber dosar as cargas de desespero nervoso e as de euforia intensa na consistência de nossos cotidianos íntimos. muitos detalhes, eu sei. mas era só esperar e ver a curiosidade retorcer tuas tripas. aí pular o muro e vir tomar um vinho na minha sacada - confidenciando dúvidas com algum alívio tímido. não era má, não - era tola, redondamente tola. enfim. eu tinha pouco controle sobre meus verbos e agora era capaz sair briga de gatas, pelo tal instinto inadimissível. então vigiávamos respeitosamente nossos passos e de longe ensaiávamos os desvios orais para as punhaladas de olhar.

(outubro de doismileseis)

nas manhãs geladas que passamos juntos, sentados em meio à preguiça, à continuidade de nossa cama que é o sofá xadrez, conversamos pequeno. falamos dos gansinhos que nasceram na chácara ao lado, falamos do cheiro forte das romãs, dos pêlos desmedidos, ousados, que estão a lhe nascer nos antebraços. falamos para não calar o silêncio de nossa paz sempre ameaçada pela velhice de julio. às vezes o vejo maldizer o tempo com seus olhos ilegítimos, mas logo abranda a feição e aceita que a perfeição nada mais é do que um limite e que esse amor tardio só foi possível porque viveu tudo aquilo que inventou, todos esses anos, enquanto eu ensaiava nascer. salto para seu colo, sempre sorrindo, sempre a imagem alegre da menina que virou amante e beijando-lhe as mãos com respeito e lascívia, sussurro mi viejo, mi vejete. impassível, meu marido pensa e diz rouco como se o assunto houvesse nascido de ontem, de agora pouco que en la prosa escrita, el impulso rítmico determina el equilibrio y la disposición de las palabras. el ritmo es un rasgo básico que determina la estructura de la poesía, bien... meu marido está morrendo e nossa vida não tem cortinas, tudo se vê. desde a maciez de minhas coxas lisas à gelha de seu pescoço, de seu rosto teso. se vê nossa troça séria, se vê a fumaça do cigarro que ele acende para queimar só. se vê minha viuvez, minha juventude sem efeito algum. tudo se enxerga com os olhos, porém o que nos une é ainda um mistério. o mistério que mantém meu sorriso suicida inalterável e dá força à agonia de viver sabendo que talvez já, teremos que aprender a viver separados, nós que sempre vivemos distantes, pelo tempo, pela geografia, pelo absurdo social. vivemos agora o momento mais sublime de um amor, acordamos e dormimos juntos sempre lascando a surpresa de não estarmos sonhando. engendrar um sueño, mi rulia. e vamos enganando a certeza da vida enquanto chupamos ameixas, nas manhãs geladas de Buenos Aires.

é com dificuldade que falamos de música. dá-se voltas, evita-se muros, sempre atentos para não invadir o extremamente pessoal, a melodia enlouquecedora do íntimo do eu mesmo. e depois, eu nunca entendi direito de música – sua flecha preferida para me atingir. e ainda tem aquele problema da falta de qualidade do reggae nacional. me faltam argumentos; então, tento quieta pinçar belezas das músicas dele, que estouram algumas ondas vibratórias, mas também me hipnotiza. daí quando os dois bem cansados do ar infestado, decidíamos processar silêncio, vinha ele anarquizar meu passado arranhando notas completamente doloridas – era a vingança. e não adiantava ouvir bons discos, era preciso partir para o ridículo do berro próprio bem ensaiado no saloon da tua garganta, para me conquistar. para me conquistar, você. não que eu fosse assim difícil, mas a verdade era que eu nunca consegui memorizar os nomes das bandas e das músicas. quem sabe as letras, um pouco do ritmo. podia até ser que a gente conseguisse afinar tudo isso um dia, mas você não tem paciência; e eu não tenho um porquê. também não tenho fones tão bons.

não estou interessada em nenhuma teoria, em nenhuma fantasia, nem no algo mais. nada de tinta pro meu rosto, oba-oba ou melodia para acompanhar bocejos, meus sonhos matinais. não estou interessada nessas coisas do Oriente, tempouco em romances astrais. minha alucinação é suportar o dia-a-dia e meu delírio é a experiência com coisas reais. e isso tem feito de mim uma louca auto-suficiente que a qualquer momento pode deixar de existir para virar memória em letra bem disforme, anotação sonolenta, desabafo descrito. o grande mistério de um artista é domar os bichos que lhe comem a alma, de dentro para fora, sem que ninguém (ninguém) perceba, e continuar seguro de si bem no meio do palco do fingimento total. faz cerca de cinco anos que ninguém entende o que eu digo. e aqui dentro, tudo, cada vez mais, faz mais sentido.

da reflexão.

tudo cheirava a mato queimado,
novela mexicana.

eu já tinha visto tudo aquilo
e seria obrigada a ver tudo de novo.

evidente que neste mundo
vim mastigar paciência,
como atividade.

então,
ouvia jazz
pela certeza -
por si só já
parte do aprendizado.

.

torrencialmente adulterada.
_________________________

não íamos mais falar do servilismo europeu porque agora a mentira tornara-se o maior guarda-chuva da chuvarada de outubro. nos dedicávamos ao consumismo burro dos comparsas da classe média. a pena era que não podíamos ser idiotas e é claro (é claro) que ser idiota hoje em dia era confortável demais. buscávamos os espinhos, as facas, os dentes e principalmente os fósforos. era um ritual, subia eu à laje, bem suburbaninha com respaldo de diploma, só de vestido porque me pedira às lágrimas que encarnasse gabriela de uma vez por todas e que desse forte o sinal de obediência nem que fosse por tédio de fêmea. tudo aquilo me divertia mais que o necessário e era evidente que eu perderia o controle do sarcasmo em questão de anos. ou não. então subia. mas aconteceu que na noite mais clara de domingo frio, choveu. choveu como nunca havia chovido em toda a história do meu signo de água. mas precisava forte manter o pincel entre meus dentes e continuar pintando em vão a tinta escorrida da tela áspera, velha e encardida que há dias resistia às rajadas de vento da laje da nossa casa. a voz molhada sobre L I T E R A T U R A e vez ou outra sobre o barulho dos barracos da favela viva da cidade vencia os trovões e na laje, torrencialmente adulterada e presa por panos imundos (a título) de prazer louco (a título) de piranha letrada, estava eu a contemplar o aguaceiro sujo de um acordo mútuo e o povo lá embaixo, excitado, a correr da água.

são coisas. me sinto tão vagabundinha quando jogo bitucas no telhado do vizinho... mas é desse tipo de cotidiano que se faz minha cólera mansa de tudo. a volta para uns é ida, escrevi na parede grande do quarto dele. e tudo isso culpa de uma ambição literária muito maior que o amor que nos unia. dormir e acordar comendo seus grifos nos meus livros infernalmente fortes marcando páginas deixando tinta borrando minha vida inteira com verossimilhança barata de conversa barata de sobriedade barata. todas essas palavras juntas na minha cozinha. precisava aproveitar essa fenda no peito e descobrir se estava tudo realmente tão errado assim ou se era apenas a rajada de vento contrária revirando todas as sinas malfeitas que eu já não sabia mais consertar, tudo virando assim uma grande dúvida impaciente flutuando pesada bem no centro da minha sede de outro.

voltei a ler fernando pessoa.
e isso significa que voltei por necessidade.

da vexatória:
além de tudo chegara na festa severo. já me tomou o copo das mãos e foi tratando de me apertar o braço, furar com o olhar que não direcionava. era uma festa aquilo tudo ao redor e eu saí de lá como um saco de batata em seu ombro. gritando,
mas como um saco de batata.

(bajo el signo de un existencialismo trágico y supersticioso.)

comecei o livro que prometi.

e dar tiros a esmo e ferir o mesmo cego coração.

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e você vai fazer o quê? vai me bater? vai chamar a polícia? vai me matar? não queria reduzir minha febre a palavras, não poderia, mesmo engatilhada para, atirar-lhe minhas faltas; mesmo quando seria a cura poder derramá-las em teu colo e dormir as horas que costumávamos dormir, juntos, no sofá. talvez só assim eu conseguisse limpar todo o barro que ficou nos cantos do meu organismo. talvez só mesmo assim aceitasse a agressividade da alegria de um amor novo. nada além de um fio de anormalidade, de incômodo, de errado nos unindo nos bastidores da vida. queria inflar meus pensamentos loucos como balões e cansada descer do esforço de estourá-los, dono de alguma coisa aqui dentro de mim.

yo estoy esperando la coincidencia de mi vida,
la más grande.

e finalmente chegou o momento de me divertir com a minha própria loucura e não há nenhum mal nisso disse uma liberdade vertiginosa muito fiel a princípios que sempre me puseram de pé. voltei para casa e me dei ao trabalho de plantar uma muda de boldo lá no quintal porque agora dei para ter azia e azia é coisa de gente brava. ontem mesmo virei um tigre encolerizado, irmã mais velha, só acreditaram quando viram o fogo. aí liguei pra uma série de pessoas que se conectam a mim pelos meios mais absurdos possíveis e marquei tantas cervejas e saídas e encontros que provavelmente não acontecerão porque não dá mais tempo. o social se faz disso: promessas e desencontros e encontros no sagão de aeroporto. disse uma meia dúzia de verdades convenientes enquanto procurávamos o carro perdido no estacionamento e a conclusão foi: se não fere, tampouco instiga; e vamos continuar dando voltas em torno de nós mesmos e de vem em quando, voltas no quarteirão. ultimamente as pessoas se assustam todas as vezes que ouso ser eu mesma, elas sempre esperam o pior e o pior sempre acaba chegando, não gosto de decepcionar expectativas tão bem cultivadas. o foda é que além de muito boca-suja, eu estava ficando leviana, invadindo o palco daquele teatro infernal, sentindo até febre retrô, competindo com gritos-xingos espirrados, tomando coca gelada com o corpo quente. e se tem uma coisa que me irrita muito mesmo é palavrão mal usado. sabe filme nacional? e no entanto, ali na frente de todo o mundo e principalmente na frente dele, a mais eloqüente das insanas.

cheguei a amsterdam com uma cãibra extremamente dolorida na batata da minha perna direita. encontrei um maureen de cabelos verdes e alguma pressa, era o encarregado de me mostrar onde eu deveria terminar de enlouquecer. um espaço. e no carro me concentrei em tentar visualizar a cidade através das águas, os olhos duas vitórias-régias de poço salgado. ele precisava ver como doía, iria se orgulhar de mim, veria que não se trata de um bloco de gelo mas agora como sempre são muitos os quilômetros da nossa distância e é bobagem pensar nisso quando se tem todas as flores de uma primavera criada da total necessidade de extravasar a vida brotando um pouco em vão. ok aqui na holanda as horas são muito bem dividas mas quase não se percebe que o dia foi embora e já é outro dia e daqui a pouco estarei de volta e tudo o que tentei sofrer aqui não adiantou de nada. sem falar que ontem caí de bicicleta e vi maureen head green virar enfermeiro e psicólogo com muito jeito. ele tem um coração bom esse rapaz. mas tudo resida no fato de eu não conseguir soletrar o nome da rua do escritório porque tentava arduamente decorar os códigos de senha de um programa idiota que eu estava lá para traduzir. e foi então que resolvi aproveitar a chance e saímos para beber ao final do dia completamente virado de diferença. encontrei uma série de pessoas muito loucas que conversavam numa língua muito muito socada. a todo momento alguém me passava uma heineken quente e puxava assunto naquele murro murro que era o som que saía da boca daquelas pessoas. eu era a colega de trabalho do maureen e eles precisavam me ambientar. então expliquei pro sujeito que eu era de um continente outro que não ásia e que porra, como tem flor nessa cidade. ele concordou e começou a me explicar a diferença entre a hortelã daquele e a do outro, questão de leve sensibilidade bem no meio da garganta, durante o tragar. depois levei um certo tempo para explicar que não traçava homens, nem mulheres, nem cavalo e nem tronco, eu não gostava de porra nenhuma, porra. amsterdan me deixou um pouco agressiva, eu acho. mas eu estava realmente muito bêbada para prestar atenção numa espécie de papo daquele que tinha surgido eu nem sabia como, só sabia que era realmente uma pena que eu não pudesse encontrar alguns amigos mas toda boa viagem ausenta alguém. avisei ao maureen que ia dar uma volta e ele quase não ouviu o que eu disse porque estava enterrado no sofá com uma lourinha com setentaetrêspiercings na cabeça. o red line district e minha câmera confiscada e vitrines e uma brasileiro assoando o nariz e dizendo que ali atrás tinha quase oito homens ensaiando danças folclóricas – eu devia parecer mesmo uma turista. depois soube que até maureen dançava de tamancos nos domingos. até a lourinha. até a dealer à paisana. o mundo tava realmente muito moderno: danças folclóricas dos nóias de amsderstam. e eu precisava contar um monte de outras coisas, precisava registrar meus terríveis devaneios nesses corridos inteiriços insanos dias porque no domingo de volta para casa talvez eu precise me convencer que tudo isso é o bastante.

essa é sonia. ela quebra nozes e é quem me mostrou a parte linda e linda de se ter tarde livres com uma mulher que não pára de falar coisas nem por um segundo e que sabe o nome de todas as flores. ela não sorri e não gosta muito do maureen. na outra foto estou descansando com o travesseiro de silicone recém-adquirido antes de seguir para o hotel a pé porque desenvolvi um trauma de bicicletas e cidades pseudo outonianas. eu esperava um cinza, para combinar com esse sorrisinho das fotos. palhaça. e me perdoem pelo momento diário-solidão-florida. coisas de setembro.

da unidade.

a idéia era que eu fosse tão maga para ele quanto foi gala para dalí, era essa a idéia. mas o problema residia na teimosia eqüina dos meus nervos - expliquei falando com a boca cheia de cristais de açúcar e algum enfado. além disso, meu declive já se fazia notar. não se cogita amores assim, com gente assim. gente que vai à rua de pijama e veste cetim pelos corredores domiciliares. mas no fim, éramos um círculo só e não tinha essa paúra que é ter livre-arbítrio. e eu estava jantando, eu estava sabotando minha estreita possibilidade de escolha, eu estava jantando e a janta era abacaxi cristalizado com coca zero. o trabalho de um maxilar sadio é um dos ofícios mais admiráveis do corpo humano - e só isso justifica aquele olhar assim perdido na minha boca, enquanto eu comia e planjeva o nosso destino com uma passagem da klm dentro da mochila.

pomares televisivos;
isso foi em 2003, eu acho.

como precisava mesmo ir lá praqueles lados, era só me deixar levar, ajeitar o chapéu de cowboy e conformar o tempo na falta do que fazer, por não ter o que dizer e por não ter palavras cruzadas ou uma maçã ou seda, colei meus olhos no vidro. já reparou na velocidade das coisas paradas quando a gente corre com o carro assim, meus cabelos revoltos, o vento fechando os teus olhos marcados, a marcha bem perto da minha perna. porque se fosse só a mania infantil de apertar inescrupulosamente os botõezinhos do rádio e mudar toda hora o volume, a tracksong, o boomboom das caixas de som, se fosse só isso, babe. mas tinha o chapéu, as botas, o sorriso fácil, tinha aquele jeito meu de assoprar teus lábios. um corcel, e eu precisava mesmo ir lá praqueles lados, de carona, com minhas asas, com seus coturnos, cavalgando bem senhoria de nós, eu precisava muito mesmo ir praqueles lados. então quando é assim, é bom. aí a estrada vai ficando mais amarela, você me domestica, me cobra frases coerentes e eu saboto meu bicho louco e solto e falo com você como se soubéssemos do que estamos falando. é bom quando é assim, quando você balança sua cabeça concordando com a cor do céu e das árvores e me pergunta quais os tons da mistura para uma tela. sempre invento, os nomes. mas você não percebe porque põe os olhos verde-âmbar na estrada e no nos-manter-vivos e tua mente concentrada só segue linha reta, passa a marcha, encosta na minha perna, volta para a estrada. falta muito pra chegar?, você diz que falta, eu conformo o tempo na brincadeira nossa de silenciar dragões. o tempo, tempo, tempo. se não tivessem inventando o tempo, a gente estaria sempre junto. então cochilo mole, sonho com pessoas dizendo dizendo dizendo com lentidão, mas quando acordo não lembro do que foi mesmo que sonhei e mole ainda pergunto se você havia notado que a tarde virou em milésimos de segundinhos-pedrinhas de cristais azuis cinzentos quase noite e se eu cochilasse mais uma vez, acordaria no mais betuminoso breu. você ri e um pouco irritado que eu noto, me pede para separar três e sessenta para o pedágio. eu sei que você não gosta quando uso palavras assim: betuminoso, pachorra, côdea, transgredível. a mulher dentro do pedágio esnoba o chapéu, as botas, meu laço e para não perder a chance, passo o braço no teu pescoço pra ser atriz, pra eletrizar teus pelinhos das costas das mãos, pra você se encolerizar a ponto de me arrombar o tédio. mas determinado a me tornar submissa, você joga meu jogo: calmo você me olha, olhos-de-gato e eu penso que só respeito felinos que sabem criar violões e dirigir com uma mão só. e ainda falta muito, gata-amarela, você diz lendo minha mente trançada: sorrisos fáceis de bons jogadores, jogando com uma mão só.

não, eu não ia me preocupar com o toque insistente do celular, ardendo meus ouvidos. estava muito preocupada em não estourar os doze pontos que levei no rosto. estava muito tarde e a luminária começara a falhar, era hora de dormir. era um sábado também.

dormi realmente.
não há plano mental que resista a três voltarens, azitromicina e leite com leite ninho.

sonho produto de um livro filhadaputa que tô lendo: um copo de cólera.

eu pedi ao mestre do jogo, ao controlador, que não sonhasse mais. com nada mais.

sono negro, sono morte, por favor. sou perfeitamente capaz de sonhar acordada, alerta.

acordei e o domingo estava inteiro na minha janela. no quarto branco. no ruído global da televisão do quarto vizinho. no ar. domingos existem no ar. atendi o celular que devia estar tocando desde... sei lá.

alô.

ah é, tô bem. você tava preocupada? ah.

então, eu não posso ficar falando e não quero ficar ouvindo, mamãe.

passei a odiar conversas reais.

então a enfermeira perguntou se doía.

me perguntou se doía... puta que pariu, se doía?

e eu tendo que pensar que é o trabalho dela.

sempre tendo que pensar tantas coisas antes de gritar o que convém ao meu instinto.

no fundo, só um bicho.

obra de uma artista plástica aqui de brasília cujo nome obviamente não lembro porque não tem mais nada que a minha mente consiga captar por mais de que? uns cinco minutos? pois estou muito ocupada raciocinando minhas cores meus pequenos prazes de poulain e minhas linhas de nassar dostoievski e woolf porque porque porque tá vou explicar porque porque conclui em tempo que não há nesse mundo espirrado algo mais eficiente pra dor que a própria fantasia. o channel two, sabe?

[notas em um caderno preto, no museu, às 17h43m - esperando o café que aprendi a beber para encardir meus dentes e socialmente viver sorrindo firme.]

não se planeja fugas, então ela foi para a capital. para dar sossego às pessoas, para privá-las, para evitá-las com maior eficiência, para esquecê-las. coisa brevemente arquitetada, de minuto assim mesmo. e resolveu ficar para ver que resultado dava essa coisa de adeus que faltou, de festa que cancelou, de emprego que chutou, de mala que esqueceu. e se não estava enganada, era aquela a cidade mais espalhada que conhecera, a mais espaçosa, a mais distante; a mais perfeita para abrigar todo o vazio que levara a tira-colo, em sacola separada do corpo fértil. vazio esse que combinado com aridez do ar não daria margem a nenhuma lágrima, mais. era essa uma esperança. a outra, quase vã, era a de que a frase grifada três vezes, por três pessoas diferentes, viesse a inspirar realidade: [e ela encontrou sempre a maneira de recusá-lo sem feri-lo, porque embora não conseguisse amá-lo, já não podia viver sem ele...] era garcia márquez, era cem anos de solidão como bíblia, era o solo vermelho, era o carro roubado, era o crime, era o sorriso de atriz, era a mágoa de irmãos, era a falta da tapioca que seu pai aprendera a fazer, era o grito mudo, era a estafa e sobretudo, mais que tudo, era a vida que carregava surpresa, assustada, e por que não revoltada?, bem no meio do ventre. era brasília.

we've come a long, long way together
through the hard times, and the good
i have to - celebrate you, baby
i have to praise you like i should...

não é hábito meu, mas rouca, preferi aceitar o cigarro. quase nunca fico rouca, então. era domingo e eu estava tão polidamente triste com tantas coisas que nem fazia sentido me abater, era tristeza demais. mas aí ele me aparece com um maço de ritz e um óculos quebrado, ele me aparece. rouca, eu queria beijar o seu sorriso, não a boca, seu sorriso, é. mas aceitei o cigarro. comecei a falar de coisas e coisas e foi assim quase certo, quase sina, que saíamos de um lugar para buscar o sol em outro, coisa de mutação, dia noite, triste alegre. não, porra, nessa história não tem nada, NADA, de alegre. tem aquele sorriso lindo e meu jeito de encarar sem medo, tem ele chegando, tem o sol fugindo e nada disso é alegre. nada disso é colorido, nem mesmo aquelas lentes lilás marrom, nem mesmo as manchas de tinta acrílica no meu tênis. mas tudo fez tanto sentido quando eu fumei aquele ritz do lado daquele rapaz no sol frio de um domingo quando o sorriso dizia vem. eu que tantas vezes não fui, poderia ir agora? preferi dizer que era o homem mais sensivelmente inteligente que eu conhecia, o mais certo errando tanto, o que tinha o verdadeiro poder de me fazer pensar, pensar mesmo, raciocínio. e que ia, o mestre e a aprendiz, me ensinar a desistir de tudo. tudo. tudo. menos dele.

não expliquei. apenas disse que não era aquilo que ele estava pensando e fim, bora jantar, falar de coisas menores. quando ele descobrir, ou me coloca pra fora de casa, ou me tranca para sempre lá dentro. e nem durante toda a janta consegui decidir qual das opções me agradaria mais. então levantei, peguei a coca. quer?, não - aquele diálogo que quer ser. ele ali, envelhecendo, vendo o tempo criar matéria. eu cá, olhos agitados nas órbitas, buscando também o tempo de levantar da mesa e boa noite. mas era preciso conversar, comunicar a vida interna, falar olha pai, as coisas são assim mesmo sabe. o problema era que nos dias feira eu tinha muito o que viver dentro de uma casa, eu tinha até roupa para lavar, eu tinha quase tudo para disfarçar nosso contato visual, a mesa separando o abraço que não acontece mais. e vendo os olhos do meu pai, aqueles olhos tão bons, eu queria dizer-lhe uma porção de coisas. mas ao invés de abrir minha boca fresca e eloqüentemente contar-lhe qualquer coisa, suspirei profundamente abissal. como conseguiria tecer palavras que não lhe soassem rudes, ingratas, fracassadas? como poderia, num dia feira, sugerir-lhe um vinho e um pouco de neutralidade? era uma distância muito grande para se percorrer descalça e só consegui marejar quente meus olhos e lhe pedir desculpas muito de dentro, aliviada por ele não saber que me desculpava não do cansaço ou da grosseria ou da ausência ou do cheiro ou das companhias erradas; me desculpava por não ser capaz de ser tão feliz quanto ele certamente deseja.

Queria conhecer-lhe os detalhes. Como podia ser tarde demais para ligar e sugerir um estouro ali na esquina ou naquele bar que não consegue clientes? Era casual, atravessava a dor e não ficava mal. Mas desconfortável no jeans preferi curtir o incômodo na poltrona imunda do quarto. Não conseguia pronunciar-lhe o nome. Forte demais, tipo poste de luz. E de juntar nameonmymind e a textura da pele, tremia todo o quarto, demoniacamente inflamável de desejo. Queria medir-lhe o comprimento dos cabelos e explorar suas cócegas e ouvir surdamente ampliado o som do seu riso. Talvez gemido. E agora dançava tão solta e livre aquelas músicas jamaicanas, descalça, meio do mundo e inteiramente minha. Sabia que ela não iria perder-se, mas como não temer todo aquele fluído no meio de tanta gente que tem hoje no mundo. Muita gente. Queria cobrar-lhe vida dos olhos, apertar suas saliências. Queria explorar-lhe as mãos e a barriga, pedir-lhe um nome de música, um ritmo de quadril. Queria engravidá-la e ver ali crescer vida nossa. Pura manifestação, uma mulher e quase um bicho. E precisavam vê-la subir de laço na mão. Determinação de fêmea, vida de garra. Garra domável por mim; era selvagem o amor que a gente criava... mas entregue à poltrona eu só conseguia projetá-la na mente aleatória desta noite. Eu a desejava mais que tudo e não conseguia sair do quarto, buscá-la pelo mundo perdido e por-lhe para dormir, encaixando perfeitamente aqui do meu lado.

das perguntas que não fiz porque nunca quis te constranger.

[would she go down on you in a theater?]

talvez, como dever, tenha muitos porquês a muitas pessoas, principalmente aos meus melhores amigos, pessoas de paciência desmedida. e a julgar pelo número de vezes que mudo a posição dos móveis e a cor das paredes e repito as mesmas histórias, talvez fosse melhor mesmo começar a selecionar palavras firmes e fiéis para satisfazer indagações, olhares, raivas potencialmente crescentes. mas sendo justa com minhas vontades, fecharia as grandes janelas e trancaria as portas no mais absoluto silêncio. as palavras se mostraram demasiadamente traiçoeiras e inúteis. [uma planta nunca vê a outra - nassar] alguns convites vestindo capas opulentas: não, não posso ir para nova york porque não iria pelo ir, mas pelo não querer ficar. silêncio. e como dizer ainda que a doença alastrou-se por mim, tomou quase todas as minhas preferências e agora me reduz a número mediocremente lucrativo, a posição sorridente em porta-retrato, a contato de lista telefônica desatualizado, me reduz a ex, a filha ausente, a um estranho rabo-de-cavalo feito no elevador, me reduz a uma confusão só minha. estou doente, vou dizer a meus amigos. estou doente e não vou me despedir porque a doença muda meus rumos diariamente, talvez amanhã negue tudo, talvez amanhã já não os reconheça mais, talvez amanhã eu esteja curada e vá tomar um sorvete de massa em grupo alegre. por enquanto ensaio meu anúncio que talvez se perca entre as tantas insanidades que proferi nos últimos tempos. ou então resolva realmente bater as portas para depois, se depois, depender do perdão e me valer de alguma outra história inventada, porém mais lúcida.

and you'll reckon.

a tórrida verdade é que coberta de vergonha eu jamais lhe diria a verdade. cúmplice de um crime contra o individual, agora sou uma pessoa cheia de mentiras, de todos os tamanhos, feitas sob medida, para todos os interessados.
.

e como eu não tenho a menor obrigação de ser uma boa menina,
o mundo todo virou um grande playground...

[quando a liberdade explode no peito de um homem, contra ele nada podem os deuses.]

vou deixar aqui na mesinha de centro um recado bem raso dizendo seca que ontem ouvi por trás da porta tua mãe falar que o vestido de noiva que não serviria nunca na tua noiva, coisa de duas ou três numerações, mas que exigiria quase dias de trabalho vão, está gorda a noiva. e não será regime, nervoso ou doença a solução. [mexe qualquer coisa dentro doida] e no dia mesmo vou de preto à igreja soltar junto da noiva dois gatos negros para salutar esse laço tão íntegro, essa tão justiçada união. levarão minhas honras de amante magra. e tua mãe, do altar, toda sogra, sorrirá para mim, cúmplice. rezo para que a dúvida não tome conta de ti nesse momento, mas a fúria. [berro pelo aterro, pelo desterro, berro por seu berro, pelo seu erro] tocou o telefone do teu quarto e eu atendi com voz grave forçada mentirosa falsa minha e do outro lado da linha a noiva resignada pediu para falar com o noivo. passou por mim como se minha carne ali não existisse forte. {amor, é pra você, já saiu do banho?} requintes de crueldade só existem por reflexo. passa dia chega dia e logo mais teremos um termo um contrato uma coleira uma grade nos separando e aí sim fecharei todo o meu passado imundo na caixa dos ódios mesquinhos. o passado deve ser um trampolim, não um sofá; e por falar nisso, antes de sair de lua de mel deixe minhas coisas na minha casa. e se não resistir, deixe também um beijo adúltero no canto da minha boca.

[pois sem essa aranha,
sem essa aranha,
sem essa aranha...]

puro afã.

o desvencilhar-se e prender-se tomou uma grande parte dos meus sonhos. agora todos eles marcados, te pergunto: quando é que vem ajudar a estourar os balões e abrir nova janela para que possa lhe contar de todos os livros que leio, dos cremes que provo, das conversas rasgadas de situações que distraída vivencio? quando é que passaremos a tolerar a febre do convívio já que a saudade congela e trai quase tudo o que, com palavras perecíveis, combinamos? é como se eu estivesse completamente errada e louca. mas no fundo só estou muito cansada e meus amigos já não vêm mais, por causa do trânsito.

insistia interminavelmente para que eu ali entrasse para que enfiasse o corpo tal qual projétil certo destruidor explosivo em filetinhos de celofane tipo festa tipo dom. vesti a saia que me pedira tal longa tal negra e descalça meus passos ecoavam pelo teatro vazio e ainda assim com tantas cadeiras numéricas sem que pudessem ser contadas já que as via todas massa conjunto de pessoas em potencial. noite bretã escolhera também a hora cabalisticamente segunda-feira de um mês masculino fora tudo muito bem programado para que enfim eu pisasse naquele palco assim deserto. não iria decepcioná-lo jamais mas sabia sim que aquilo seria para mim fatal festim de pura verdade seria viver demais mas mesmo assim eu jamais iria dizer-lhe não sem ao menos tentar porque é assim que eu sou. deitei como se o chão familiar me fosse e suportei o gelo madeira de inverno que entrava como em minha alma lembrando que o corpo meu corpo teu corpo tremia demais. uma piscina só minha. era essa a sensação. ele ali sentado centrado em alguma das cadeiras bem longe de mim olhando com grandes olhos verdes a vida dos meus músculos ali no meio do nada no meio do palco que eleva e afasta corajosos. nadando nua na piscina azul que me fora oferecida sentindo toda a liberdade que um ser humano pode suportar segurei a respiração e mergulhei na cor intensa que é ser observada de longe por alguém que me conhece tão de perto. era frio e solitário e angustiante quando o ar me faltava sem saber direito como abriria a boca para soltar terror até que lembrar que piscina era imaginação e a realidade era um par de olhos que continham certeza. certeza de algo que eu duvidava com toda a força e rejeitava teimosa idiota toda a água daquela admiração daquele show particular daquele estupro consentido de toda a minha capacidade de doação. faltava-me o ar sobrava-me sangue eu era toda atriz quando estava ali e não poderia viver assim nunca mais nunca mais mentiria ou seria a terceira pessoa do seu enredo. não havia amor romântico irracional tampouco há pontuação na verborragia com que lhe perturbo a alma sou toda entregue vendida rasgada e agora já não podia mais fingir. fui à superfície no susto da morte quase inconsciente quase aceitando suas idéias completas para imergir e lhe dizer que não. calcei as botas recobrando meu olhar que buscava o alinho dos cabelos e lhe reforcei que não. insisti interminavelmente que não. nos respeitamos à distância ao convite consciente de ser o último ao despedir que tão porcamente sei fazer e prometemos quase às lágrimas nunca mais desafiar o tempo domando o amor. o amor é o total descontrole. me corrigiu: a paixão era o descontrole. assim foi que finalmente percebi que era o fim do espetáculo.

era essa a sensação.

quando você me disse do risco e do custoxbenefício e me contou de todas aquelas pessoas com todos aqueles problemas e me cobrou uma atitude, eu só pude dizer sim.

você lembrou das crianças cobaias lá na porra do iraque ou sei lá,

na palestina, que eram empurradas para testar solo,

ver se tinha mina, com a vida.

órfãs e disponíveis e fáceis e numéricas.

nunca morri de amores pelo dalton trevisan justamente por causa dessa enfatuada história de vampiro recluso anti-social. resistência elástica, talvez infundada. mas justiça seja feita: contos bem construídos sobre temáticas que muitos bailarinos da sintaxe e semântica logo rejeitariam. intimidade segura com as palavras e principalmente com a ausência delas, excelente coordenador de idéias e ‘imagista’ talentoso, enfim, perfil de bom escritor (formado em direito, bolinador de sílabas, denunciador impudico, agudo observador e principalmente um insatisfeito assumido).

ontem venci minha antipatia com o rolo do vampiro e fui ver a peça. do submundo de curitiba, interpretações apuradamente pontuais, sotaque ambientalizador, um programa imperdível. ainda tem o notável de fazer parte do teatro popular do sesi, que incentiva a cultura sem bloqueios sócio-capitalistas, nem dificuldades comunicacionais. coisa fina. junção de textos bons com atores bons e cenário bom e facilidades boas. sugestão, então.

mais, aqui:
http://www.sesisp.org.br/home/2006/centrocultural/Prog_teatro_vampiro.asp

do dia nascendo.

digamos que eu tenha assim um talento especial para fazer merda.
e querer morrer depois.

sério: faz uns 5 anos que eu não entendo

nada do que vocês estão dizendo.

mas ok.