and you'll reckon.

a tórrida verdade é que coberta de vergonha eu jamais lhe diria a verdade. cúmplice de um crime contra o individual, agora sou uma pessoa cheia de mentiras, de todos os tamanhos, feitas sob medida, para todos os interessados.
.

e como eu não tenho a menor obrigação de ser uma boa menina,
o mundo todo virou um grande playground...

[quando a liberdade explode no peito de um homem, contra ele nada podem os deuses.]

vou deixar aqui na mesinha de centro um recado bem raso dizendo seca que ontem ouvi por trás da porta tua mãe falar que o vestido de noiva que não serviria nunca na tua noiva, coisa de duas ou três numerações, mas que exigiria quase dias de trabalho vão, está gorda a noiva. e não será regime, nervoso ou doença a solução. [mexe qualquer coisa dentro doida] e no dia mesmo vou de preto à igreja soltar junto da noiva dois gatos negros para salutar esse laço tão íntegro, essa tão justiçada união. levarão minhas honras de amante magra. e tua mãe, do altar, toda sogra, sorrirá para mim, cúmplice. rezo para que a dúvida não tome conta de ti nesse momento, mas a fúria. [berro pelo aterro, pelo desterro, berro por seu berro, pelo seu erro] tocou o telefone do teu quarto e eu atendi com voz grave forçada mentirosa falsa minha e do outro lado da linha a noiva resignada pediu para falar com o noivo. passou por mim como se minha carne ali não existisse forte. {amor, é pra você, já saiu do banho?} requintes de crueldade só existem por reflexo. passa dia chega dia e logo mais teremos um termo um contrato uma coleira uma grade nos separando e aí sim fecharei todo o meu passado imundo na caixa dos ódios mesquinhos. o passado deve ser um trampolim, não um sofá; e por falar nisso, antes de sair de lua de mel deixe minhas coisas na minha casa. e se não resistir, deixe também um beijo adúltero no canto da minha boca.

[pois sem essa aranha,
sem essa aranha,
sem essa aranha...]

puro afã.

o desvencilhar-se e prender-se tomou uma grande parte dos meus sonhos. agora todos eles marcados, te pergunto: quando é que vem ajudar a estourar os balões e abrir nova janela para que possa lhe contar de todos os livros que leio, dos cremes que provo, das conversas rasgadas de situações que distraída vivencio? quando é que passaremos a tolerar a febre do convívio já que a saudade congela e trai quase tudo o que, com palavras perecíveis, combinamos? é como se eu estivesse completamente errada e louca. mas no fundo só estou muito cansada e meus amigos já não vêm mais, por causa do trânsito.

insistia interminavelmente para que eu ali entrasse para que enfiasse o corpo tal qual projétil certo destruidor explosivo em filetinhos de celofane tipo festa tipo dom. vesti a saia que me pedira tal longa tal negra e descalça meus passos ecoavam pelo teatro vazio e ainda assim com tantas cadeiras numéricas sem que pudessem ser contadas já que as via todas massa conjunto de pessoas em potencial. noite bretã escolhera também a hora cabalisticamente segunda-feira de um mês masculino fora tudo muito bem programado para que enfim eu pisasse naquele palco assim deserto. não iria decepcioná-lo jamais mas sabia sim que aquilo seria para mim fatal festim de pura verdade seria viver demais mas mesmo assim eu jamais iria dizer-lhe não sem ao menos tentar porque é assim que eu sou. deitei como se o chão familiar me fosse e suportei o gelo madeira de inverno que entrava como em minha alma lembrando que o corpo meu corpo teu corpo tremia demais. uma piscina só minha. era essa a sensação. ele ali sentado centrado em alguma das cadeiras bem longe de mim olhando com grandes olhos verdes a vida dos meus músculos ali no meio do nada no meio do palco que eleva e afasta corajosos. nadando nua na piscina azul que me fora oferecida sentindo toda a liberdade que um ser humano pode suportar segurei a respiração e mergulhei na cor intensa que é ser observada de longe por alguém que me conhece tão de perto. era frio e solitário e angustiante quando o ar me faltava sem saber direito como abriria a boca para soltar terror até que lembrar que piscina era imaginação e a realidade era um par de olhos que continham certeza. certeza de algo que eu duvidava com toda a força e rejeitava teimosa idiota toda a água daquela admiração daquele show particular daquele estupro consentido de toda a minha capacidade de doação. faltava-me o ar sobrava-me sangue eu era toda atriz quando estava ali e não poderia viver assim nunca mais nunca mais mentiria ou seria a terceira pessoa do seu enredo. não havia amor romântico irracional tampouco há pontuação na verborragia com que lhe perturbo a alma sou toda entregue vendida rasgada e agora já não podia mais fingir. fui à superfície no susto da morte quase inconsciente quase aceitando suas idéias completas para imergir e lhe dizer que não. calcei as botas recobrando meu olhar que buscava o alinho dos cabelos e lhe reforcei que não. insisti interminavelmente que não. nos respeitamos à distância ao convite consciente de ser o último ao despedir que tão porcamente sei fazer e prometemos quase às lágrimas nunca mais desafiar o tempo domando o amor. o amor é o total descontrole. me corrigiu: a paixão era o descontrole. assim foi que finalmente percebi que era o fim do espetáculo.

era essa a sensação.

quando você me disse do risco e do custoxbenefício e me contou de todas aquelas pessoas com todos aqueles problemas e me cobrou uma atitude, eu só pude dizer sim.

você lembrou das crianças cobaias lá na porra do iraque ou sei lá,

na palestina, que eram empurradas para testar solo,

ver se tinha mina, com a vida.

órfãs e disponíveis e fáceis e numéricas.

nunca morri de amores pelo dalton trevisan justamente por causa dessa enfatuada história de vampiro recluso anti-social. resistência elástica, talvez infundada. mas justiça seja feita: contos bem construídos sobre temáticas que muitos bailarinos da sintaxe e semântica logo rejeitariam. intimidade segura com as palavras e principalmente com a ausência delas, excelente coordenador de idéias e ‘imagista’ talentoso, enfim, perfil de bom escritor (formado em direito, bolinador de sílabas, denunciador impudico, agudo observador e principalmente um insatisfeito assumido).

ontem venci minha antipatia com o rolo do vampiro e fui ver a peça. do submundo de curitiba, interpretações apuradamente pontuais, sotaque ambientalizador, um programa imperdível. ainda tem o notável de fazer parte do teatro popular do sesi, que incentiva a cultura sem bloqueios sócio-capitalistas, nem dificuldades comunicacionais. coisa fina. junção de textos bons com atores bons e cenário bom e facilidades boas. sugestão, então.

mais, aqui:
http://www.sesisp.org.br/home/2006/centrocultural/Prog_teatro_vampiro.asp

do dia nascendo.

digamos que eu tenha assim um talento especial para fazer merda.
e querer morrer depois.

sério: faz uns 5 anos que eu não entendo

nada do que vocês estão dizendo.

mas ok.

do escrever.
talvez fosse a espoleta; quando visse já era assim um assumir que escreve, um tipo profissão. quando prestassem atenção já era assim concreto, coisa até rentável, coisa. nem faria volume a massa de incapacitados a passar os olhos e achar emaranhado; nem somaria ao ego os amigos que buscam sentido na cratera pessoal de meus diários: era coisa de mim, coisa que sabia por saber, coisa.

mas.
tempo ainda não, ainda calma, ainda teste de apoio. hábito de folga, de crédito, de imprevisibilidade maliciosa. quase certeza que de tão forte é quase toda garantia. e se a verdade é uma só, toda prismada, esburacada, sujeita ao molde, queria participar do polimento, do prensar desta quase mentira para criar algo similar à proa, ao topete de minha personagem. coisa egotista. egoísta também. toda verdade é passível de minha dúvida.

dos subterfúgios.
para não mais calar, não abafar a tosse na toalha às quase manhãs de todos os dias. tanta vida brotando mofada dos ralos e bocas e ânus e esgotos e páginas e fechaduras para contar. tanto caos a ser transformado em ordem sintática, fundição de cultura de mente de sexo de vício de puta que pariu de amor de rancor de dor de ideologia de ensaio científico nome pomposo para arrotar cheiros, fundição de arte. eu queria mesmo era ter tempo e sanidade para inventar mais gente no mundo, encher, entupir os buracos todos de gente, gente quente, gente. voltar a escrever de verdade. qualquer coisa que não cheirasse medíocre. qualquer coisa. coisa.

muito cansada de ser quem reflete, quem rebate a cabeça na parede. muito de saco cheio pra caralho da sua literatura frouxa, do seu português desconstruído (você não saberia fazer bolos), da sua força mentirosa, do som da sua guitarra falsa. e aquele dia, quando não respondia às tuas investidas era porque caudalosamente híbrida que sou, estava afogando todas as minhas frustrações na umidade daquela fumaça. en-tre-ti-da besta com neblina e fumo e fogo e mãos para não atinar na coleção indecente de meias-verdades que você me oferece. você e toda a sua capacidade de criar castelos em torno de princesas de cera. vá para o oitavo dos infernos e não volte de lá sem mastigar todos os miúdos desse seu teatro manco, dessa anêmica demonstração de... amor. porque ontem pensei ali no para-peito do tédio ante o sol tímido de julho, mês másculo, que não era nem um pouco justo com a minha beleza, com meu conquistador ar blasè, com meus saltos, com a minha total capacidade de ser mil sendo só tua, não era justo com meus cílios. não era normal, o esforço nulo de sobreviver para encher de observação seu viver torto, seu existir sem mim. talvez eu nunca seja foda o bastante para escrever, denunciar, expor sob forte iluminação neon, nossas entrelinhas difusas. talvez o máximo que eu consiga seja essa espremida expressão de indignação. mas nunca irei me valer de imagens retorcidas do meu espelho para fugir da radiação de nós. também não vou facilitar tua leitura, só porque agora você vive de bukowski e abreu e gullar pelas alamedas de são paulo, querendo rebelar o quê, em você, nunca teve vida sequer para levantar pio.

todo corpo inimigo é como o teu próprio, mesmas minas, mesma pólvora.

da explicação incompetente.

a moça que repousava ao me lado na enfermaria me perguntou porque eu estava ali. e eu não pude mentir. disse que a cor da tinta tinha mesmo toda aquela malignidade de que me advertiam os amigos e os inimigos que me amam muito. disse que embora a gente preserve muito a vida tudo tende a um consumo impensado, a um desgaste consciente. disse também que não ia parar porque se toda vez que me cortassem o combustível, eu parasse de acelerar, há muitos anos estaria vendo a mesma paisagem. ela certamente achou que eu ainda estivesse sob efeito de. e eu seria muito filhadaputamente hipócrita se dissesse que me importo com um grama do que ela pensa. pensamentos pesam e eu não carrego cargas. a moça estava ali toda frágil porque grávida, se sentira mal, julgara perder o filho ou filha ou mero sonho e sei lá... eu não ouvi mais: a dor nos torna imensamente egoístas. perguntei o nome do futuro porque no mundo, só gosto de nomes, e ela disse ainda não ter escolhido, que ia escolher de acordo com uma série de combinações que não faziam o menor sentido para mim. se fosse teu, que nome daria? ousei rir - como ela podia cogitar ser meu? mesmo sob hipótese louca, mesmo por brincadeira, mesmo por crueldade. depois soltei um matheus uma magali uma ágata um olavo só para ela não temer nossa proximidade. perguntei se ela se importava se eu abrisse o livro e fechasse nossa conversa. ela disse que não e no imperativo seco me mandou dormir com deus.

como quem troca de roupa.

black indicator lines

bleach alternative

blood interference

seria assim muito louco se eu hoje decidisse desligar os aparelhos?

blue shaft swab

borate

ele acha que eu sou uma bruxa.
eu acho uma porção de coisas.

dois cigarros depois e eu sabia exatamente o que fazer com as expectativas desleais que se formaram entre os vincos.
dois.

das coisas que não se
encaixam no meu timing.

do regar.

-regina é uma suicida em potencial.
mas continua indo trabalhar de metrô e comprando brócolis, diariamente.
também pensa em cuidar de alguma planta, artificial.

minhas conversas com pessoa são sempre muito cheias de nós. mesmo pela manhã, com suas granuladas idéias pescadas de frases completas... ele me dá o braço e passamos pelo cotidiano quase invisíveis; para no fim do dia, ambos bastante gastos, concordarmos com quase tudo, ali na cama, no conforto do individual, na certeza da máxima totalidade possível.

são 07h08m e eu não quero,
a tua justiça;
nem a minha.

could you please close the door when you leave?

aí toca preparar uma gelatina fácil e de cor bem forte falando falando falando da vida fermentando ali na rua ali na televisão ali na bahia, eu e meu pai falando falando falando para a noite ser comunicada, é a poética da incomunicabilidade. tudo bem esparramado, tudo rompendo com a noção de perenidade, fixando o instável. acho que deve ser felicidade essa não-necessidade de algo improvável e só o que sinto explica o que faço. e busco por toda parte cigarros de verdade, eles sumiram do meu mundo, hoje.

bueno... en realidad no tengo nada que decirte. excepto que hace como 2 meses atras, una noche cuando estaba soniando, dentro de un suenio estaba corriendo un auto y habia una chica corriendo otro auto, en un momento se bajo y se presento con el nombre de julia. me parecio muy raro ya que solo he leido tu nombre en mi intelecto una o dos veces antes... yo creo que los suenios tienen un significado, asi que te lo cuento, supongo que no es nada entonces.

chega de let's play the kind.

que a merda se espalhe, que o alcance e o engula.

We used to be lovers agora ele mora agora em salamanca, na av. de los comuneros, 105, no 2º andar de um prédio decrépito. aquilo vai cair a qualquer momento e é justamente isso o que ele espera: a demolição de suas bases. já havia me dito, apressadamente, que planejava armar moradia em londres. queria tocar a revista, continuar cheirando e quem sabe um dia, fazer o exame. nunca insisti por saber que se desse positivo, meu amor por ele finalmente seria desenvolvido. então continuamos a ludibriar corações pisoteados via telefone chiado: nosso hobby favorito. contara também que agora, pobre filho da puta que era, só lhe restava um gato cujo nome não conseguia pronunciar, presente de um colega do antigo grupo Kalte Kunst, onde nos conhecemos. intercalando assovios de musiquetas que nunca existirão, me explicou pacientemente que o mundo estava à beira de um colapso e que era das maiores penas não ter me conhecido quando ainda era menina, poderia ter evitado tamanha brutish, poderia ter sido tudo diferente. i love his idle talk and his unbearable way of turning me off so constantly. We used to be lovers. both living in a grey world full of dust and coke. every night he asked me the same fucking question. when we first met I told him so many rubbish... now and then we call each other, we ask wandering questions, we sing a stupid song and hang off feeling like shit. I simply love his voice but his accent makes me distant. keeps remembering me that it's impossible. he's dating a slut and he's probably sick. I try not to enter his personal affectional pathological business because I simply can't care less. maybe I'll never do. he doesn't care either. much more theatrical than truthful. we're such a bad joke...

talvez sirva para aprender a nunca mais deixar meu melhor
nas mãos de alguém que não consegue controlá-las, as mãos.

de vez em quando me apego a miudezas de menor importância: isqueiros, elásticos coloridos já esgarçados, botões de rádio e de elevadores, terrinha de jardim japonês e principalmente canecas com asa quebrada.