talvez, como dever, tenha muitos porquês a muitas pessoas, principalmente aos meus melhores amigos, pessoas de paciência desmedida. e a julgar pelo número de vezes que mudo a posição dos móveis e a cor das paredes e repito as mesmas histórias, talvez fosse melhor mesmo começar a selecionar palavras firmes e fiéis para satisfazer indagações, olhares, raivas potencialmente crescentes. mas sendo justa com minhas vontades, fecharia as grandes janelas e trancaria as portas no mais absoluto silêncio. as palavras se mostraram demasiadamente traiçoeiras e inúteis. [uma planta nunca vê a outra - nassar] alguns convites vestindo capas opulentas: não, não posso ir para nova york porque não iria pelo ir, mas pelo não querer ficar. silêncio. e como dizer ainda que a doença alastrou-se por mim, tomou quase todas as minhas preferências e agora me reduz a número mediocremente lucrativo, a posição sorridente em porta-retrato, a contato de lista telefônica desatualizado, me reduz a ex, a filha ausente, a um estranho rabo-de-cavalo feito no elevador, me reduz a uma confusão só minha. estou doente, vou dizer a meus amigos. estou doente e não vou me despedir porque a doença muda meus rumos diariamente, talvez amanhã negue tudo, talvez amanhã já não os reconheça mais, talvez amanhã eu esteja curada e vá tomar um sorvete de massa em grupo alegre. por enquanto ensaio meu anúncio que talvez se perca entre as tantas insanidades que proferi nos últimos tempos. ou então resolva realmente bater as portas para depois, se depois, depender do perdão e me valer de alguma outra história inventada, porém mais lúcida.