insistia interminavelmente para que eu ali entrasse para que enfiasse o corpo tal qual projétil certo destruidor explosivo em filetinhos de celofane tipo festa tipo dom. vesti a saia que me pedira tal longa tal negra e descalça meus passos ecoavam pelo teatro vazio e ainda assim com tantas cadeiras numéricas sem que pudessem ser contadas já que as via todas massa conjunto de pessoas em potencial. noite bretã escolhera também a hora cabalisticamente segunda-feira de um mês masculino fora tudo muito bem programado para que enfim eu pisasse naquele palco assim deserto. não iria decepcioná-lo jamais mas sabia sim que aquilo seria para mim fatal festim de pura verdade seria viver demais mas mesmo assim eu jamais iria dizer-lhe não sem ao menos tentar porque é assim que eu sou. deitei como se o chão familiar me fosse e suportei o gelo madeira de inverno que entrava como em minha alma lembrando que o corpo meu corpo teu corpo tremia demais. uma piscina só minha. era essa a sensação. ele ali sentado centrado em alguma das cadeiras bem longe de mim olhando com grandes olhos verdes a vida dos meus músculos ali no meio do nada no meio do palco que eleva e afasta corajosos. nadando nua na piscina azul que me fora oferecida sentindo toda a liberdade que um ser humano pode suportar segurei a respiração e mergulhei na cor intensa que é ser observada de longe por alguém que me conhece tão de perto. era frio e solitário e angustiante quando o ar me faltava sem saber direito como abriria a boca para soltar terror até que lembrar que piscina era imaginação e a realidade era um par de olhos que continham certeza. certeza de algo que eu duvidava com toda a força e rejeitava teimosa idiota toda a água daquela admiração daquele show particular daquele estupro consentido de toda a minha capacidade de doação. faltava-me o ar sobrava-me sangue eu era toda atriz quando estava ali e não poderia viver assim nunca mais nunca mais mentiria ou seria a terceira pessoa do seu enredo. não havia amor romântico irracional tampouco há pontuação na verborragia com que lhe perturbo a alma sou toda entregue vendida rasgada e agora já não podia mais fingir. fui à superfície no susto da morte quase inconsciente quase aceitando suas idéias completas para imergir e lhe dizer que não. calcei as botas recobrando meu olhar que buscava o alinho dos cabelos e lhe reforcei que não. insisti interminavelmente que não. nos respeitamos à distância ao convite consciente de ser o último ao despedir que tão porcamente sei fazer e prometemos quase às lágrimas nunca mais desafiar o tempo domando o amor. o amor é o total descontrole. me corrigiu: a paixão era o descontrole. assim foi que finalmente percebi que era o fim do espetáculo.